بريد الأهرام ( بريد الجمعة )

همس الأصدقاء
الــدمـــوع الغـاليـــة
عودت من زمن بعيد وقبل أن أطالع رسائل أصدقاء بريد الجمعة أن أتحصن وراء ساتر نفسي قوي يحميني من الانفعال والاستغراق فيما قد تحويه تلك الرسائل عادة من أحداث يدمي لها القلب والعقل‏,‏
ومع ذلك هناك رسائل أجدني أقف عاجزا أمام أحداثها, بل أكاد أعيش مع أبطال وقائعها المؤلمة, حتي أكاد أشعر انني أصبحت جزءا من تلك المشكلة, أو طرفا فيها.. ورسالة اليتيمة هي واحدة من تلك الرسائل التي لا تملك الا أن تتفاعل مع أحداثها, وتتعاطف مع صاحبتها, لأنها تحمل الكثير من المعاني والمشاعر البريئة لفتاة صغيرة في العشرين من عمرها, شاءت إرادة المولي عز وجل أن يرحل والدها عن الدنيا, وهي لاتزال طفلة في العاشرة, فكانت تلك صدمتها الأولي التي أفاقت منها لتجد نفسها وقد فقدت الأب الحنون والقدوة والسند القوي أمام حياة قاسية لا ترحم, ومرت الأيام وكبرت الصغيرة مع احساس تعاظم معها بمرور الزمن بأنها يتيمة, وبلا سند حقيقي يحميها من تقلبات الزمن, ومع ذلك فقد حاولت قدر استطاعتها أن تترجم أحزانها لفقد والدها الي طاقة ايجابية تساعدها علي النجاح في الحياة, وكرست حياتها للعلم والدراسة مما جعلها تتفوق علي زميلاتها في المدرسة والجامعة, ولكن الاحساس باليتم وافتقاد القدوة والرمز ظل كامنا بداخلها, حتي صار يشكل فراغا نفسيا هائلا كان هو السبب الرئيسي في اندفاعها الي الاعجاب بأحد المعيدين الذين يحاضرونها في الجامعة, كحل لا إرادي لملء الفراغ الداخلي, وسرعان ما تحول هذا الاعجاب الي حب غير متكافيء من طرف واحد أوقعها في صدمة أخري, لا تقل عن صدمتها الأولي, عندما فوجئت بهذا المعيد يتقدم لخطبة فتاة أخري أعجب بها وقرر الارتباط بها!!..
وكان من الطبيعي أن تجد تلك الفتاة الصغيرة نفسها ضحية وأسيرة لقضيتين متزامنتين وعلي نفس القدر من الأهمية وهما احساس متناه باليتم وشعور جارف بحب من طرف واحد لم يعلن عن نفسه, وهي بعد غير مسلحة بأدني أسلحة الخبرة والحكمة للتعامل معها.. ويبدو أن الحمل كان أكبر مما تتحمله بنت العشرين البريئة الطاهرة فلم يكن أمامها سوي أن تصرخ من أعماقها طلبا للمساعدة أو النجدة فيما يصفه علماء النفس بإيجابية التعامل مع المشاكل الحياتية بطلب النجدة من الآخرين عندما يستلزم الأمر ذلك.
