بريد الأهرام ( بريد الجمعة )

زوجات الموبايل


للمرة الأولي في حياتي أكتب لمؤسسة أو فرد‏,‏
<>

الشــــرفـــاء


وكأني نكأت جرحا نازفا عندما نشرت رسالة زوجات الموبايل‏ , فالألم عميق وقاس, ليس في قلوب ضباط الشرطة الشرفاء فقط, وإنما قد يكون أشد عمقا وقسوة في قلوب الأباء والأمهات, الزوجات والأبناء!
قاتل هو ذاك الإحساس بأنك منبوذ ومتهم طوال الوقت, لا لشيء سوي لأن لك زملاء فاسدين, قتلة, ومنحرفين.. ظلم عاصف لأنك لم تخترهم وحتما لا تحب أفعالهم وقد تظلم أنت من أجل أن يحصلوا علي ما ليس لهم علي حسابك. وبدلا من أن تدافع عن نفسك أمام المجتمع, تجدها ذليلة كسيرة أمام نظرة عتاب أو تساؤل أو خجل أو شفقة من ابنك أو طفلتك!! عندما تكتشف أنك أصبحت عبئا وجالبا للعار لأبنائك بعد أن كانوا يتباهون بك ويفخرون بوظيفتك.
رسائل عديدة من زوجات ضباط شرفاء, حروف باكية, شكوي حارقة, آمال عريضة بالاحتواء وتجاوز المحنة. واحدة منها معها رسالة من طفلتها بخط يدها الحزين المرتعش. وأخري تؤكد فخرها بزوجها, وثالثة من صاحبة الرسالة الأولي زوجات الموبايل.
هذا عدا اتصالات عديدة من ضباط شرفاء غلبتهم دموعهم وهم يحكون معاناتهم علي الرغم من أن الثورة أعادت لهم كرامتهم وجرأتهم علي المطالبة بحقوقهم المهدرة وارتفاع رواتبهم التي مازالت هزيلة, ولكنهم يواجهون الاتهامات من كل صوب حتي أن كثيرا منهم يفكر في الاستقالة. نحن جميعا نطالب وباصرار بمحاكمة الفاسدين والقتلة في وزارة الداخلية ـ كما في كل الوزارات ـ ولكن لا يجب علينا أبدا في غضبنا أن نقتل ونغتال الشرفاء وعائلاتهم

لماذا لا يأتي أبي؟‏!‏

سيدي‏..‏ ترددت كثيرا قبل الكتابة إليكم‏,‏ ولكن شجعتني رسالة‏(‏ زوجات الموبايل‏)‏ لما بالرسالة من تشابه‏,بل تطابق لحياتي بل وحياة كثيرات من زوجات ضباط الشرطة الشرفاء, الذين لا يعلم عنهم وعن حياتهم شيئا غير أسرهم لما يعانونه من مرارة.

