بريد الأهرام ( بريد الجمعة )

<P align=justify>
فلقد ورثت عن أبي ثروة لابأس بها أودعتها بالبنوك في صورة ودائع بنكية وشهادات استثمار تدر علي دخلا شهريا كبيرا, وبرغم ذلك فإني قترت علي بيتي واسرتي فلم أعط زوجتي في أي وقت مصروفات البيت أكثر من راتبي من الوظيفة التي كنت أشغلها ولا شأن لي بعد ذلك بكيفية تدبيرها شئون البيت والاولاد, برغم اننا من أسرة ثرية ولها مظهرها الاجتماعي,
وكان هذا بتحريض من شقيقاتي اللاتي ناصبنها العداء منذ خطبتي لها حتي انهن كن يثرن ثورة عارمة عندما اشتري لها بعض الحلي والهدايا في فترة الخطبة واصبح عليها تدبير احتياجات المنزل بعد الزواج من مرتبي ومرتبها ودخلها من ارثها عن والديها, فقد كانت تعمل في جهة مرموقة وتحصل علي مرتب كبير وبرغم انها قالت لي كثيرا إن ماتنفقه لا يكفي لمصروفات البيت اكثر من اسبوع إلا أني اصررت علي موقفي وشجعتني عليه شقيقاتي بدعوي ان هذا ما يقدمه ازواجهن لهن برغم أن كلا منهن كان زوجها يعطيها كل دخله الذي يحصل عليه من راتبه, وهو لا يملك غيره, إنني لم أسأل نفسي يوما كيف توفر زوجتي احتياجات المنزل واحتياجاتها الشخصية من ملبس وزينة وعلاج.. بل إني احيانا كنت ارفض دفع قيمة الدروس الخصوصية لأولادي بدعوي انني ألحقتهم بمدارس خاصة بمصروفات كبيرة.
أما بالنسبة لي فكنت اغدق علي نفسي أفخر الثياب من أغلي الماركات العالمية وبكميات غير عادية واركب احدث السيارات الفاخرة وقد اشتريت لزوجتي سيارة صغيرة ذرا للرماد في العيون ومع ذلك كنت كثيرا ما اشاركها في استعمالها.
وفي حالة تلف اي شئ في المنزل أرفض تجديده او إصلاحه, باعتبار أن ذلك يقع في مسئوليتها.. واذا احتاجت لعلاج او الذهاب لطبيب فلا شأن لي بهذا برغم انها اصيبت بالضغط والروماتويد, وقال لها الطبيب ان كليهما نتيجة ضغوط نفسية, ولكني لم اعبأ بكل هذا, وكنت أصر علي ان تشتري لي الاطعمة الفاخرة من لحوم وأسماك واذا لم تفعل أثير الشجار وأرفض الطعام وأصب جام غضبي عليها وعلي الأولاد. كما اعشق اقتناء كل شئ حديث وفاخر, ولكني أحرم أولادي وزوجتي من استعماله.
ولم يحدث طيلة حياتي الزوجية ان تعاونت معها في تحمل أي مسئولية بشأن الأولاد, أو حتي مجرد توصيلهم من مكان لآخر, أو شراء متطلباتهم ومتطلبات المنزل برغم تركي العمل منذ فترة طويلة, ولم يحدث أن اصطحبتهم في نزهة أو دعوة لعشاء او غداء خارج المنزل فأنا أحرم ذلك عليهم تماما بل لم يحدث ان عدت يوما إلي المنزل في أي مناسبة من المناسبات الدينية أو الاجتماعية ببعض الحلوي أو الاطعمة التي يحبونها, وقد كانت زوجتي هي التي تتولي الانفاق علي هذه الأشياء دائما.
وقد قالت لي اكثر من مرة ان الله سيحاسبني حسابا شديدا علي التضييق عليهم بهذا الشكل الا انني لم أعبأ لكلامها حيث كنت اعتقد اني أؤدي ما علي من فرائض, وقد حججت عشر مرات وأديت العمرة اكثر من ثلاثين مرة منها أكثر من عشر مرات طول شهر رمضان سنويا, ثم توقفت عن الاعتراض منذ فترة طويلة وركزت اهتمامها في المنزل والأولاد واهملتني تماما. وفجأة راجعت نفسي ووجدتني قد قصرت في حق زوجتي وأبنائي تقصيرا شديدا, وأن عقاب الله سيكون شديدا.
إنني اريد أن اكفر عما ارتكبته في حقهم, فهل تري هناك بارقة أمل.. في إصلاح أحوالي مع أسرتي بعد هذا العمر الطويل؟.
