|
|
| | بريد الأهرام ( بريد الجمعة ) |    |
| |
| كاتب الموضوع | رسالة |
|---|
أم البنات
مشرفة
عدد الرسائل : 9513
احترام القوانين : 
العمل : 
الحالة : 
نقاط : 19672
ترشيحات : 44
الأوســــــــــمة : 
 |  موضوع: رد: بريد الأهرام ( بريد الجمعة )  4/10/2008, 23:09 | |
| أعترف بذنبي
أنا صاحبة المشكلة التي نشرت في بريد الجمعة الاسبوع الماضي بعنوان نصف ساعة زواج.. وقبل أي شيء أشكركم علي الرد علي مشكلتي واسمح لي أن أضيف تعليقا, أو بمعني أدق توضيحا لبعض النقاط المتعلقة بردكم علي مشكلتي.
ـ تساءلت عن السبب الذي استندت اليه في الارتباط بهذا الرجل وطلبت مني ان ألوم نفسي أولا علي اندفاعي واختياري الانسان الخطأ والوسيلة الخطأ, وطلبت مني أيضا أن أتوب الي الله علي أساس أن زواجنا هذا لم يكن زواجا شرعيا.
واقول إنني مقتنعة تماما بجملة الثمرة المحرمة لم تكن ابدا ثمرة الجائعين, وهذا كان من بين الاسباب التي جعلتني أرفض اي علاقة خارج نطاق الزواج, بالاضافة الي السبب الرئيسي وهو خوفي من الله عز وجل وهو نفس السبب الذي جعلني اتردد كثيرا قبل الموافقة علي هذا الزواج وما كنت لأوافق عليه ابدا الا بعد ان سألت بنفسي في دار الافتاء المصرية عن مدي صحة الزواج العرفي والشروط الواجب توافرها فيه ليكون زواجا صحيحا وحلالا, وأفادوني بأنه اذا انعقد هذا الزواج بين رجل وامرأة بالغين مثلنا بعد ايجاب وقبول ومهر وفي حضور شاهدين مسلمين علي الاقل يتحقق بحضورهما شرط الإشهار والعلانية فإنه يكون زواجا صحيحا وحلالا بإذن الله.. وهذا ما حرصت علي توافره في زواجنا ليكون زواجا حلالا كحل مؤقت لحين استطاعته اقناع زوجته وإعلان زواجنا, وبعد صلاة الاستخارة لله أكثر من مرة بمنتهي الصدق ليختار لي هذا الزواج او الابتعاد عنه وفق ما يراه خيرا لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري.
وأقول لسيادتكم أيضا أنه برغم هذا, وبرغم حبي الشديد لهذا الرجل وثقتي فيه إلا أنني لم أكن أنساق في علاقتي به الي مشاعري فقط وإنما كنت أحاول أن أزن أموري معه بالقلب والعقل حتي لا أخوض تجربة فاشلة أخري كتجربتي السابقة, ولهذا لم أوافق علي ارتباطي به إلا بعد أن كلفت بعض المعارف الذين يعملون معه في نفس مجاله بالسؤال عنه وجمع أكثر قدر من المعلومات عنه حتي أري إن كان يناسبني أم لا ومدي نسبة نجاح زواجي به من عدمه.. وقد أكد لي هؤلاء المعارف( وللعجب) أن هذا الرجل من أفضل الرجال خلقا ودينا وسلوكا وعملا وعلما وعلي مستوي اجتماعي ومادي جيد, حتي قال لي أحدهم باللفظ امسكي في هذا الرجل بإيدك و سنانك ولو ربنا بيحبك يزوجك من هذا الرجل.. وما يؤكد لسيادتكم انني كنت احاول ان ازن الامور بعقلي مع قلبي هو ما قلته لك في رسالتي السابقة من انني حاولت الابتعاد عن هذا الرجل بعد معرفتي أنه متزوج ولديه أطفال,
وإنني لم أعد إليه إلا بعد أن وعدني بأنه سيقنع زوجته بزواجنا وأن هذا سيكون بعلمها ورضاها بدون مشاكل لي أو لها وأنه سوف يبني لنا منزلا يجمعنا كلنا في شقق منفصلة حتي يكون قريبا منا كلنا في كل الاوقات علي غرار ما حدث في مسلسل عائلة الحاج متولي.. وقد كنت آمل فعلا أن يتحقق ذلك فقد رأيت في حياتي نماذج واقعية لرجل متزوج من أكثر من زوجة بعلم زوجته الأولي ورضاها والحياة تسير بينهم جميعا بطريقة عادية ويعلم الله أنني إنسانة مسالمة ولا أحب المشاكل وأنني كنت سأوافق علي أي وضع تحدده زوجته بما يريحها هي واولادها وأنني كنت مستعدة أن أعاملها كأخت لي بما يرضي الله ـ ولم أكن أري في زواجي منه بهذه الطريقة ما يهدد استقرار بيتها وحياتها معه فلو كان تعدد الزوجات محرما أو فيه أذي للزوجة الأولي ما كان أحله الله وأباحه للرجال, ولهذا رأيت رفض زوجته لهذا الزواج تعنتا وأنانية منها, فلو كانت وافقت علي زواجنا ومعيشتنا معا جميعا لكانت أنقذتني مما أنا فيه ومن كثير من المخاطر والفتن التي أتعرض لها يوميا.