فأنا أيضا زوجة لضابط مقدم وأم لولد وبنت وزوجي حفظه الله شخصية أكثر من رائعة بشهادة كل من يتعامل معه, فهو شخصية محترمة وحنونة وهو ممن يطلقون عليهم أنهم يعيشون من أجل الاخرين, ولكي لا أطيل عليكم فهو نعم الأب ونعم الزوج, ونعم الابن البار بوالديه( حفظهما الله ورعاهما ومنحهما الصحة والعافية) لحسن تربيتهما له.
تزوجته منذ أن كان نقيبا, وكنا ومازلنا نعاني من المرتب الذي لا يكفي حتي الأكل والشرب, وتعلم سيدي انه ما أسهل الطرق التي يستطيع ضابط الشرطة ان يكسب منها الكثير, ولكن ما أصعب مواجهة الله وعقابه, فهو يتقي الله ويخشي عقابه.
عمل زوجي عامين بصعيد مصر, وكنت وطفلتي نعيش بمفردنا في القاهرة, وآه من المأموريات التي كان دائما قبل القيام بها يتصل بي, ليسمع صوتي وصوت ابنته, ودائم القول خلي بالك من نفسك ومن البنت, يا عالم,, وآه من كلمة يا عالم وما تفعله بي من قلق ورعب وخوف حتي تنتهي المأمورية علي خير, وكم من أعياد واجازات نقضيها بمفردنا, تسألني ابنتي وابني دائما لماذا لا يقضي أبي معنا العيد, لماذا لا نسافر مثل أصحابنا؟.. وتؤذيني ابنتي التي لم تبلغ من العمر سوي تسع سنوات ونصف السنة بسؤالها عن ابيها في مقابلة أولياء الأمور في مدرستها, لماذا لا يأتي أبي مثل أصحابي هو مش بيحبني؟ ولا أملك سوي الرد بأنه لا يستطيع ترك عمله والحضور إلينا, هل تعلم الناس أنه في الأعياد والمناسبات التي تجمع الأسرة والأهل والأقارب نكون دائما بمفردنا ولا ننعم مثل غيرنا بأعياد وإجازات؟ هل تعلم الناس انه عند حدوث أي شيء في البلاد تلغي اجازات الضباط, هل يعلم الناس اننا مثلهم بشر نشعر ونتألم ونفرح ونحزن ونحس بالآخرين هل يعلم الناس انني وغيري من زوجات ضباط الشرطة نتحمل المسئولية كاملة, فنحن لأبنائنا الآباء والأمهات, بل هل تعلم وسائل الإعلام اننا بشر؟
معذرة سيدي قرأت لابنتي رسالة( زوجات الموبايل) وعندما علمت بأنني سأكتب لك رسالة صممت ان تكتب هي أيضا رسالة قررت أن ارسلها لك لتقرأها فهي بخط ابنتي وأقسم لك انها كتبتها بمفردها وببراءة الطفولة.. اقرأها سيدي وانشر ما بها حتي يعلم الناس وتعلم وسائل الإعلام ما فعلوه بأطفالنا وبنفسياتهم كم من شتائم في ضباط الشرطة نسمعها واسمعها وأنا في مقر عملي وعندما تنتبه احدي الزميلات بأن ذلك فيه إيذاء لي تعتذر وتقول: معلش إذا كان زوجك راجل محترم فهو وغيره قليلون معلش بقي وأنا ابتسم وأقول ان زوجي تتمني كل امرأة ان يكون زوجا لها, ولكن أشعر بمرارة لعدم قدرتي علي الدفاع الواجب عنه وعن مثله لأخلاقه النبيلة وحنيته وطيبته المفرطة, لا استطيع ان أوصل صوتي لوسائل الإعلام بالعداء الرهيب الذي تكنه لكل ضباط الشرطة ولكن سيدي اسمح لي بسؤال: هل ضباط الشرطة فقط هم الفاسدون في هذا المجتمع, كلنا تأثرنا وتألمنا وبكينا علي كل قلب توجع لفقدان ابن أو اصابته بمكروه, ولكن هل الذين فعلوا هذا بأبنائنا الشهداء وغيرهم, هم كل ضباط الشرطة, هل من أفسدوا وسرقوا ونهبوا هم كل ضباط الشرطة؟