>> وأقول لكاتب الرسالة: ولا تجعل يدك مغلولة إلي عنقك ولا تبسطها كل البسط فتقعد ملوما محسورا.. هذه الآية الكريمة هي مفتاح الحياة السليمة, ولو أنك التزمت ياسيدي بهذا المبدأ الإسلامي لما وصلت إلي ما أنت فيه من الحسرة والندم.. فلقد تصورت أنك بتقتيرك علي أسرتك سوف توفر لنفسك المال الذي يلبي كل ملذاتك, ونسيت أن السعادة مسألة نسبية, وأن الاقتناع والرضا هما طريق الفلاح والنجاح والطمأنينة والسعادة.
أما زوجتك فلقد كانت أكثر منك حكمة وحافظت علي بيتها وواجهت تقتيرك عليها بالاقتناع بما في يديها, وحاولت قدر إمكانها توفير متطلباتك التي غاليت فيها عندا وغطرسة, ولذلك كسبت نفسها وأولادها الذين نشأوا علي قاعدة تربوية سليمة.
لقد وجدت ياسيدي بعد هذا العمر الطويل أن شمسك قاربت علي الغروب, وأن أخطاءك التي ارتكبتها في حق أسرتك استندت فيها إلي حجة واهية, وهي أن شقيقاتك كن يحرضنك علي التقييد علي زوجتك وأولادك, وبالطبع فإن الرجل العاقل لا ينساق إلي أهواء من حوله حتي لو كن شقيقاته, وإنما يجب عليه أن يضع الأمور في نصابها الصحيح, ويوازن بين متطلبات أسرته في حدود إمكاناته بعيدا عن تأثير الآخرين.
وهذا التراجع من جانبك لا يعفيك من المسئولية عن سنوات الحرمان التي قاساها أبناؤك وزوجتك, ومادمت قد عدت إلي رشدك فإن عليك أن تجتمع معهم وأن تعترف لهم بخطئك, وتحاول تعويضهم عما فات تعويضا ماديا ونفسيا, وأسأل الله أن يهييء لك من أمرك رشدا

وقد استقر بي الحال في القاهرة, وأنا ملتزم دينيا وأتقي الله في كل تصرفاتي, وساعدني علي ذلك أنني خريج إحدي كليات الأزهر, وأعمل في شركة حكومية بالقاهرة.
وتبدأ قصتي قبل أربعة عشر عاما عندما أردت الزواج, فلقد رشح لي أحد أصدقائي زوجة من القاهرة, وقال لي إنها حاصلة علي دبلوم متوسط ومن أسرة بسيطة, فوافقت عليها من حيث المبدأ والتقيت بها فوجدتها علي قدر كبير من الجمال, وتزوجنا سريعا.. ومر العام الأول من عمر زواجنا علي خير, ولم يحدث فيه مايعكر صفو حياتنا.. ثم بدأت تظهر علي حقيقتها إذ راحت تفتعل المشكلات مع الأهل والمعارف وتؤذي الجيران, فأهلي تعاملهم أسوأ معاملة, وعندما تزورني أختي تخفي عنها الطعام والشراب وكل خيري, وعلي العكس تتعامل مع أهلها إذ تقدم لهم كل شئ حتي لو طلبوا لبن العصفور فإنها تحضره علي الفور
نعم ياسيدي فهي من نوعية النساء اللاتي يردن أن يجافي الابن أمه التي حملته وهنا علي وهن وكرست له حياتها وحرمت نفسها من كل شئ لكي تعطيه له.
وهكذا بدلا من أن يكون الزواج سكنا ومودة إذا به يصبح الجحيم بعينه, ومع ذلك تحاملت علي نفسي وحاولت تقويم إعوجاجها علي مدي سنوات حتي أنجبت ثلاثة أطفال.. لكنها ماضية في خطها الذي رسمته لنفسها بأنه لاسمع ولا طاعة إلا لأهوائها الشخصية, ولم تستجب لنصيحتي لها بالذهاب إلي طبيب نفسي, وترفض أي حديث عن هذا الكلام الفاضي, بل وتتهمني أنا بالجنون لأن ما تفعله هو الصحيح!
ولقد وصل بها الحال لدرجة أنها لاتنظف المنزل وتأكل باستمرار حتي زاد وزنها كثيرا وتنادي أبناءها أمامي بألفاظ سوقية يأبي قلمي أن يذكرها!
أما إذا وجدتني أقرأ كتابا فإنها تسمعني كلاما فجا, فهي عدوة القراءة والاطلاع بالرغم من أن بيتنا يضم مكتبة دينية وعلمية وثقافية وقانونية بها أكثر من خمسمائة كتاب, وإذا رأتني أقرأ كتابا أو جريدة تكاد تنزعها من يدي لكي تمزقها وتستريح!