ـ أما ما قلته لي سيادتك في آخر ردك من إنني يجب أن أتالم لسوء ظني بالله فيعلم الله, إنني قلت ما قلته لصدمتي الرهيبة مما حدث ولأنني كنت فعلا موقنة بأن الله اختار لي هذا الزواج لعلمه بأن هذا خيرا لي وهذا من حسن ظني بالله, فلما حدث لي ما حدث وانتهي الزواج بهذه السرعة وبهذه الطريقة اختلت كل الموازين عندي ولم أدرك لماذا تزوجت ولماذا طلقت ولم أدرك الحكمة في ذلك ولم أعلم ما الخير فيما حدث, ولماذا قدر الله لي ذلك, فكان مني هذا العتاب لله لاني أحبه وأخشاه وأحسب نفسي ممن يحبهم الله ولهذا عاتبته بشفافية ولو لو أكن أحبه ما كنت عاتبته وإن كانت كلماتي المعاتبة فيها ما يغضب الله فأنا أمام الله وأمامك وأمام كل الناس اعترف بذنبي وأتوسل الي الله أن يغفر لي ويرحمني ويعفو عني وان يسامحني علي ما قلته, فهو اعلم بما انا فيه ويعلم ما اعانيه وهو أقرب إلي مني.
|
|  | | أم البنات
مشرفة
عدد الرسائل : 9513
احترام القوانين :
العمل :
الحالة :
نقاط : 19672
ترشيحات : 44
الأوســــــــــمة :
| | موضوع: رد: بريد الأهرام ( بريد الجمعة ) 4/10/2008, 23:11 | |
| همس الأصدقاء
أكتب لكم هذه الرسالة تعقيبا علي رسالة بريد الجمعة( نصف ساعة زواج) لتوضيح كثير من اللبس حول موضوع الاستخارة في أذهان القراء:
1ـ لا استخارة في عمل طاعة أو ترك معصية ـ بل تفعل هذه وتلك وجوبا ـ ولا يشرع مطلقا مطلقا الاستخارة في كل من( العقود الفاسدة في البيوع والتجارة ـ وعقود الزواج الباطلة ـ( كالزواج العرفي/ ونكاح من لا تحل والتحايل علي الزنا) ـ المعاملات الربوية ـ تقاضي وقبض الرشوة ـ شرب وبيع وشراء الخمور والمسكرات والمفترات( المخدرات) ـ والسفر لبلد يخاف فيه علي دين وأخلاق المسافر0000 فلا يستخار في عمل المعصية أصلا مهما كانت صورتها:
2 ـ لا يجوز أن يتصور المرء أن إمهال الله له معناه الموافقة
3 ـ علامة التوفيق في الاستخارة أن الأمر( موافق للشرع ـ ميسر ـ سهل ـ مقدور ـ تطمئن إليه النفس ولا يستحي من ذكره لغيره)
4 ـ علامة الصرف عن الأمر أنه: مخالف للشرع ـ لا تطمئن إليه النفس ـ تكره أن يطلع عليه غيرك في أثناء إتيانه ـ يحتاج لحيل قانونية ـ خداع ـ مكر ـ غش ـ تزوير أوراق ـ كتمان حق ـ ظلم الناس ـ وهو نفسه معقد ملتو غير مباشر ـ فالغرض معصية والوصول إليه محتاج لمعاص أخري للوصول إليه..