وتلبية لهذا النداء أرجو من صاحبة الرسالة أن يتسع صدرها لتحليل وتفسير ما حدث في الواقع لنري حقيقة دوافعه وتداعياته لعلنا نساعدها في الخروج من أزمتها, والاستفادة من الماضي, ليكون درسا مستفادا للمستقبل.. والقصة لها شقان متلازمان:
الشق الأول في تلك القصة هو الاحساس المتعاظم باليتم والشعور بالدونية لافتقاد القدوة والسند في الحياة, وهي قضية نفسية يجب أن نتعامل معها بطريقة واقعية, باعتبارها أولا وأخيرا إرادة الله الذي لا راد لقضائه, وأنه ليس أمامنا سوي الرضا بما قسم الله, ومن الحكمة والعقل أن نركز علي الجانب المضيء في تلك المحنة, وهو أن اليتيم أمانة الله في المجتمع, وأن النبي صلي الله عليه وسلم ولد يتيم الأب ثم ما لبث أن فقد أمه وهو في سن السادسة من عمره, ولعل في ذلك مواساة لكل يتيم من أمته, فعندما يعلم الطفل اليتيم أن خير وأفضل البشر ولد يتيما فإن في ذلك أسوة له ومواساة ودافعا علي الاقتداء برسول الله صلي الله عليه وسلم, ولقد كانت عنايته ووصايته صلي الله عليه وسلم بالطفل اليتيم من خلال أقواله وأفعاله ومواقفه عناية لم يشهد التاريخ لها مثيلا فقال صلي الله عليه وسلم خير بيت من المسلمين بيت فيه يتيم يحسن إليه, وشر بيت من المسلمين بيت فيه يتيم يساء إليه وقوله تعالي وأما اليتيم فلا تقهر, وعن أبي الدرداء رضي الله عنه قال: أتي النبي صلي الله عليه وسلم رجل يشكو قسوة قلبه فقال صلي الله عليه وسلم: أتحب أن يلين قلبك وتدرك حاجتك؟ ارحم اليتيم وامسح رأسه وأطعمه من طعامك يلن قلبك.. وعن ابن عمر أن رسول الله صلي الله عليه وسلم قال إن اليتيم إذا بكي اهتز لبكائه عرش الرحمن, فيقول الله تعالي لملائكته: يا ملائكتي, من ذا الذي أبكي هذا اليتيم الذي غيبت أباه في التراب, فتقول الملائكة ربنا أنت أعلم, فيقول الله تعالي لملائكته: يا ملائكتي, أشهدوا أن من أسكنه وأرضاه.. أنا أرضيه يوم القيامة) فهل بعد كل ذلك يا صغيرتي يعتصرك كل هذا الألم لمجرد أنك يتيمة!!
أما عن الشق الثاني في القصة وحب بنت العشرين بأحلامه وأوهامه الذي حلق بك في السماء وهو حق لا ينكره عليك أحد.. ولكنه حب ولد ومات دون أن يشعر به أحد سواك.. لأنه كان من طرف واحد هو طرفك أنت.. وأغلب ظني أنك كنت تبحثي في هذا الحب عن نوع خاص من الحب والاهتمام من أحلامك الذي سينتشلك من أحزانك ويذهب بك بعيدا.. ولكن المعادلة كانت غير متكافئة فكان هذا المعيد لا يري فيك سوي احدي طالباته المتميزات, وعندما حانت ساعة تفكيره في الارتباط اتجه الي من اختارها قلبه وعقله لتشاركه مشوار حياته, ولا لوم عليه في ذلك.. وأنا علي يقين أن هناك من ينتظرك ويستحق أن يرافقك في مشوار حياتك, ومن المؤكد أن كل شيء كتبه الله لك في موعد ومكان لا يعلمه سواه جل في علاه.. وينصح علماء النفس كل الشباب والشابات ألا يتسرعوا في الاقدام علي الارتباط وبناء حياة أسرية جديدة قبل أن يشتد عودهم وتنضج أفكارهم, وتكون لديهم الخبرة والحكمة لاختيار شركائهم في الحياة علي أسس وقواعد تتناسب مع ما يقره العقل والقلب معا.. ويعتقد البعض أن سن الخامسة والعشرين هو أفضل توقيت عمري لضمان سلامة وصدق الاختيار وإن كان لكل قاعدة شواذ..
فانهضي يا ابنتي وجففي دمعك واشحني بطاريتك وابتسمي للحياة تبتسم لك, فلا يزال مشوارك مع الحياة طويلا ـ بإذن الله ـ ولعل تلك التجربة قد زادتك صلابة وحنكة, وصدقيني أنه سيأتي يوم قريب ستضحكين فيه من كل قلبك علي الكثير مما يحزنك الآن, وستكتشفين أن هناك العديد من الأمور الحياتية العارضة التي لم تكن تستحق أن تذرفي من أجلها كل هذه الدموع الغالية.. مع تمنياتي لك بالسعادة والصحة والعافية..