اسمح لي سيدي واعذرني لإطالتي عليك ان أقول لك ان زوجي وهو يخدم في منطقة نائية كان أيام الثورة منذ الصباح الباكر وحتي ساعات الليل المتأخرة في العمل, وأنا أجلس وابنائي في حالة من الرعب والفزع بمفردنا بانتظار عودته, واه من الرعب الذي كنا نشعر به بمفردنا أنا وأبنائي وهو في العمل خوفا من اصابته بمكروه, نظرا للعداء الشديد الذي أصبح بين الشرطة والشعب, وآه من الرعب عند الاتصال به وعدم رده, لو قلت لك سيدي انني كنت أتوسل اليه الا ينزل للعمل خوفا عليه, وكان رده دائما: إن هذا واجبي ووجودي بين الناس حماية لهم حتي لو مت, اسمع كل يوم في عملي كلاما كثيرا عن الشرطة, وانهم لا يعملون وانهم معذرة( سفلة وخونة) وانهم متعمدون لهذه الفوضي وعدم الأمن في البلاد وأتعجب فأنا زوجي بحكم خدمته في منطقة نائية لا يأتي إلينا الا يومفي الاسبوع, وطوال الاسبوع في العمل ما بين مأموريات وعرض متهمين علي النيابة و.. و.. و... وأتعجب ممن يقولون انهم متآمرون علي الشعب بعدم العمل, وبث الفوضي في البلاد, وانهم عندما يأتي اليهم شخص ما بمشكلة لا أحد يسأل فيه,( مش عارفة ازاي) وأنا زوجي ومن معه دائما في العمل وخدمة الناس, وآه يا سيدي من مرارة المسئولية أعني مسئولية الزوجة لكل شيء بمفردها وخاصة لأطفالها, وآه من مرارة كلمة ابني الصغير وهو يقول بابا وحشني أوي ونفسي أشوفه وأنام في حضنه, أقسم لك انني اسمعها مرارا وتكرارا من طفلي كل يوم ومن ابنتي ايضا وخاصة ان يوم الاجازة لأبيهم مقسم ما بين مستشفي الشرطة لصرف العلاج الشهري فهو مريض ضغط عصبي منذ أكثر من عشر سنوات نتيجة ضغط الشغل وما يتعرضون له, وبين زيارة والده المريض.. معذرة سيدي واسفة لإطالتي عليك ولكن ها هي حياة أسرة ضابط شرطة سيدي.
وأرجوك ان تسمح لي بأن أطلب منك ثلاثة أشياء راجية الله أن يعينك وتنشرها:
أولا: شكري وتقديري لك لاعتذارك لصاحبة رسالة( زوجات الموبايل) لأنني شعرت ان هذا الاعتذار ليس لها وحدها بل لي ولأبنائي وزوجي ولكل من مثلنا ولأنني ولأول مرة منذ أحداث الثورة اسمع كلمة اعتذار لأحد ضباط الشرطة وأسرته.
ثانيا: شكري لصاحبة رسالة( زوجات الموبايل) علي شجاعتها بإرسالها الرسالة والتي شجعتني أيضا للكتابة لك, ولتعلم انها ليست بمفردها في هذه المعاناة.
ثالثا: أناشد من خلال بابك المسئولين بوزارة الداخلية النظر للشكاوي التي تقدم من الضباط وزوجاتهم والنظر في التظلمات التي تقدم لهم وخاصة أن هناك كثيرا من الضباط الشرفاء يريدون ان يخدموا الوطن بأرواحهم وبأسرهم أيضا بس حد يسمعهم ويريحهم في أماكن عملهم بدلا من تشتيتهم في مناطق بعيدة عن محال سكنهم وينظر لشكواهم وخاصة انني ايضا تقدمت بشكوي وطلب منذ شهور وأخذت وعودا بالرد علي طلبي ولم يرد أحد حتي الان فهل تستجيب؟