5 ـ العاقل من يستشير الصالحين العقلاء في أمره قبل الإقدام عليه.
6ـ من النافع جدا أن يسأل الرجل أو المرأة عن أخلاق من ينوي الزواج منه أومشاركته في التجارة ـ مع الإنصات والتفرس في منطق وأفعال الطرف الآخر تتضح الأمور ـ ولا ينخدع بعد هذا كله إلا من يريد الإنخداع لغرض في صدره.
7 ـ نتيجة الاستخارة ليست حلما ولا انشراح الصدر ـ إذ إن الشيطان يمكن أن يدخل لابن آدم في كليهما لكن النتيجة في الأقدار( بتيسير أو تعقد) كما سبق ـ فهذا هو نص دعاء الإستخارة( فاقدره لي ويسره لي) ـ وليس: أراني رؤيا أو اشرح لي صدري.
8 ـ وللأمور أماراتها الظاهرة من البداية لكل ذي عينين ـ والطرق التي يتزوج فيها الرجل من امرأة كانت أول معرفته بها من طريق محترم( كالمسجد ومحيط الأسرة والجيران والأقارب وترشيح الصالحين) توشك أن تنتهي نهاية محترمة.
9 ـ وبالعكس فكل علاقة أولها طريق غير محترم ومعرفة مباشرة بالمرأة من غير وجود رقيب ولا حسيب مثل( الأنترنت والشات والموبايلات ودعوة الأصدقاء العصاة لمشاركتهم والتلاقي في الشوارع وخطابات الغرام ومغافلة الأهل والزواج السري بأنواعه) توشك أن تنتهي نهاية غير محترمة.
10 ـ وعلي تقدير وجود الإخفاق بعد الاستخارة ـ فالعبد عائد باللوم علي نفسه دوما ـ واصفا ربه بالحكمة والعدل دوما ـ قال سيد ولد آدم( أبوء لك بنعمتك علي وأبوء بذنبي) ـ فالعبد معترف لنفسه بأن اسمه عند الله الظلوم الجهول ـ وطاعته إنما يقصد بها الدار الآخرة ـ لا يعملها لعائد في الدنيا إن لم يتحقق تسخط وتبرم ـ عالم أنه عبد مقامه التسليم والإذعان لمولاه مقر له بالعيب في عمله والتقصير في أحواله ـ يعلم أن ربنا سمي نفسه الحكيم ـ وتسمي الحق ـ وتسمي الرحمن ـ وفي الحديث( أني حرمت الظلم علي نفسي) ـ فيحدث هذا له انكسارا واعتذارا وإنابة ـ هي عين عبوديته وغناه.
حاتم إبراهيم ـ قارئ دائم لكم |
| | | | أم البنات
مشرفة
عدد الرسائل : 9513
احترام القوانين :
العمل :
الحالة :
نقاط : 19672
ترشيحات : 44
الأوســــــــــمة :
| | موضوع: رد: بريد الأهرام ( بريد الجمعة ) 4/10/2008, 23:15 | |
| علي فكرة يا جماعة علي رأي الفرعون الفصيح
هذه أضخم موسوعة لبريد الجمعة علي الأنترنت
ولا يوجد حتي في موقع جريدة الأهرام ( المصدر الأم لهذه المواضيع ) مثل هذه المواضيع
لأنها تنزل أسبوعيا مشكلة أو اثنين أو أكثؤر وهذا تجميع وجهد عام كامل أو أكثر
لعلنا نستفيد به جميعا
وبارك الله فيكم |
| | | | أم البنات
مشرفة
عدد الرسائل : 9513
احترام القوانين :
العمل :
الحالة :
نقاط : 19672
ترشيحات : 44
الأوســــــــــمة :
| | موضوع: رد: بريد الأهرام ( بريد الجمعة ) 19/4/2009, 21:56 | |