د. هاني عبد الخالق
أستاذ إدارة الأعمال

مصر الحزينة

الجيش تباطأ‏..‏ يقول البعض تواطأ‏..‏ فئات الشعب اعتصمت في كل مكان‏..‏ أرادوا أن يحاسبوا حكومة الثورة علي خطايا النظام البائد الذي جثم علي صدري ثلاثين سنة إلا بضعة أعوام‏..‏
لجأ الأهالي لقطع الطرق, وتعطيل مصالح البلاد والعباد من أجل تحقيق مكاسب ذاتية وفئوية. بنوا في الأراضي الزراعية مستغلين الفراغ الأمني.. وكأنها فرصة ذهبية للثراء والتربح حتي ولو كانت علي أشلاء الوطن الجريح.. شباب طيب القلب شريف الغاية.. ولكن حماسه غلب عقله.. لا يرضي عن شيء انقسم إلي فرق وأحزاب وائتلافات لا يجتمعون علي رأي ولا يتوحدون تحت راية تجمعهم من أجل النهوض والخروج ببلدهم من هذا الجب.. ازدادت الفجوة بين الشباب والكبار.. فالكبار يعتبون علي الشباب الحماس الزائد والفوران العاطفي المتأجج والنيل من وقار الكبار... بينما الشباب نراهم وقد فقدوا الثقة في الكبار.. بل ربما رموهم بالتآمر والحنين إلي زمان المخلوع والتعاطف مع ذيوله وأذنابه..
يتامي النظام البائد لم تنم لهم عين ولم يغمض لهم جفن.. لسان حالهم: إذا مت ظمآن.. فلا نزل القطر..! يريدون هدم المعبد علي الجميع.. استعانوا بالبلطجية الذين رباهم النظام البائد ورعاهم وغذاهم وجعل منهم فرعا من الشرطة السرية التي تستدعي لتنفيذ العمليات القذرة في الانتخابات والتنكيل بالخصوم والمعارضين.. وها هم الآن يظهرون في الشوارع ألغاما تنفجر في وجوه الجميع.. يرتعون في كل مكان لينشروا الفساد والخوف.. وليهلكوا الحرث والنسل ويحرقوا كل غال ونفيس في الديار.. حرقوا المجمع العلمي.. حرق الله قلوبهم..! حتي رجال الفكر والسياسة طغت عليهم شهوة الكلام وحب الشهرة وتملق الشارع الثائر دون أن يحاولوا رأب الصدع والاصلاح بين الخصوم والدعوة إلي تكاتف الجميع حتي لا تغرق السفينة بالجميع.. انتشروا في الفضائيات يسكبون وقودا علي النيران.. والأم تدفع الثمن.. إلي الله أشكو بثي وحزني وهواني علي أبنائي..!(مصر الحزينة)
رضا نبيه

خطافة الرجال‏!‏
أكتب إليك ياسيدي رسالتي هذه ردا علي رسالة الحل الوسط‏..‏ فبالرغم من انني لست متأكدا أنني بطلها‏.. لكن كثيرا من تفاصيلها قد توافقت مع قصة حدثت في حياتي, وانتهت منذ وقت ليس ببعيد مع اختلاف النهاية.

بريشة / سلوى فوزي

.‏ ما يحب‏!‏


تعليقا علي رسالة تجربتي مع التوحد أود أن أشارك كاتب الرسالة التقدير والشكر لدعمه لصديقته وطفلها التوحدي‏...‏ الا أنني أود أن أذكر بعض المعلومات والحقائق‏:‏

اختي الغالية صفاء
متشكره لكلماتك المشجعةوانا والله وضعت الموضوع ده لأنه ملئ بقصص حقيقة اغرب من الخيالية وبصراحة كنت متابعة الباب ده من ييجي عشرين سنة

فأنا سيدة في منتصف العمر مازلت أحتفظ بجمالي ورشاقتي بشهادة كل من حولي, ولدت
لأب ميسور من عائلة معروفة في مدينتنا الكبيرة الساحلية, أبي رحمه الله لم يتوان
يوما في عطائه المادي والمعنوي, فكان دوما يلبي مطالبي أنا وأخوتي خاصة وأنا ابنته
الصغيرة المدللة, في سنوات دراستي الجامعية تعرفت علي زوجي, اختاره قلبي فأحببته
بكل مشاعري, كان طالبا متعثرا يكبرني بعدة سنوات, شجعته علي المضي قدما في دراسته
ووقفت بجانبه حتي تخرج في كليته, وتقدم لي وقبله أهلي عندما وجدوا إصرارا مني عليه
رغم أن عائلته أقل في المستوي من عائلتي, نظرا لظروفه المالية الصعبة, تحمل أبي
تكاليف زواجي كاملة, ولم يكلف زوجي سوي ثمن الشبكة.