وقد زادت علاقتها بأهلي سوءا في السنوات الأخيرة, حتي إنها ترفض الرد علي مكالماتهم الهاتفية, وتطالبني بأن أدعي لهم أنها في الحمام أو بالخارج أو نائمة, أو غير ذلك من الأسباب والذرائع.. وحدث أن مرضت والدتي مرضا شديدا اقتضي مني أن آخذ إجازة من العمل لكي أسافر إليها في محافظتنا القريبة من القاهرة, فلم تكلف نفسها ولو بمجرد نقل السلام إليها!! أو أن تسألني بعد عودتي أمك عاملة إيه؟
إنها كلمات بسيطة لكنها تعني الكثير, وبإمكان أي سيدة أن تقولها لأهل زوجها فتسعدهم وتقربهم منها وتكسبهم في صفها.. أما زوجتي فلها فلسفة خاصة تختلف عن باقي البشر!
وأراها تفعل ما فعلته زوجة سيدنا إسماعيل عندما قابلت أباه سيدنا إبراهيم مقابلة غير لائقة, إذ قال لها.. أبلغي إسماعيل بأن يغير عتبة بيته, فلما نقلت ماسمعته من حماها إلي زوجها طلقها لهذا السبب.
إنني أتقي الله فيها, لكنها ليست كذلك, فلقد قلبت الأوضاع, وبدلا من أن تشكو مني لأنني سي السيد مثلما هو الحال في زيجات كثيرة, إذا بي أنا الشاكي منها لتصرفاتها معي! فحياتي معها ثمار بلا رائحة, ومعاداة للذوق والجمال, فهي تعيش خارج المعايير و فوق المنطق وتصبغ شفتيها بالأحمر بينما يخرج من بينهما كل ما هو أسود.
وإذا كانت الحياة الزوجية ميثاقا غليظا وشركة تقوم علي المودة والرحمة لايبخل فرد فيها علي الآخر بما يحفظ دوام الحياة فإن حق كفالة الرجل للمرأة يقابله حق رعاية المرأة للزوج بتدبير شئون منزله من نظافة وطهو وغسيل ملابس, ورعاية الأولاد.
وأنا مثل كل الرجال أحب أن تكون زوجتي علي جميع الأنماط.. أحبها صديقة في الوقت الذي أريد أن أفضفض فيه عما بداخلي من مشكلات أو منغصات, وأريدها أختا حينما أود أن أحكي لها بعض همومي, وأحبها أما عندما أحتاج إلي أن أضع رأسي علي صدرها وأبكي وأمتص حنانها الذي يعينني علي تحمل متاعب الحياة, وأريدها حبيبة عندما أرغب في السكن إليها وأرتاح بين يديها, ولكن بعد فقدي كل هذه الصفات في شريكة حياتي, فإنني أرغب في البحث عن زوجة جديدة بهذه المواصفات فهل تشاركني الرأي, وهل لديك حل لمن يعانين اعوجاج الشخصية وتحولن حياة أزواجهن إلي جحيم لايطاق؟
>> وأقول لكاتب هذه الرسالة.. لقد جعلت نفسك حكما وجلادا في وقت واحد.. حكما بأن أصدرت فرمانا بعدم توافر المعايير الزوجية التي وضعتها حسب مزاجك الشخصي في شركة حياتك.. وجلادا بأن رحت تكيل لها الاتهامات دون دليل, وبغير أن تشرح مواقفك معها علي مدي سنوات عمر زواجكما الأربعة عشر!
والحقيقة أن رسالتك تكشف عن ملاحظات أساسية تتعلق بشخصيتك وتركيبتك النفسية من قراءة سطورها الأولي, فلقد وصفت نفسك بأنك خريج جامعة الأزهر وملتزم دينيا في كل تصرفاتك, وبأنك استجبت لترشيح أحد أصدقائك أخت زوجته لكي ترتبط بها, فإذا بك توافق علي الفور لمجرد أنها علي قدر كبير من الجمال.. وهكذا أفصحت عن شخصيتك منذ البداية فأنت تبحث عن الجمال, ولم تلتفت إلي الثوابت المعروفة عند اختيار الزوجة, ونسيت حديث رسول الله صلي الله عليه وسلم تنكح المرأة لأربع.. لمالها وجمالها وحسبها ودينها.. فاظفر بذات الدين تربت يداك.
وبالطبع فإن ذات الدين هي التي تتصف بالأخلاق القويمة والسلوك الحميد.. إذا نظر إليها زوجها سرته, وإذا أمرها أطاعته,, وإذا أقسم عليها أبرته.. وإذا غاب عنها حفظته في ماله وعرضها.. لكنك للأسف الشديد تغاضيت عن كل ذلك, وانجذبت فقط إلي الجمال الأخاذ, وهو جمال لا يدوم طويلا إذ تتكشف الحقائق المرة فيمن تتصف به وحده.. بعد أن يكون قد أخذ غرضه الغريزي منها وتواري الجمال الشكلي شيئا فشيئا!