| أزمة عمري
كثيرا ما ترددت في الكتابة إليك لأني أعرف أن كثيرا من الناس قد لا يكترث ولا يتعاطف مع مثل هذه المشاكل ويرون تبريرات كثيرة لحل المشكلة, ولكنها في الواقع أزمة عمري الذي قد يضيع أمامي ويفوت مثل القطار السريع, ولا أعرف هل سيرسي في محطة أم أن أنه سوف يظل يمشي مسرعا ليصل بي إلي الوحدة ويضعني في محطة العنوسة التي تؤرق حياتي فأنا ياسيدي فتاة ابلغ من العمر الرابعة والعشرين خريجة كلية مرموقة ابي ضابط بالمعاش, اعيش وسط عائلتي المكونة من3 اخوات انا أكبرهن كل من يراني ياسيدي يشهد لي بالجمال والتدين ومن مظهري يعتقد أنني ابنة مليونير
وبناء علي ذلك يتقدم لي الكثير من العرسان منهم وكيل النيابة ومنهم الضابط والدكتور والمهندس نتقابل في نادينا الكبير نحن وأسرة العريس فيطير بي العريس فرحا هو وعائلته, ولكن عندما نقرر مجيئهم إلي البيت يعتذرون ويلفقون لي الاسباب التي انا بريئة منها ويقولون إن العريس رجع في كلامه, العريس الذي طار بي فرحا حتي آخر دقيقة قبل معرفة مكان بيتنا, والحقيقة ياسيدي أن ما يتخيلوه من مظهري وشكلي يخيل لهم انني أقطن في برج لم يعرفوا انني اسكن في شقة بسيطة جدا في حي شعبي بسيط أعرف أن مكان شقتنا لا يناسب مستوانا
ولكن ليس الناس باماكن سكنهم فكم كان من عظماء يقطنون الأحياء الشعبية وكم كان من فاسدين يسكنون الشقق الفاخرة وليس لديهم دين ولا أخلاق ولا مبادئ ولكن ما ذنبي أنا ياسيدي بان تضيع مني الفرص الواحدة تلو الأخري وابي الرجل القادر الذي يستطيع أن يغير مكان شقتنا, ولكن انانيته المفرطة التي تجعله لا يفكر إلا في نفسه فقط تجعله يعيش وسطنا كما يعيش شخص في فندق أكل ونوم فقط, أما أي مشكلة فهو لا يكترث بها لأن أمرنا نحن المسئولون عنه, ولكن إذا كان بيده فعل الكثير لماذا يبخل علينا ويحرمني من السعادة فأنا أري أن مكان الشقة ليس لائقا بنا
فوالدتي تموت خجلا إذا عرف احد من زملائها مكان شقتها فجيراننا من المسجلين خطر والحرامية فهل هذا مستوي نعيش فيه, أحيانا أقول أهل العريس عندهم حق كيف يواجهون المجتمع بهذا المكان اعرف ياسيدي أن الشخص المحترم لا ينظر إلي مكان شقة, ولكن ينظر إلي ديني واخلاقي, فهناك الكثير ممن تمسكوا بي ولكن في الآخر أهلهم أثروا عليهم وبعدوا عني كي لا يعصوهم.. ماذا افعل ياسيدي وأنا أري نفسي لا حول لي ولا قوة ولا أستطيع فعل شئ غير أني احتسب عند الله أمري بعد أن وصل بي الأمر إلي حد رفض مقابلة أي عريس كي لا أمني نفسي بأمر زائل قبل بدئه.. طرحت عليك مشكلتي كي اروح عن نفسي ولأن أمري يحتاج إلي كلمات تصبر قلبي علي أمري.
وأعلم انك سوف تقدر ما مر بي من حالات نفسية سيئة بعد انصراف كل عريس.