وسافر حبيبي بعد خطبتي الي
إحدي الدول العربية حتي يدخر ثمن الشبكة وحتي يثبت لعائلتي أنه جدير بي, وعاد بعد
سنتين ليتزوجني, وسافرت معه رغم حزن أهلي لفراقي, وعشت في الغربة راضخة لنداء قلبي
رغم أنني لم أكن أتصور انني سأترك بلدي في يوم من الأيام من أجل المادة, وأنا التي
عاشت حياتها تتقلب في رغد العيش وترفه.
شاركته رحلة كفاحه في الغربة, مررنا فيها
بأحلك الظروف وأصعبها, كثيرا ما كان يتعثر في عمله وينتقل من عمل إلي آخر, وتقلبت
بنا الحياة بحلوها ومرها, كنا نصبر علي أمل أن غدا سيحمل لنا الأفضل, ولم أشتك يوما
لأهلي ولم أحملهم همي فذلك هو اختياري ولا خيار لي سوي النجاح في زواجي, وعدنا إلي
الوطن بعد اثني عشر عاما بعد أن رزقنا الله بثلاثة أبناء ولدين وبنت ولم نجن خلالها
سوي ثمن الشقة الذي سددناه بالتقسيط طوال مدة سفرنا بالخارج, وبدأ زوجي رحلة كفاح
أخري في وطنه من الصفر, ولكن الحظ هذه المرة كان حليفه في وطنه أكثر ما كان في
الخارج, فتحسن وضعنا كثيرا وتوسع في عمله وأصبح له اسم ذائع الصيت في المجال الذي
يعمل به, كان هم زوجي الشاغل هو تحسين مظهرنا الاجتماعي, فكان يشتري بكل ما يملك
ملابس له وسيارات فخمة ويشترك في النوادي العريقة حتي لو كان ذلك بالاستدانة من
البنوك حتي يجابه أقرانه الذين يسهر معهم يوميا في النوادي, وحتي يظنوا انه ثريا
مثلهم, لقد حاولت كثيرا أن أثنيه عن ذلك وانه لا ضرورة للإسراف في شراء الكماليات
طالما انه يتذمر عادة من مطالب البيت الأساسية من مأكل ومشرب وملابس للأولاد ودروس
خصوصية, كان دائما ما يمزح معي برغبته في الزواج من امرأة ثرية تنفق عليه وعلينا,
كنت أعتبرها مجرد دعابة, ولكنها كانت تعبر عن رغبة كامنة بداخله, ومرت السنوات
وكلما زحف الشعر الأبيض إلي رأسه تبدلت بداخل زوجي صفات حميدة كثيرة, وظهرت صفات
جديدة جعلت منه شخصا غريبا عني وعن أولاده, أصبح أكثر ابتعادا عن مشاكل البيت
والأولاد, فهو يضجر كثيرا حين أشركه في مشكلة لأحد الأولاد وتجده بدلا من حلها يزيد
الأمور تعقيدا بعصبيته الشديدة وإهانته لهم, حتي تجنبت إشراكه في أي مشكلة مهما تكن
كبيرة, أصبح أكثر بخلا في عواطفه وماله ووقته, الذي أصبح موزعا بين عمله صباحا
وأصدقائه مساء وسفرياته الدائمة للاستجمام بدوننا, أصبحت وسيطا بينه وبين أبنائه
فبينهما جدار من الثلج حاولت إذابته كثيرا, ولكنه دائما ما يهدم محاولتي بدعوي ان
هذا ليس دوره وانه لا يملك الوقت حتي ازداد ارتفاع الجدار بينهما كلما كبر ابناؤنا,
كنت أنا وأولادي جميعا نصبر علي كل ذلك ومرت السنوات بحلوها ومرها, وتخرج الأولاد
في كلياتهم.