وأتوقف عند عبارتك التي قلت فيها: إنها تغيرت بعد عام من الزواج وإنجابها الطفل الأول!! وأستغرب كثيرا مما تدعيه عن اعوجاج شخصيتها ومرضها النفسي, فالطبيعي أن الإنسان لا يتخلي عن طباعه بسهولة, فكيف توارت عنك عصبية زوجتك ولسانها السليط وعدم نظافتها وأنانيتها لمدة عام كامل.. ثم كيف كانت تعامل أهلك طوال ذلك العام؟
هناك بالتأكيد حقائق غائبة لم تكشف عنها, ولم تقل لنا ما الذي فعلته معها لكي تتغير بهذا الشكل, فكل فعل له رد فعل, وما تقوله عنها قد تكون له أسبابه ومبرراته.
وألمح بين سطور رسالتك شيئا من ذلك عندما تقول إنها حاصلة علي مؤهل متوسط, وتتضايق عندما تراك وأنت تقرأ كتابا أو صحيفة إلي غير ذلك من المبررات الواهية التي تحاول بها إيهام نفسك قبل إيهام الآخرين بأنك انخدعت فيها, وبالتالي من حقك أن تتزوج عليها.
منتهي الأنانية أن يصل تفكير أي إنسان إلي هذا الحد من الاستئثار لنفسه بالقرار دون أن يتيح الفرصة للطرف الآخر لسماع أقواله.. هل تريد زوجة أما وأختا وحبيبة وصديقة.. بغير أن تكون أنت لها كذلك؟!
يا سيدي إذا أردت أن تمضي بك الحياة هادئة ومستقرة, عد إلي رشدك وضع الأمور في مكانها الصحيح, ولا تتهم زوجتك بما ليس فيها, وحاول أن تقترب منها وأن تكون لها سندا ومعينا علي تجاوز الأزمة النفسية التي وضعتها فيها.. قل لها إنها أهم إنسانة في حياتك, وانك لن تستطيع الاستغناء عنها, وأنها أملك في الحياة.. افعل ذلك وستري النتيجة الإيجابية عليك وعلي أسرتك وأولادك وأهلك بعيدا عن الطبيب النفسي الذي لن يكون له دور ملموس في مثل هذه المشكلة.
أما التفكير الأناني في زوجة ثانية مع الاحتفاظ بالزوجة الأولي.. فلا أحبذه ولو فعلت ذلك فسوف تفتح علي نفسك جبهة جديدة من الاضطراب وعدم الاستقرار ثم الندم بعد فوات الأوان

<P align=justify>
ولرغبتي في أن يبقي ابني الكبير مساعدا لي بالعمل أجيرا مثلي في القرية وخوفا من أن يهجرنا الي القاهرة أو غيرها من محافظات الدلتا والوجه البحري, فقد قمت بتزويجه في سن مبكرة وبقي معنا في البيت, ورزقه الله بثلاثة أولاد فزاد عددنا كثيرا, ومع تقدمي في العمر, وهن جسدي وضعفت قواي ولم أعد أعمل كما كنت من قبل, وصار ابني الكبير هو عائل الأسرة, والمسئول عني وأمه وأخوته ومدارسهم وزوجته وأطفاله الثلاثة, وظللنا ندعو له في كل وقت وحين أن يوفقه الله ويرزقه رزقا واسعا طيبا, وعشنا أياما سعيدة مطمئنين وراضين وقانعين بلقيمات تقيم صلبنا وجلابيب تستر عوراتنا ونحلم بمواصلة رحلة الكفاح والعمل علي تربية أحفادي الصغار وبناء منزل جديد لتزويج أبنائي الكبار, ومع حلول شهر رمضان وبسبب شدة الحر عندنا في الصعيد, صار العمل في صناعة الطوب اللبن يجري ليلا, فبعد الافطار وصلاة العشاء والتراويح يذهب ابني للعمل في ضرب الطوب وبناء القمائن, ويعود قبل الفجر لنتناول جميعا السحور ثم يعود ثانية الي قمائن الطوب لينتهي عمله مع شروق الشمس.
وفي ليلة13 رمضان, جاء ابني قبل الموعد المعتاد للسحور طالبا من زوجته تجهيز لقمة سريعة رافضا الانتظار لتناول السحور معنا مثل كل ليلة, وهرعت أمه لمساعدة زوجته في إعداد الطعام وإعداد كوب الشاي, بينما استلقيت أنا علي كنبة قرب البوابة مستمتعا بنسمة هواء عليلة, وفجأة وفي ثوان صادمة مرعبة شلت عقلي وألجمت لساني وكأنني نائم وأحلم بكابوس بشع, اهتز البيت وسمعت صرخة مكتومة وصوت هدير لم أفهم مصدره إلا بعد أن وجدت نفسي واقفا في الشارع وعيناي علي البيت.. لقد انهار سقف المطبخ علي ابني وزوجته وأمه.. ولا استطيع أن أصف تفاصيل تلك اللحظة المشئومة بعد أن وقعت علي الأرض مغشيا علي, بينما الجيران وسكان البلدة سارعوا الي مساعدة رجال الدفاع المدني في استخراج جثتي ابني وزوجته.. ومازالت هناك بقية أنفاس تدب في صدر أمه.