|
| | | | أم البنات
مشرفة
عدد الرسائل : 9513
احترام القوانين :
العمل :
الحالة :
نقاط : 19672
ترشيحات : 44
الأوســــــــــمة :
| | موضوع: رد: بريد الأهرام ( بريد الجمعة ) 19/4/2009, 22:04 | |
| رحلة البحث عن العمل
أكتب اليك هذه الرسالة بعد أن أظلمت الدنيا في وجهي وضاقت بي السبل, ولم أجد سواك لأشكوه همي.. فأنا يا سيدي رجل أبلغ من العمر65 عاما وعلي المعاش.. وقد رزقني الله بثلاثة أبناء: ولدين وإبنة وهي الصغري, وقد تخرج الثلاثة بفضل الله من الجامعة وتزوج الولدان وشقا طريقهما في الحياة وبقيت الابنة معنا أنا ووالدتها, لقد ربيت أولادي علي تقوي الله والرزق الحلال والعمل الصالح, ولذلك اخترت لابنتي التعليم الأزهري من الإبتدائي حتي الجامعة التي حصلت منها علي ليسانس اللغة العربية بتقدير جيد جدا مع مرتبة الشرف.. وبدأت ابنتي رحلة البحث عن عمل فضاقت عليها الأرض بما رحبت, لقد جابت أبنتي جميع مدارس الإسكندرية التي نعيش فيها لمدة أربع سنوات
فالأبواب كلها مغلقة برغم تقديرها المرتفع حتي من الله عليها العام الماضي بوظيفة مدرسة بمدرسة خاصة, ومنذ أن كانت ابنتي في نهاية المرحلة الثانوية وفي بداية تعليمها الجامعي ويتوافد علينا( الخطاب).. ويأتي الخاطب مصطحبا معه أمه أو أخته أو خالته ويقضون عندنا سهرة جميلة, وبعد الانصراف وبعد أن يجتاز الخاطب ومن معه عتبة الشقة لا ينظرون وراءهم وكأن شيئا لم يكن( ولا حس ولا خبر) كلهم بلا استثناء بشكل غير طبيعي..
وقد أشار علينا أحد الجيران بأنه ممكن يكون( معمول لإبنتي عملا بوقف الحال) وقد فكرت في ذلك بجدية, حيث إن قريبة لي مشهورة بالحقد والغيرة والكراهية ولها في هذا المجال مواقف كثيرة ويعلم الله أن ابنتي بشهادة الجميع تمتاز عن بنات سنها في التربية والأخلاق والعلم والأدب.. المهم أن زوجتي التي يهمها أمر ابنتها طبعا.. أمسكت بهذا الخيط وبدأت رحلة البحث عن هذا( العمل) في البداية ذهبت الي( المشايخ) ولما لم تؤت هذه الخطوة بنتيجة اتجهت الي السحرة وفاتحي الكوتشينة والطريق كله يتكون من أدعياء وكذابين, وما يدريك يا سيدي ما ينفق من مال وكل منهم له تسعيرة.. سيدي.. أنا لا أومن بهذا الكلام,ويدب الخلاف بيني وبين زوجتي فهي مؤمنة تماما بأن الإنسان بمعاونة الاشرار يمكن أن يعمل عملا لإنسان آخر بوقف حاله في جميع أمور حياته سيدي.. إن ابنتي فيها كل الصفات الطيبة وعمرها الآن28 عاما والأيام تجري.. وأنا متردد بين التصديق والتكذيب في موضوع( الأعمال) هذه, أرجوك يا سيدي أن ترد علينا وتدلنا علي الطريق الصحيح.
|
| | | | أم البنات
مشرفة
عدد الرسائل : 9513
احترام القوانين :
العمل :
الحالة :
نقاط : 19672
ترشيحات : 44
الأوســــــــــمة :
| | موضوع: رد: بريد الأهرام ( بريد الجمعة ) 19/4/2009, 22:16 | |
| وجهة نظر
سيدي أرجو أن تهتم برسالتي لأنها قد تساعد في توضيح الوجه الآخر من العملة, وهو الزوج الذي دائما ما يكون متهما ولا مجال لسماع وجهه نظره وأرجو ألا يفهم تعليقي علي أنه تشجيع للتعدد ولكنه أيضا ضد التضييق المتعصب.
ففي الآونة الأخيرة تحدثت بعض الزوجات الفضليات عن تجاربهن مع غدر الأزواج وذلك بالزواج الثاني أو حتي مجرد التفكير فيه, وسوف اتناول الموضوع من الجوانب الآتية:
أولا ـ الجانب الديني:
1ـ إذا تم الزواج وفقا للشريعة الإسلامية, فلما ننكر أن نفس الشريعة هي التي احلت التعدد؟ فهل نأخذ بعض الكتاب وننكر بعضه؟ وإذا لمنا علي بعض الدول الإسلامية سنها قوانين ضد التعدد فإننا بتقاليدنا واعتراضنا عليه من الأساس نقف أيضا ضد ما أحل الله.