منذ عامين, ازدادت أحوال زوجي سوءا, لاحظت اهتمام زوجي المبالغ
بمظهره, وألوان ملابسه الزاهية والشبابية, فكانت صدمتي عندما علمت ان زوجي الرجل
الوقور المحترم المتدين علي علاقة بسيدة في منتصف الاربعينيات, سبق لها الزواج ثلاث
مرات ولها أربعة أولاد من زيجاتها, جذبه اليها انها تعمل في إحدي الدول العربية
وتجني دخلا عاليا, أعادت له حلمه القديم بالزواج من ثرية رغم أنها من أسرة بسيطة
جدا وليست جميلة, وانجذبت هي الي شخصه ووضعه وربما طمعت فيه أيضا وظنته مليونيرا
يريحها من عناء الغربة وتشتيت أولادها.
لقد رأيتها يا سيدي في ذلك النادي الذي
يسهر فيه يوميا, وقفت علي مقربة منها رأيتها وهي تتلفت باحثة عن زوجي, كنت أحترق
وأنا أري زوجي وقد تحول الي مراهق يجلس بين أصدقائه وتبعث عيونه برسائل لعينيها وهي
جالسة بين صديقاتها, بعد أيام قررت أن أواجهه, أقسم وهو كاذب أنه ليس علي علاقة
بها, ثم ما لبث أن اعترف بأنها نزوة بدأت منذ شهور وانتهت, وانها هي التي كانت
تلاحقه في هاتفه بمكالمات دولية تمتد بالساعات وانه قطع علاقته بها.
انتهت
اجازتها وسافرت هي لعملها, ولكني تأكدت ان علاقتهما مازالت مستمرة, فواجهته مرة
أخري فأنكر, وكانت ثورته عنيفة كادت تطيح بجدران بيتنا, دعوت الله ان يلهمني الحكمة
وأن تكون نزوة قصيرة ما تلبث وتنتهي, وصبرت علي آلامي وجروح الخيانة مادامت بينهما
آلاف الأميال, ومر عام وعادت في إجازتها إلينا مرة أخري, أقسم بأنني علمت بيوم
مجيئها من عيون زوجي وارتباكه, وضعت بيدي هداياها في دولاب زوجي الذي ادعي انه
اشتراها كذبا رغم أن بلد منشئها هي ذاتها التي تعمل بها, وبدأ في اختلاق الحجج
والأسباب للسفر, فلقد قررا ان يتقابلا بعيدا عن مدينتنا وبعيدا عن عيون من
يعرفونهما ويعرفونني, لا أعلم الي أي حد وصلت علاقتهما, كل يوم مر خلال فترة
اجازتها الماضية كنت أمسك بيدي دلائل أخري تدل علي خيانته, دلائل لا تستطيع
اكتشافها سوي زوجة عاشرت زوجها أكثر من ثلاثين عاما, بعد انقضاء اجازتها سافرت مرة
أخري, ولا أعلم ماذا يدبران لي ولأولادي الأشهر القادمة إذا قررت العودة إلي مصر
نهائيا.
أصبح زوجي لا يفكر سوي في نفسه فقط, وكأنه عاد شابا من جديد, إنه يدخر
كل مليم لنفسه ويبخل بمساعدة ابنيه لبناء مستقبلهما, وهو القادر علي ذلك, رغم
تخرجهما منذ سنوات وعدم استقرارهما بأي عمل نظرا لظروف البلد الاقتصادية, وبدلا من
أن يقوم بتجهيز ابنته ويفرح بها كأي أب عادي وصلت ابنته لسن الزواج, يرفض من
يتقدمون لها بحجج مختلفة.
أما أولاده فعلاقتهم به صارت أكثر سوءا, ولم يعد يجدي
معهم تبريراتي الكاذبة لمواقفه المتشددة أو جفائه أو تجاهله لهم وبخله, فهو لا
يعاملهم كأبنائه الذين انجبهم وإنما يشعرون به كزوج أم قاسي القلب لا يأبه
بوجودهم.