انني لا أقرأ ولا أكتب.. وإنما جاءني أحد جيراني وطلب مني أن أملي عليه مأساتي ليكتبها إليك فربما يكون نشرها سببا في خير لأحفادي وأبنائي ودعوات لي بأن يلهمني ربنا الصبر والسلوان وأن يتقبل ابني وزوجته شهيدين ويسكنهما فسيح جناته.
اللهم إني أعوذ بك من أن أشكو قضاءك وقدرك الي عبيدك, ولكنها الأسباب التي أمرتنا بأن نأخذ بها ولا حول ولا قوة إلا بك.
{{ وأقول لكاتب هذه الرسالة: وما تدري نفس ماذا تكسب غدا, وما تدري نفس بأي أرض تموت, صدق الله العظيم, وعلينا أن نؤمن بأقدارنا التي لا حيلة لنا لتغييرها ولا جدوي من الإعتراض عليها.. فعليك أن تستعين بالله وأن تواصل عملك متسلحا بالصبر علي بلواك لكي تربي أبناءك وأحفادك, ولسوف يدبر الله سبحانه وتعالي لكم الأمر فهو الرزاق ذو القوة المتين, وسوف يأتيك رزقهم من حيث لا تحتسب, وإنا لله وإنا إليه راجعون

<P align=justify>
أنا رجل في بداية العقد السادس وأكبر إخوتي الأشقاء وهم ثلاثة أولاد وبنتان, ولي أخت وأخ من أمي رحمها الله, والتي اقتربت منها وأحببتها وتوليت رعايتها حتي رحيلها, وتابعتني في كل صغيرة وكبيرة, ولا أنسي عبارتها الدائمة لي بأنني طيب ولكن ليس لي حظ مع أحد أبدا, ويبدو كأنها كانت تقرأ الغيب, فأنا حاصل علي مؤهل عال, ولي عمل خاص بي اجتهدت فيه كثيرا, ورزقني الله خيرا وفيرا ـ ومحور ـ رسالتي إليك هو حظي مع النساء, ففي بداية حياتي خطبت فتاة غير مصرية مصابة بالبهاق, وأحببتها من أعماق قلبي, وأحسب أنها أحبتني بنفس القدر, وقد شاركتها أختها وهي أكبر منها ومني في مشروع تجاري, وكانت عليها ديون في مشروع سابق, واحتارت كثيرا كيف تسددها بالرغم من أن أسرتها ميسورة الحال, وقالت إنها منفصلة ماديا عن أسرتها, واجتهدت لأثبت لنفسي وللجميع أنني وإن كنت طيب القلب وملتزما دينيا وخلقيا, فإنني قادر علي كسب المال, وتحقق لي ما أردت بتوفيق الله, وسددت ديون أخت خطيبتي, لكنها للأسف لم تحفظ لي ما فعلته معها, وسرقت مبلغا كبيرا أعطيته لها لدعم المشروع, وادعت بالباطل أن لصا سرق حقيبة يدها وهي تسير في الشارع, ثم ثبت بالدليل القاطع ثم باعترافها أنها أخذت المبلغ, ولم يسرقه أحد كما ادعت, ودبت الخلافات بيننا, فجاءتني خطيبتي وبكت وهي تمسك بيدي وتقول أنا معك فاستحلفتها بالله أن تبقي علي الحياد نظرا لحساسية مشكلتي مع أختها, ثم فوجئت بها بعد أسبوع واحد تتحداني, وانضمت إلي أختها في مواجهتي, وانفضت الشركة, واحتفظت هي بالمقر, واحتفظت أنا بالاسم التجاري, وليس هذا فحسب, بل أيضا باعت شبكتي وأعطت ثمنها لأختها, وتبارتا معا في تشويه صورتي لدي التجار والعملاء, وتحطيم أي لافتة أنوه فيها عن انتقال الشركة إلي مقر آخر, وانتهت قصتي معها بفسخ الخطبة وتركت لها كل شيء, ثم شغلت نفسي بالعمل المستمر, وتحقق لي النجاح ورأيتهما وهما تنهاران يوما بعد يوم ثم اختفتا من السوق تماما.