" الذاتوية "

رغم أنني عادة لا أمتلك ترف سعة الوقت لمتابعة صفحتكم الاسبوعية بريد الجمعة إلا إنه من حسن طالعي أن جذب انتباهي البصري خلال تصفحي لجريدتي المفضلة العنوان هايدي ياملائكة الطب الذي يحمل نداء الاسترحام من هذه الأم المسكينة التي تعاني من ابتلاء متضاعف.

الأول باختبار الخالق سبحانه, وتعالي لهذه الأسرة بمشكلة هذه الابنة التي في الغالب ـ تعاني من اضطراب التوحد, أو بمرض يبدو بسمات التوحد, وهكذا حتي يتسني لنا التشخيص السليم لحالتها ثم يتضاعف الابتلاء بهروب ربان السفينة بأسرع قارب نجاة ـ وكفي بالمرء إثما أن يضيع من يعول لتواجه هي وابنائها الانواء, والأهوال, ولكن ياسيدي الفاضل لا ملجأ, ولا منجي من ابتلاء الله إلا بحسن الالتجاء إليه فهو الحكم العدل, وهو بكل شئ بصير.
أما بعد أخي الكريم أرجو منكم توجيه هذه الأم الفاضلة إلي سرعة الاتصال بي لتحديد اقرب موعد مناسب لمناظرة حالة ابنتها, وإرشادها فيما بعد لما فيه الخير باذن الله, وتوفيقه.
أرجو منكم عدم الإفصاح مطلقا عن شخصيتي حيث لا أريد جزاء, ولا شكورا, وإنما زكاة عن علمي, وصحة انجالي شكرا, وحمدا لله علي تفضله علي بكثير النعم, وإن تعدوا نعمة الله لا تحصوها عسي أن يقبلنا في الدنيا, ويرحمنا في الآخرة.
أما عن التوحد فهو أحد ابتلاءات العصر. وتحديات العلم الإلهي المحيط لقدرات علم البشر البسيط, فهو يصيب واحدا من بين كل مائة طفل تقريبا علي مستوي العالم, ـ وفي بعض الولايات الأمريكية واحدا من كل ثمانين طفلا, وحتي هذه اللحظة لا يوجد له سبب موحد, وإنما هو نتاج التفاعل بين القابلية الوراثية لكل طفل علي حدة, والمؤثرات البيئية الخارجية, وهي عديدة جدا, وكل يوم في زيادة, وأهمها علي الإطلاق الاختلالات المناعية. والملوثات البيئية العديدة, وعلي رأس قائمتها المعادن الثقيلة السامة متضمنة الزئبق, الألومنيوم, والرصاص. مما يؤثر بالسمية علي الخلايا العصبية المسئولة عن نمو اللغة, وتطورها, والقدرة علي التفاعل مع الآخرين وبناء علاقات إجتماعية متبادلة مع بقية أفراد الأسرة, والأقران, ومحدودية القدرة علي التخيل, واللعب,
هذا بالإضافة إلي العديد من السلوكيات المضطربة مثل الصراخ, العصبية الزائدة, التقلبات المزاجية الحادة بدون سبب واضح لمن لا يدرك خلفيات المشكلة, النفور من أطعمة بعينها, والإقبال بنهم علي أنماط محدودة من الطعام في أغلب الأحيان, وكذلك إضطراب الساعة البيولوجية مما يؤدي الي صعوبة الخلود الي النوم في المواعيد الطبيعية لسائر البشر.
وهكذا كان الطفل يعيش في عالم خاص من الذات, ولهذا يفضل أستاذنا الكبير أستاذ الأجيال د.أحمد عكاشة مصطلح الذاتوية.
سيدي المحرر أمد يد المعاونة لأسر مثل هذه الحالات عن طريق تحويل منكم إلي عيادتي الكائنة بحي المعادي دون أي مقابل مادي لمن ليست له القدرة المالية.
أن من أكثر الأمور إيلاما لي, وجرحا لرجولتنا جنس الذكور تكرار هذه المواقف من الآباء, وهروبهم من ميدان المسئولية, وسيقفون بين يدي الله يسائلهم يوم القيامة عن الآمانات, وأعمارهم, وأموالهم فيم ضيعوها.
جزاكم الله كل الخير لتوصيل أصوات هؤلاء المساكين لمن استخلفهم الله تحمل الأمانة بعد تخلي أصحابها عن شرف التكليف الإلهي بها.
< المحرر: شكرا سيدي الدكتور العالم, ها أنا قد احترمت رغبتك في عدم نشر اسمك وإن تمنيت ذلك فنحن دوما في أشد الحاجة لتقديم أصحاب الأيادي البيضاء والقلوب النظيفة, فالخير يجلب الخير. سوف أتصل بك وبأم هايدي لتحديد موعد زيارتها لك في عيادتك الخاصة.. وإلي لقاء قريب ودائم في الخير بإذن الله.

اليتيمة


أكتب اليك يا سيدي وقلبي يئن من الألم وأحس بوحدة قاتلة‏,فحياتي
أصبحت مثل الصحاري القاحلة والنظرة الحزينة هي التعبير الوحيد المطل من عيني, لم
تعد لي رغبة للحياة, ولا يوجد شيء يدفعني للحماس, هناك فقط غصة حزينة وألم كبير في
صدري.
أنا ياسيدي فتاة في العشرين من عمري نشأت يتيمة الأب فقد توفي والدي وأنا بعد

تجربتي مع التوحد

تابعت تصرفات إحدي قريباتي المتزوجة حديثا وهي جامعية تخصص طفولة
وربة منزل‏,‏وزوجها يعمل من الصباح حتي آذان العصر, ثم يعود لأسرته وهو بكل
المقاييس زوج مثالي.
وكانت الفتيات تلهث وراءه بجنون للزواج منه, وبخاصة أنه كان رياضيا ذا أكتاف

مزاد الأخلاق الرخيصة
تلك هي أزمتنا يا سيدي‏,‏ تلك هي أزمتنا قبل الثورة وبعد
الثورة‏,‏ تعميم وتخوين وظن سوء‏.‏أحييك علي موقفك النبيل من ضباط الشرطة الشرفاء,
بحكم عملي أتعامل مع الكثيرين من كل المهن, رأيت ضباط شرطة تعيرهم نساؤهم بضعف
امكانياتهم المادية, وانه لولا أهلها لما سكنوا ولا أكلوا !