في الفترة الأخيرة أصبح يستاء كثيرا من مطالب البيت الأساسية مأكل
ومشرب, رغم انني لا أكلفه نهائيا تحمل أي أعباء خاصة بي كزوجة لها متطلبات مثل باقي
السيدات من ملابس وخلافه.
سيدي ماذا أفعل مع هذا الرجل أنا وأولادي, خاصة انني
مازلت أصر أن تظل مشاكلنا داخل جدران بيتنا, فوالده ووالدته متوفيان منذ سنوات, ولا
نأمن شره إذا قررنا إشراك أحد إخوته أو أصدقائه في مشاكلنا, وربما يزداد شراسة
وعنادا, إنني احترق كل يوم وأصبر ولا أظهر له انني متأكدة من استمرار خيانته لي,
ماذا أفعل وقد سئمت من ارتدائي قناع الحكمة واخفاء لوعتي وغضبي منه, ماذا فعلت
ليكون هذا هو جزائي في خريف العمر وأنا التي ساندته وكافحت معه طوال رحلته وفي
شبابه, يعلم الله انني لم أقصر في حقوقه ولا طلباته من حنان واهتمام ورعاية ومشاركة
له في الصغيرة والكبيرة في يوم من الأيام.. وماذا أفعل وأنا أري عمر أبنائي يضيع
دون عمل أو زواج مثل باقي أقرانهم؟!.
> سيدتي.. ليس لدي ما أنصحك به
مع مثل هذا الزوج, فقد فعلت كل شيء يمكن ان تفعله امرأة من بيت طيب, تعرف دينها
وواجباتها كأم وزوجة.
فمنذ البداية وأنت تقفين مع شريك الحياة المتعثر حتي يقف
علي قدميه, وعندما حاد عن طريق الصواب, رددته ولم تندفعي بهدم البيت من أجل
الأبناء, صبرت علي نزواته ومعاصيه, وسترته أمام أهله وأبنائه ولكنه لم يتعلم أو
يفيق من غفلته التي سيندم عليها كثيرا.
ليس لي أيضا أن أقترح عليك طلب الطلاق,
فربما يكون هذا مريحا له, ولن ينعكس ايجابيا علي حياتكم, بل ربما تكون سلبياته
أكثر, كما أن شخصيتك التي تلمستها من رسالتك لا تميل الي مثل هذه الحلول القاطعة
الحادة.
إذن ـ من وجهة نظري المتواضعة ـ ليس أمامك إلا التعبير عن غضبك منه, عن
هجره وتجاهله انت والابناء مع الحفاظ علي الاحترام الكامل له كوالد, أي بلا تجاوز
أو إساءة, فحقكم ان يشعر بالجرم الذي يرتكبه في حقكم.
وأخيرا أقترح عليك ان
تدعون له جميعا بالهداية في كل صلاة, فالله سبحانه وتعالي قادر علي كل شيء, والقادر
علي الانتقام قادر علي الهداية.
ولم يعد أمامي إلا أن أقول لهذا الزوج ومن مثله,
لا تغتر بالدنيا والمظاهر, فإذا منحتك وجهها اليوم وكافأتك علي ظلمك ومعصيتك, فتأكد
ان الأسوأ قادم, فعدالة الله لا تغيب حتي لو تأخرت, وقد يكون في امهال الله لك
رحمة, فإذا لم تفهم وتستقم يكون الانتقام أشد,الكثير من العمر ولي, فإذا جاء الشيب,
انفرط المال وفرت النساء ووهنت الصحة, وستجد نفسك وحيدا, مغضوبا عليك من الله,
تتلمس الشفقة ممن غرست في نفوسهم المرارة والحزن والحرمان, فهل لك ان تصحو من غفوتك
قبل فوات الأوان, أتمني ان تتلفت حولك لتري سوء خاتمة من تسير علي دربهم, قبل ان
تصبح مثلا لغيرك!!