وبعد عام ونصف العام خطبت فتاة عن طريق زوجة عمها التي تعمل مع والدي في مؤسسة واحدة, ويعمل والدها محاميا, وقد التقيت بها في مكتبه, وليس في المنزل كما هو معروف في مسألة الزواج!, واستمرت خطبتنا ثلاثة أشهر, ثم تزوجنا في حفل بسيط بقاعة ملحقة بأحد المساجد الشهيرة, وكنت قد اتفقت معها علي تأجير فستان الزفاف لكنها أصرت بعد يومين من الاتفاق علي شرائه وليس استئجاره فوافقتها, وتزوجنا في الشقة التي أثثتها للزواج من خطيبتي السابقة, وحسدني من حولي علي زوجتي البيضاء الطويلة ذات الشعر المسترسل الأصفر والعيون الخضراء, وسافرنا في اليوم التالي للتنزه, ففوجئت بها تصدمني بأن عينيها الجميلتين ليستا إلا عدستين لاصقتين, وأنها لا تجيد الطهي, ثم اكتشفت أنها استأجرت فستان الزفاف الذي سددت ثمنه لها بالكامل, ووجدتها شديدة الجدل في أمور لاتقبل المناقشة, ومنها صحة بعض آيات القرآن, وأحقية إسرائيل في أرض فلسطين.. وهكذا وجدتني مع امرأة مخادعة وكاذبة وتكاد تكون كافرة رافضة الحجاب.. وبعد أربع سنوات من العذاب, أنجبت خلالها ولدا وبنتا وتم الطلاق, وظننت أنني طويت هذه الصفحة إلي الأبد, ولكن ظل الطفلان مشكلة قائمة بيننا.
ومرت سنة كاملة ثم تزوجت فتاة من أسرة بسيطة في منطقة شعبية, وبرغم جمالها المتواضع وقصر قامتها, إلا أني رأيت فيها رجاحة العقل والأصل الطيب, وتدين والدتها بصفة خاصة, وتخيلت أنني بتوفير السكن المريح وأسباب الحياة المرفهة سأجعلها تسير بجوار الحائط, وتحافظ علي بيتها, خاصة أنني قابلتها بإبني وإبنتي اللذين تنازلت مطلقتي عن حضانتهما وتزوجت من كهل في سن الخامسة والستين طمعا في ثروته.. ووافقت علي وجودهما معي, لكنها افتعلت المشكلات من أول يوم, برغم أنني استعنت بجليسة أطفال وخادمة تساعد في تربية الأطفال, وكل شئون المنزل.. وطالبتني بشراء شقة مجاورة لشقتنا للطفلين لكي تكون علي راحتها في بيتها, وزادت حدة المشكلات بعد أن أنجبت ولدا, وسارت الأمور من سييء إلي أسوأ فطلقتها في محاولة مني للحفاظ علي الطفلين من الضياع,بعد أن ترك الولد المدرسة ذات يوم, وبدلا من أن يرجع إلي المنزل, ظل في الشوارع هائما علي وجهه, وانتهي به المطاف في منزل جده لوالدته فكدت أفقد عقلي, واحترت في أمرها, وعرضت حالتها علي مستشار اجتماعي وطبيب نفسي, وشيخ يعمل مأذونا, ورويت لهم حكايتي معها في حضورها, فأجمعوا علي أنها لا تصلح لتربية أولاد غيرها, وأن علي تطليقها ففعلت!!
وعدت من جديد إلي الحيرة ماذا أفعل وكيف ستمضي حياتي بعد ما حدث, وأشار علي والدي بالزواج من أرملة أو مطلقة لديها طفل أو طفلة فربما تكون رحيمة بطفلي وتعاملهما بالحسني لكي تضمن حسن معاملتي لطفلها بالمثل.. وشاءت الأقدار أن التقي بالزوجة الثالثة, وهي من أسرة ثرية وهي مطلقة لديها بنت أكبر بعام من ابنتي وأصغر بعام من ابني, وتبدو علي ملامحها الطيبة, وتأثرت كثيرا بكلامها عن زوجها الأول الذي قالت إنه بخيل, وكان يسخر دائما من ضحالة المعلومات البديهية لديها, وبررت ذلك بنشأتها في أمريكا ثم انتقالها إلي إحدي الدول العربية, وبالتالي فإنها غير ملمة بتاريخ مصر, وأيضا بقواعد اللغة العربية ـ وقد سمعت كلامها, ولم أفكر وقتها إلا في الأولاد, وأتممنا زواجنا راغبا في الاستقرار, وكم وجدتها جميلة وراغبة في أن تستمتع بحياتها معي تعويضا عن حياتها السابقة.. ولفت نظري أنها دائمة الشكوي من الصداع, فاستشرت والدي الذي يعمل في الحقل الطبي فأشار علي بأن كل هذا سوف ينتهي بمرور الأيام, وكذلك قال والدها, وقد لاحظت سطوة والدتها وسيطرتها علي من حولها حتي إنها تصدر الأوامر لزوجها وابنتها والسائق والخادمة.. ولم أكن أتخيل أن وضع أسرتها بهذه الصورة, وقد مرت ثلاث سنوات علي هذا الوضع المؤلم, وتحملت انهياراتها العصبية المستمرة, وهي مريضة نفسيا بكل معني الكلمة, وعندما عرضتها علي الأطباء قالوا إن ما تعانيه هو صداع نفسي ناتج عن قلق داخلي كبير ووسواس وشعور دائم بالخوف والهلع, كما أنها شديدة الإهمال في نفسها ومظهرها بالمنزل ومدمنة للمسكنات والمهدئات, وتنام فترات طويلة جدا ومعظمها نهارا, وهي شخصية اتكالية تعتمد علي الآخرين, وتريد شغالة تحمل عنها عبء المنزل, والأنكي من ذلك أنها تنقل كل ما يدور بيني وبينها حرفيا لوالدتها.