همس الأصدقاء..قصة
اللواء إبراهيم
تخرج في كلية الشرطة وهو سعيد لانه سيسهم في القضاء علي الشر
فوالده المدرس الذي كان يحارب الأمية ويعلم أهل القرية العلوم الشرعية كان يقول له
ربنا أعطاك سلطة في يديك أن تحقق العدل أو العكس, وتعلم كثيرا من الأمور في وقت
قصير وأنتقل إلي مركز شرطة الباجور كضابط مباحث.
وهناك وأثناء ذهابه إلي العمل شاهد سمية وهي في طريقها للعمل فتاة رشيقة تمشي

متشكره جدا ومش عارفه اقولك ايه علي تعاونك في الموضوع
ربي يبارك فيك

الحـــل الوســـــــط‏!‏
طالما ترددت في الكتابة لهذا الباب علي الرغم من اني من المتابعين له علي فترات متقطعة‏,‏ وها أنا أكتب إليك بعد أن تعرضت لمحنة نفسية عجزت عن مواجهتها‏..‏
فقد تعرفت علي رجل متزوج كان في طريقه ـ كما أخبرني ـ للانفصال عن زوجته وأم أبنائه, وأقسم لك بالله اني لم أكن أعرف أنه ليس انفصالا نهائيا.. فقد بدأت علاقاتنا علاقة يمكن أن تقول انها صداقة مع تحفظي علي هذه الكلمة.. ثم تطورت لتصبح اعترافا منه لي بحبه الذي أكنه لي منذ فترة طويلة علي حد قوله.. بعد اعترافه هذا لي كان ردي هو اني أرجو منه عدم قول أي شيء وهو لا يستطيع اكماله أو مش قده.. كان رده أن هذا هو ما يشعر به الآن أنه يحبني.. ولن أداري عليك اني كنت في قمة السعادة, بل وتمنيت أن يقولها لي من فترة طويلة, لدرجة اني كنت علي استعداد لأن أكون من يقولها له.. ولكن بدأ بها هو والحمد لله.. وبعدها صارحته بأني أحبه ولا أريد خسارته أبدا لأنه هو ماتمنيته.
لن أطيل في وصف ما شعرت به, ولكن لابد أن تعرف وتستشعر معي عندما يجد الانسان نصفه الآخر بكل معني الكلمة.. راحة من نوع غريب مع هذا الشخص لم استشعرها من قبل مع أي أحد.. تفاهم ونقاش واستماع واقتناع وثقة وثقافة متبادلة.. كل ما يمكن أن يكون توافقا بين اثنين بهدوء وتفاهم وفهم وتفهم كان بيننا.. ماذا تقول لي الآن؟ هل هو نصيبي أم كان ياريت ده كله حصل لكن في وقت وظروف أخري تغيرت قناعاتي التي كانت ترفض بأن أكون زوجة ثانية.. إلا إني كنت أقبله مع هذا الشخص فقط لأكون بجانبه لأني أريده في حياتي.
بعدها تحدث معي عن مشكلاته وانه لم ينفصل بالفعل, ولكنه يفكر ولا يريد أن يظلمني معه, أو أن يعرضني لمشكلاته, لأنه خايف علي.. ولكن في نفس الوقت هو مش عارف هيعمل ايه هل يرجع لأسرته أو يختار حياته الشخصية اللي هي أنا؟ وكنت دائمة الوقوف بجانبه والحمد لله والاستماع له, فعلي حد قوله وجد اني احتويه واستمعت له وأعطيته من الاهتمام والحمد لله وله الفضل في هذه المقدرة التي مازالت عندي علي الرغم من احساسي بنضوبها.
كان كلامي معه إلي ربما أعوض له نقصا بسبب بعد زوجته عنه وأولاده وكان رده دائما لا, ليس هذا.. انت بالفعل موجودة ولست تعويض نقص.
أقول لك اني كنت أشعرالاحساسين بنفس الوقت عندما يقول لي أحبك كنت في سعادة لاتوصف, ولكن عندما يكمل بانه مش عارف هيعمل ايه.. كنت أرجع حزينة خائفة.. وكنت دائمة تذكيره بأن قراره لن يأخذه إلا بنفسه واني مش هسامح نفسي لو في يوم من الأيام قلت له يترك أسرته من أجلي, فهذا لا أريده ولكني أريد منه حلا وسطا يرغب فيه ويرضيني.
كنت دائمة الخوف بأن هذا الحب والمشاعر والتفاهم في يوم من الأيام سيتركني ولكن ثقتي فيه تجعل هذا الخوف يتلاشي لأنه في وقت شدته كان يتحدث معي ويحكي ـ فلم أتخيل انه ممكن يبعد في يوم من الأيام.