2ـ احل الله التعدد لعلمه بما يمر به بعض خلقه من الرجال من احتياج لأخري في حياته, واتساءل: أيهما أفضل من وجهة نظر الزوجة أن يكون في الحلال أم الحرام؟ هل المفروض في موقف كهذا أن يخاف الرجل من زوجته أم من ربه؟ في أمريكا ومع عدم وجود رخصة تعدد تؤكد الاحصائيات أن ما لا يقل عن70% من الأزواج اعترفوا بالزنا, فهل هذا ما نصبو إليه؟
3ـ حسب علمي البسيط أن أهل الدين الذين حاولوا ربط رخصة التعدد بوضع صحي أو مشكلة في الزوجة لا يستندون الي دليل من كتاب أو سنة أو إجماع وأنا استفتيهم: لو أن زوجتي ملاك يمشي علي الأرض وتزوجت بأخري هل أنا مذنب أو زان؟ وهل أنا اقترفت ذنبا؟
4ـ الضرر النفسي علي الزوجة الأولي لا خلاف عليه, ولكنه لا يبيح لها طلب الطلاق إلا إذا لم يتم العدل أو انتقاص وضعها كالزواج بالخادمة, اما عدا ذلك فحادثة الزواج الثاني في حد ذاتها لا تبيح الطلاق.
الجانب الاجتماعي:
وللأسف فإن الإعلام رسخ صورة نمطية خاطئة بغيضة لأطراف المشكلة مما زاد من تعقيداتها النفسية:
1ـ الزوج في هذه الحالة دائما خائن وناكر للجميل ولشريكة رحلة الكفاح, مع أن هذا قد ينطبق علي الكثير, ولكن تعميم هذه النظرية ليس من العدل لأن الزوج احيانا يشعر بهذا الاحتياج للأخري ومازال يكن لزوجته الأولي مشاعر الحب والتقدير والامتنان, ويصعب علي أن أفهم أنه في هذه الحالة يجب أن يعيش مع الأولي من باب رد جميل أو تقضية واجب وفقط, يجب التأكيد أن الحب مازال قائما والتمسك به.
2ـ يخطئ أحد الطرفين إذا استخدم الأولاد والتهديد بخراب البيت كورقة ضغط علي الطرف الآخر للإذعان لوجهة نظره.
3ـ النظرة الدائمة للزوجة الجديدة أنها سارقة ومفترية ليست دائما صائبة.
انا لا اشجع علي التعدد لعلمي الشديد بسوء استخدام هذا الحق من جانب بعض الذين لا يراعون الله أصلا في تعاملاتهم مع الناس وليس فقط مع زوجاتهم, ولكن أحاول أيضا أن أصحح بعض المفاهيم الخاطئة حول هذا الموضوع. |
| | | | أم البنات
مشرفة
عدد الرسائل : 9513
احترام القوانين :
العمل :
الحالة :
نقاط : 19672
ترشيحات : 44
الأوســــــــــمة :
| | موضوع: رد: بريد الأهرام ( بريد الجمعة ) 19/4/2009, 22:33 | |
| وجهة نظر أخري
أولا: أشكركم علي عرضكم الآراء المختلفة, لأن الحوار والنقاش المنطقي هما سمة الرقي الإنساني الذي نحن في أشد الحاجة إليه.
ثانيا: أود أن أعرض وجهة نظري في موضوع تعدد الزوجات التي تعرض إليها كاتب رسالة وجهة نظر والتي نشرت في بريد الجمعة الأسبوع الماضي.
اعترف الكاتب بأنه من الصعب أن ينكر أحد الألم الذي يعود علي الزوجة الأولي في حالة أخذ الزوج زوجة أخري, مبدئيا وقبل أن نتعمق في تفاصيل الموضوع, هل يعقل أن يحث أو حتي يرضي الله الرحمن الرحيم بأمر فيه ضرر لعباده خاصة تلك الزوجات الصالحات اللاتي لم يقترفن ذنبا إلا لكونهن إناثا كما في مثل بعض هذه الحالات؟ فلتكن درايتنا وثقتنا برحمة الله وصفاته هي الأساس العقلي والروحاني الذي نستمد منه أسس بحثنا لأي موضوع يعرض علينا, فما يتنافي مع روح الإسلام لابد أن نتوقف عنده مهما أصبح طبيعيا في المجتمع.