لقد تصورت في البداية أنني سأستمتع بجمالها وبهدوء الحياة معها وخصوصا أنني احتويت ابنتها سريعا, لدرجة أنها كانت تنادي يابابا قبل الزواج, كما ارتاح أولادي معها قبل أن تنتقل إلي منزلي.. أما بعد الزواج فلقد تغير كل شيء وصارت شديدة التحيز لابنتها, وتفرق في المعاملة بين ابنتها وابني, فكرهاها من داخلهما ولكن سايراها حتي لا تنقلب ضدهما.. أما عن الماديات فهي أبعد ما تكون عن شريكة الحياة المساندة لزوجها وقت الشدة, وبالمناسبة فهي لا تصلي وأحيانا تدخن, مما جعل ابني البالغ من العمر12 سنة يحاول تقليدها, وقد سارعت وعالجت الأمر بشكل جيد, وأما عن الطعام فلا تستهويها عملية الطهي.. وفوق كل ذلك وتحت وطأة احتياجي إلي المعاشرة الزوجية وتربيتي إبنه ليست من صلبي, بينما ابني من زوجتي الثانية مع أمه, فقد عدت إليها دون أن يعلم أحد, وحاولت أن أعدل بينهما, ولكنها تريد مني أن أطلق الزوجة الثانية.. وأنا أريد تطليق الإثنتين, وأجدني في حيرة شديدة, ماذا أفعل وهل أنا مبتلي بالنساء أم بسوء اختياري, ثم هل أتزوج للمرة الرابعة أم أبحث عن مربية ترعي الأولاد, وأكتفي بهذا القدر من المعاناة؟
<< وأقول لكاتب هذه الرسالة: ما هذا التخبط الشديد يا سيدي.. إن الزواج ليس لعبة تتسلي بها, فتتزوج من هذه وتطلق تلك بلا معايير تحكم تصرفاتك واختياراتك, وإنما هو التكامل بين الطرفين, والسعي نحو إرضاء كل طرف الآخر والعمل علي راحته.. ويخفق في الزواج كل من يعجز عن التضحية الحقيقية أو من يتردد في تقديمها.
والحقيقة الواضحة هي أنك بنيت زيجاتك وهدمتها وفقا لمكاسبك المادية والجسدية منها دون أن تفكر فيما أعطيته لكل زوجة, وحاولت تصوير نفسك علي أنك الضحية وغير المحظوظ في حياتك بناء علي عبارة قالتها لك أمك وفسرتها وفقا لرغبتك الداخلية, بأنك الخاسر دائما بلا ذنب ولا جريرة.
ومن بين مظاهر التخبط البادية في اختيارك زوجاتك الواحدة تلو الأخري هو أنك تختار هذه أو تلك وفقا لجمالها وحالتها المادية, ثم سرعان ما تنفصل عنها عندما تلوح لك في الأفق من هي أكثر منها جمالا وثراء, فلقد تزوجت ذات العينين الملونتين لما جذبتك بجمالها وشعرها الأصفر المسترسل ثم اكتشفت أنهما عدستان لاصقتان, وأن لون الشعر مجرد صبغة, ورحت تتذرع بأسباب أخري للنيل منها كادعائك أنها تجادل في مسائل تتعلق بالقرآن الكريم وحق إسرائيل في أرض فلسطين, ووصفتها بأنها شبه كافرة, ولا أدري ما علاقة هذه المسائل الدينية والسياسية بحياتكما كزوجين بعيدا عن مناقشة ادعاءاتها التي لا مجال هنا لتفنيدها والرد عليها, ثم تزوجت بعدها الطويلة البيضاء فالقصيرة العادية, وتركزت نظرتك إلي كل منهن علي عطائها لك دون عطائك لها.. حتي الفتاة الأولي غير المصرية التي قلت إنك أحببتها برغم مرضها بالبهاق, وهي من أسرة ميسورة, وسددت ديون أختها, هذه الفتاة أيضا لم تتطرق إلي جوهر العلاقة التي ربطتك بها, واكتفيت بتصوير نفسك ضحية لها.
وما يؤكد حالة التخبط التي تسيطر عليك هو اندفاعك إلي الطلاق ثم الزواج دون دراسة أبعاد قراراتك بدليل عودتك إلي مطلقتك الثانية مع استمرار زوجتك الثالثة علي ذمتك, فوجدت نفسك بين شقي الرحي, فلا أنت قادر علي الاستغناء عن إحداهما برغم المثالب التي ذكرتها للاثنتين, ولا الجمع بينهما, ولا حتي التواصل مع أولادك, فأصبحت مشتتا بين الجميع!