وكان للأسف قراره اللي من جهة واحدة وهو انه يبعد علشان أولاده وانه لايستطيع أن يتركهم, وسوف تكون أنانية منه إذا تركهم ليذهب لحياة شخصية.. لم أطلب منه أن يتركهم ولكن طلبت حلا وسطا, ولكن كان قراره أيضا بأنه الحل الوسط وهو الزواج الثاني ماينفعش.. بدون سؤالي إذا كان ينفعني ولا ما ينفعنيش.. بدون سؤالي قوليلي حل يرضيكي ويرضيني.. بدون مشاعر أنهي ما بيننا طالبا مني أكون مسامحاه, لأن الموضوع مش بأيده وده كله علشان أولاده.. وبالفعل انقطعت اتصالاته التي كانت سلوتي وسعادتي طوال أيام قليلة العدد, ولكنها كانت تعني لي الكثير والكثير مما لا يمكن وصفه..
ما أشعره الآن اني لا أستطيع أن أسامحه ليس بسبب ما فعله بي ولكن بسبب هذه القدرة الغريبة علي البعد عني وعما قاله وعما جعلني أشعربه من سعادة وتفاهم وحب, وهذا ما وجده عندي وكان يفتقده في زوجته.
هل أنا مخطئة بحبي لرجل متزوج؟ مع العلم أني لم أكن أعرف بأن الزواج لم ينته بعد؟ وحتي بعد معرفتي هل أنا سيئة بأني أردت حلا وسطا وأردت أن أكون في حياته, مع العلم انه لم يكن ليرضيني أن يترك أسرته بسببي؟ أشعر بأن حياتي قد وقفت هنا, لا أستطيع النوم أو التنفس وكأنهم منعوه عني وكأنه الطير الذي تم حبسه في قفص وكانت حريته بجانب من يحب.
فقط أسأل اين هذه الفتاة التي تحدثت عن حبك لها من اعتباراتك الشخصية.. أين احساسك بمشاعرها وبكائها.. ليه علقتها بيك وأحببتها وقلت لها, وبعدها تركتها بكل برود لتذهب حتي مع صعوبة الارتباط بينكما, فأنا مقتنعة أنه من يحب لايترك حبيبه مهما كانت الظروف, بل يبحث ويبحث عن الحلول.
ادعو الله كل يوم وليلة بأن يرجعه لي فقط لأسمع صوته مرة ثانية وأخبره كم هو أفضل من قابلت وسأقابل.
أريد منك كلمة ولو بسيطة.. آملة أن تهديء بالي وقلبي الذي ذاق مالا يمكن أن يتحمل.
< سيدتي.. غابت تفاصيل كثيرة عن رسالتك, فلم تذكري شيئا عن حياتك العائلية, سنك, عملك, ومع من تعيشين, وكيف تعرفت إلي هذا الرجل.. فهذه المعلومات يمكن أن تكشف سر تعلقك به وقبولك أن تكوني في هذه العلاقة رهنا بقراره وحده وحساباته.
الواضح من البداية أن هذا الرجل لم يطرح عليك فكرة الزواج, كان في محنة, وحدة, احتياج, وربما مغامرة, فالحقيقة في حكايتك غائبة, هل هو كان فعلا علي خلاف مع زوجته, أم أولاده, أم أنها قصة مختلقة مثل كثير من حكايات الأزواج الذين يبحثون عن مبرر للدخول في علاقة غير شرعية أو البحث عن زوجة سرية أو عرفية.
طلبت منه من البداية ألا يقول لك شيئا لن يستطيع تنفيذه مش قده وهو استجاب ولم يقل لك شيئا سوي أنه يفكر ويفكر ثم اتخذ قراره ـ ويجب أن تقدري له هذا القرار ـ بأن ينسحب من حياتك ويعود إلي أسرته, في الوقت الذي كنت تقبلين أن تكوني زوجة ثانية, أنت تريدين وهو لا يستطيع.
انظري لما حدث من زاوية الخير ورحمة الله بك, فربما كان يريدك بصورة لا ترضي الله ولا تقبلي بها, وربما أيقن انك شريفة ومحترمة ولن تقبلي بأي علاقة محرمة فقرر الانسحاب.. أليس هذا كرما ورحمة من الله سبحانه وتعالي.
الانسان يا عزيزتي لا يموت إذا فشل في حبه, ولكنه قد يموت ـ حبا ـ إذا عصي الله وارتكب ما لا يحب ولا يرضي. وما حدث لك هو كل الخير, لأن مثل هذا الرجل حتي لو كان تزوجك ما أبقي عليك إلا قليلا, ووقتها سيكون الجرح أكثر ألما وعمقا. فعودي إلي نفسك, لا تفكري به, إشغلي نفسك وثقي بأن قدرك سيأتي إليك عندما يأذن الله