يستند الكثيرون إلي أن رسول الله عليه الصلاة والسلام تعددت زوجاته, والبعض يفسر فكرة التعدد عامة كإرضاء لشهوة الرجل وتلبية لاحتياجاته فلنبحث هنا موقف الرسول الكريم من هذا الموضوع. أولا أن سيدنا محمد وهو في ريعان شبابه اختار أن يتزوج من السيدة خديجة التي كانت تكبره بخمسة وعشرين عاما وظل وفيا لها ولم يتزوج أخري طيلة حياتها حتي ماتت وحزن عليها حزنا شديدا, ففي هذا المثل قمة الوفاء والحب وطيب العشرة, خاصة أنها في السنوات التي يكون فيها الرجل في قمة الشباب أي ذروة الشهوة والاحتياج.
أما بعد هبوط الرسالة ووفاة السيدة خديجة وتعدي الرسول عمر الخمسين عاما بدأ الرسول الكريم في الزواج من آخريات تلبية لأمر الله وليس لإرضاء غريزة أو شهوة أرجو الاطلاع علي أمهات الكتب لدراسة حالات الزيجات التسع والظروف والأسباب التي أدت لكل واحدة منها ولم تكن أي من زوجاته الجدد بكرا, إلا السيدة عائشة أما باقي الزوجات فكن إما أرامل أو مطلقات, وفي هذا دليل آخر علي أن الشهوة ليست السبب في الزواج. أما بالنسبة للعدد فالرسول أخذ أكثر من أربع زوجات في آن واحد وقد تزوج من تسع زوجات, فرسول الله ليس كباقي البشر
وزوجات الرسول لسن كباقي الزوجات: قال الله تعالي في سورة الأحزاب يا نساء النبي لستن كأحد من النساء إن اتقيتن فلا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض وقلن قولا معروفا آية32, كما أن زوجات الرسول لهن أجر وعقاب غير باقي البشر, فيقول الله في صورة الأحزاب يا نساء النبي من يأت منكن بفاحشة مبينة يضاعف لها العذاب ضعفين وكان ذلك علي الله يسيرا ومن يقنت منكن لله ورسوله وتعمل صالحا نؤتها أجرها مرتين وأعتدنا لها رزقا كريما آية31,30, كذلك يحرم الله علي زوجات الرسول الزواج من بعده بينما يحث باقي البشر علي التحصن بالزواج أما اذا اطلعنا علي التاريخ نعلم أن سيد الخلق نفسه رفض أن يتخذ زوج ابنته علي بن أبي طالب زوجة أخري علي ابنة الرسول السيدة فاطمة رحمها الله, فإن كان هناك نص صريح يحثنا علي اتباع سنة النبي ونص صريح يوضح أن زوجات الرسول حالة خاصة لماذا نمشي علي سطر ونترك سطرا؟.
أما إذا استعنا بكلام الله الحق في قرآنه الكريم فنجد أن تعدد الزوجات مربوط بصيغة شرط, فيقول تعالي في سورة النساء وإن خفتم ألا تقسطوا في اليتامي فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثني وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدني ألا تعولوا آية3.. ويأتي جواب الشرط في نفس السورة حيث يقول الله ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتهم فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلقة, وإن تصلحوا وتتقوا فإن الله كان غفورا رحيما اية129.. فلماذا يختار البعض غض البصر عن تلك الآية الصريحة التي يقر فيها الله تعالي باستحالة العدل, واستخدام لن أسلوب نفي قاطع لا يحتمل التغيير ولا حتي في المستقبل, فلماذا يتعدي البعض علي كلام الله ويعيدون تأويل النص الصريح مرة بتفسير ه علي أن الله يعني بالعدل العواطف تارة والمال تارة, تفسيرات أخري كثيرة نحن في غني عنها, إذ لدينا نص صريح من الله لا يجب تعديله أو تحريفه لمصلحة مجموعة من البشر.