إنك يا سيدي تدفع بنفسك إلي طريق مسدود, ويبقي الأمل الوحيد أمامك هو أن تراجع مواقفك عبر مشوارك في الحياة, وأن تحسم أمرك بالاستقرار مع زوجة واحدة فقط تجد فيها ما يتوافق مع ظروفك ويلبي رغباتك ـ أما تطليق الاثنتين معا والبحث عن مربية للأطفال كما تقول فهذا ليس حلا, ولا أعتقد أنك تريده وأنت في حاجة إلي من تشبع رغبتك الجسدية التي عدت بسببها إلي مطلقتك الثانية علي حد ما جاء في رسالتك!
من هنا ينبغي أن تعيد النظر في فلسفتك الزوجية, وأن تعلم أن من يدقق في اختيار الزوجة وفقا للأسس الموضوعية المتعارف عليها, ويحالفه التوفيق في الزواج يسعد طوال حياته, أما من يجلب لنفسه سوء الحظ بالنظر إلي أشياء بعينها عند الاختيار كالمادة والجمال يظل ابن البؤس في بيته وخارجه.. والله سبحانه وتعالي يبارك في المرأة التي تحافظ علي بيتها وزوجها, وفي الرجل الذي يوفر متطلباتها, ويدرك أن لها حقوقا عليه مثلما له عليها التزامات يجب أن تلبيها.
وإذا كانت العلاقة الزوجية مهمة لكلا الطرفين, ويعدها الرجل من أهم أسس حياته, فإنه يتعين عليه أن يصل بشأنها إلي توافق مع زوجته, ولا يجعل غريزته هي التي تتحكم فيه من حيث بناء البيت أو تخريبه بالانصراف إلي واحدة تلو الأخري لأنه عندما يفعل ذلك لن تستقر أحواله, وسيجد نفسه أسيرا لغريزته. ولا بديل أمامه عن كبح جماحها وتهذيبها, فليست العلاقة الزوجية وحدها هي الأساس للحياة الناجحة, فأعد قراءة مسيرتك واختر أي الطرق تسلك مستفيدا من أخطائك المتكررة, والله المستعان

<P align=justify>
وتعليقا عليها أقول: إن هذا الشاب برغم هدفه النبيل فإنه ليس بالهدف سهل المنال كما نظن بل هو من الأهداف الصعبة التي تتطلب بذل الجهد والعطاء والسعي لاختيار من يستحق هذا الإحساس حتي نبثه, ونعطيه إياه ليتفاعل ويصبح الاثنان شخصا واحدا بلا تفرقة, ووفقا لما أراه فإنه ليس هو من يبحث عن الحب وحده فبرغم ما فعلته هذه الفتاة فإن تصرفها يؤكد انها تبحث عن الحب هي الأخري وحينما وجدته لم تجد الطرف الآخر علي استعداد لتوفير الحياة التي تتمناها بجانبه ولذلك ابتعدت عنه ولكن حينما توافرت لها الفرصة للحصول علي الحب مرة أخري سعت اليها مهرولة دون النظر الي من تركته خلفها من قلب حطمته بدافع الحب أيضا ولكن الحياة تستمر ولا تبقي علي حال.
أنا لا أدافع عنها ولكني فتاة بحثت عن الحب ولم أجده في الواقع الذي نعيش فيه لقلة علاقاتي وعدم تعاملي مع الرجال ولذلك بحثت عنه في الخيال.. في عالم الانترنت ومواقع الزواج ولك أن تتخيل كلمات الهيام الخادعة والرغبات المكبوتة ممن يسعون لاصطياد فريسة أو أكثر كل يوم ولكن الحمد لله فقد انحصرت علاقاتي في الشات والتليفون ولم تتطور إلي أكثر من ذلك.
لقد كان هدفي نبيلا فكنت أصدق كل الكلام ثم اكتشف انه مجرد أوهام حينما أسعي لتحقيقه في صورة رسمية علي أرض الواقع ولا أنكر أنهم أيضا يبحثون عن الحب برغم الالم النفسي الذي نلته من كثيرين منهم لكنهم غالبا لا يجدونه وفي النهاية يلجأون الي الحياة التقليدية.
<<.. وأقول لكاتبة هذه الرسالة: يخطئ من يسمي علاقات الشات والتليفونات حبا.. والاندفاع في هذه التجارب يكون مصيره الندم, فإذا صادفك من ترتاحين اليه عن طريق مثل هذه الوسائل فليدخل البيت من بابه, وليلتق بك في حضور أهلك, وتكون هناك فترة كافية من التعارف والسؤال عنه, وليفعل كذلك هو الآخر.. وهذه هي الطريقة الصحيحة للزواج الناجح ولا شيء غيرها