حتي الخيانة‏!‏
أكتب إليك سيدي لثقتي بآرائك الملتزمة التي تتناسب مع مجتمعنا الشرقي‏,‏ وودت أن أشاركك الرد في قصة الحل الوسط‏..‏ أنا سيدة في الثلاثينيات علي قدر من الجمال والثقافة والقبول لدي الجميع والحمد لله‏.‏


نشأت في أسرة متوسطة, مكونة من أمي وثلاثة اخوة, أنا أصغرهم, توفي والدي وأنا طلفة وقامت أمي رحمها الله بتربيتنا وتعليمنا حتي اكملت معنا رسالتها بزواجنا رحمها الله, وكانت لنا نعم الأم الجادة الصارمة العطوف, ربتنا علي المبادئ والأخلاق والأمانة والصدق.. عملت وأنا في سن صغيرة وأكملت تعليمي الجامعي مع عملي حتي أريحها من المسئولية, وكرمني الله أن أبقي بجوارها حتي توفاها الله.
المهم تعرفت علي زوجي الحالي وهو في حالة مرضية إثر تجربة مر بها وتعاطفت معه, خاصة ان لي أخا مر بنفس الظروف, كان قد سبق لزوجي الزواج ولديه طفل وانفصل تماما عن زوجته قبل أن أتعرف عليه بسنتين, وقبلت الزواج منه رغم اعتراض أهلي, بل وافقته علي تقديم بعض التنازلات لصالح ابنه, ورضيت واعتبرت أن مراعاته لله في طليقته وابنه تصرف نبيل يستحق التشجيع مني, وبدأنا حياتنا ويعلم الله بأني راعيت الله في ابنه حتي الآن, وتحملت مشاكل ومهاترات وحماقات لا داعي لذكرها, حتي أحافظ علي حياتي, ولخوفي عليه من الانفعال لأن حالته الصحية لا تحتمل انفعالا, وأكرمني الله بولد, ولا تتخيل ماعانينا حتي أكرمنا الله به, لدرجة اني تعاطيت جرعات كبيرة من الهرمونات أثرت علي القلب, ولكني توكلت علي الله, والحمد لله رزقنا بالولد, وكان يوجد احتمال بأننا لن ننجب بسبب حالته الصحية, وتركت عملي وتفرغت لابني وزوجي وتحاملت علي نفسي وتحملت تعبي حتي ألبي لهم كل احتياجاتهم, والحمد لله تقدمت حالته الصحية بشكل ملحوظ للجميع, ومر علي زواجنا خمس سنوات تخللتها المشاكل العادية, ولكن ولله الحمد حياتنا تتقدم للأفضل..
أطلت عليك, ولكن وددت أن أعطي لك صورة كاملة ليكون حكمك علي هذا الأساس.. من عدة شهور وبالمصادفة البحتة اكتشفت أن زوجي ووالد ابني يخونني, وصدمت وتساءلت: ليه وإزاي وكل هذا الحب والتفاهم والتوافق.. وابننا؟!حاولت أن أعرف وللأسف عرفت انها سيدة تكبره سنا, مطلقة, وللأسف استطعت أن أتوصل لكل تفاصيل العلاقة, وياليتني ماتوصلت, هذا الرجل الذي أحببته بكل كياني وراعيت الله فيه يخونني ويدعي انه ليس سعيدا معي, مع انه دائما يشيد بي وبحبه لي, وأني حققت له كل ما كان يحلم به.. الزوج المحترم يدعي اني مش مريحاه وانه يعيش معي مجبرا, صدمتي كانت أكبر من تحملي, لكني تعاملت معه بحكمة وطلبت منه أن يصارحني لو أنا مقصرة, فقال لي: أنا عمري ما كنت أحلم باللي عايشه معاكي, طيب ليه؟ نزوة ـ شيطان, طيب نبعده عننا ونقرب من ربنا, وكمان حرام تكذب أو تخدع محبش تكون كده, فيعتذر, ويطلب مني أن أسامحه وألا أبعد عنه,لأنه لايستطيع الحياة بدوني, واني الشمعة المضيئة في حياته, ثم يعود مرة أخري إلي أن نفد صبري وتحملي وطلبت الانفصال, مع العلم اني لم أخبر أهلي بأي شيء حتي لا أسقطه من نظرهم, ولكن أخبرت أهله وتدخلوا ولاموا, وطلبوا مني فرصة أخيرة, وها أنا أعيش معه بقلب مجروح, وإحساس بالظلم والقهر, لي ولابني, فيا أيتها السيدة التي عشت وصدقت هذا الرجل وبنيت آمالا أن تتزوجيه راعي الله وعلي الأقل حاولي أن تتأكدي من كلامه, وكيف يصارحك انه سعيد في حياته, وكيف يستجدي عطفك إلا إذا ادعي أنه غير سعيد, راعوا الله فينا يا أزواجنا.. راعو الله في أولادكم الأبرياء, وراعوا الله يا من تقتحمون حياة وتخططون لافسادها دون أن تتأكدوا من صحة هذه الخطوة, يا صاحبة رسالة الحل الوسط أيرضيك لو كنت زوجة ثانية, وتبني حياتك علي ظلم وخداع وكذب؟ لا أخفي عليك ياسيدي الحالة النفسية التي وصلت إليها, ولولا إيماني بالله وابني لكنت انهرت أكثر, يكفي اني أصبحت لا أنام إلا بالمهدئ, وأخاف من كل المحيطين بي وأوشكت أن أفقد ثقتي بكل الناس, وأصبحت لا أصدقه في أي شيء, زوجتي من قرائك, انصحه بأن يعيش معي بما يرضي الله, أو يدعني أنا وابني حتي أستطيع أن أقوم بتربيته, علي نفس الفضائل التي تربينا عليها, والتي بسببها تحملت معه كل شيء حتي خيانته!
> سيدتي.. ترددت كثيرا في نشر رسالتك, والرد عليك علي بريدك الاليكتروني, لأن تعدد رسائل الخيانة الزوجية أصبح يقلقني لكثرتها, وخشية أن يري القراء فيها شيئا عاديا متكررا, ولكن هل عدم النشر يعني عدم وجودها أو انتشارها, هل يسهم في الحد منها, أو انه يجعل النار مشتعلة تحت الرماد, أدعو أصدقاء بريد الجمعةإلي أن يشاركونا بالرأي والتحليل.
نريد أن نعرف لماذا زادت الخيانة الزوجية, رجل وامرأة, هل السبب هو الضعف الديني والأخلاقي؟.. هل هو حالة من الاحساس بالضعف والضياع؟ هل المرأة لم تعد تهتم بزوجها, تغريه, تشاغله, تحاصره وتغار عليه, لا تهتم بمظهرها, في مواجهة جمال مصطنع شائع في الشارع والتليفزيون والعمل؟
وهل الرجل أصبح مقصرا في بيته, مملا, غائبا, مهملا في مظهره, لا يعبر حتي بالكلمات عن مشاعره, يختزن رجولته وفحولته لامرأة عابرة ويبخل بها علي حلاله, شريكة العمر؟
الخيانة لها طرفان, رجل وامرأة, كلاهما علي خطأ, يسير إلي الهاوية في الدنيا والآخرة, وزوجك طرف فاعل في خيانة بلا مبرر, وإن كان لايوجد مبرر للخيانة, فمن لا يحب شريك حياته, عليه أن يواجهه بذلك, يحاول إصلاحه, فإن فشل, أو مال قلبه, فليعلنه ويخيره ما بين حقه في الزواج بأخري أو الطلاق, وكلاهما أهون وأشرف من الخيانة.
زوجك الذي قبلت به مطلقا وأبا مريضا, لم يقدر وقوفك بجانبه, ولم يراع تضحيتك بصحتك حتي تأتي له بالولد, فذهب للوحل بقدميه, واستمرأ الخطيئة ثقة بصبرك وتحملك. هل سيجدي معه الكلام, هل يفيق قبل أن يفاجأ برد فعلك, فمثلك يصبر ويمنح الفرصة تلو الأخري, وعند نقطة معينة, سيجد منك وجها آخر, وسيجد نفسه وحيدا منبوذا مطاردا من الله في الأرض والسماء, فهل يلحق بنفسه وينقذ ابنه من التشرد, ويستعيد زوجته المخلصة المحبة والتي لن تعوضها ألف خائنة؟.. أتمني!