كما يجب علينا كي ندرس الموضوع من جميع الجوانب إدراك أحوال القبائل عند ظهور الإسلام لكي نعلم أن تعدد الزوجات كان من سمات ذلك العصر, حيث كان الرجل يتزوج من أي عدد من النساء في آن واحد, ثم جاء الإسلام بجماله فأخذ يهذب ويعدل من حياة الجاهلية في صورة سلسة مبسطة وعميقة في آن واحد كي يتفكر الإنسان ويعدل عن الخطأ عن اقتناع فشرع التعدد ولكن بحد أربع, ثم شرطه بالعدل وفي هذا الشرط كل الحكمة سبحانه وتعالي إذ إنه ترك الموضوع للعبد كي يتفكر, ثم أكد الله بعد ذلك أن العدل مستحيل وبالتالي لابد علي العبد أن يصل إلي النتيجة المنطقية أن يتمسك بواحدة, وهذا النمط الذكي في القرآن الكريم تكرر في حالة العبودية, حيث كانت العبودية نمطا طبيعيا في ذلك العصر, فحث الإسلام علي إكرام المرء
ونادي بسواسية الخلق أمام الله كما نادي بالرحمة. ثم أخذ يحث علي فك الرقاب لفعل الخير والاستغفار عن الذنب, كما نادي بفكر جديد وهو الزواج ممن ملكت أيمانكم, وكان ذلك مخالفا للعرف الجاهلي وكل هذه الدرجات من التعامل مع موضوع واحد ليحث الإنسان علي التأمل والتفكر والفهم, فيري بعقله وقلبه مساويء الاستعباد فيبغضه ويبتعد عنه تقربا لله والحق, وذلك ما حدث مع الاستعباد, ولكنه أخذ قرونا كثيرة حتي ألغي قانونيا حتي صرنا في يومنا هذا نستعجب علي يوم كان يستعبد فيه أجدادنا إخوانهم من البشر, كذلك موضوع تعدد الزوجات فهو نمط آخر يحثنا الإسلام علي التمعن في أركانه, فيوضح لنا الله استحالة العدل, ويحبب لنا المودة والرحمة والحق وكلها صفات تنتهك مع زواج الرجل من امرأة أخري
يجب أن يضع الإنسان نفسه في مكان الآخر كي يتخيل موقف الآخر وأحاسيسه, فليفترض الرجل, واعتذر إن كان في الافتراض سخف, أنه يعيش في مجتمع يسمح لزوجته بالزواج عليه, فهل يقبل؟ فما لا نقبله لغيرنا يجب ألا نقبله لأنفسنا, الحق والحكمة يتطلبان أن يضع الإنسان نفسه في مكان غيره حتي يحس بألمه ويتسع قلبه بالرحمة ويسود الحق.
يجب علينا التفكر وا لتمعن حتي يتسني لنا فهم الأمور فهما صحيحا يتفق مع الحق الذي هو جوهر الدين, وحين نفتح أعيننا للحق نري جمال الدين بوضوح, إذ إنه لا يمكن أن يتنافي الحق مع الرحمة أو العدل. فالله خلق الإنسان من ذكر وانثي وجعل بينهم مودة ورحمة, ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة, إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون الروم آية21, فالسكينة معناها الطمأنينة والسلام, أما المودة والرحمة فهما الحب والخوف علي مشاعر الزوج للزوجة, والزوجة للزوج, تلك العواطف التي تؤسس معها بشرية سمحة, صالحة, محبة للخير والحق, تلك البشرية التي منحنا الله مقوماتها في القرآن الكريم فبالله عليكم ألا تتفكرون؟!.
أميرة أبوطالب
دراسات عليا في الدراسات الإسلامية
|
| | | | أم البنات
مشرفة
عدد الرسائل : 9513
احترام القوانين :
العمل :
الحالة :
نقاط : 19672
ترشيحات : 44
الأوســــــــــمة :
| | موضوع: رد: بريد الأهرام ( بريد الجمعة ) 19/4/2009, 22:49 | |
| حياة انتهازية
لقد كنت متابعا جيدا لمسلسل الرسائل التي نشرت للرجال والنساء تعقيبا علي موضوع وردة واحدة, أعذروني أيها السادة لقد شعرت من رسائلكم بأن الحياة الزوجية اندثرت وتم تغير اسمها من حياة زوجية إلي حياة انتهازية كل فرد فيها يريد أن يأخذ أكبر استفادة من الطرف الآخر.
النساء يطلبن من الأزواج ان يأتوا اليهن بأي شئ حتي اذا كان وردة.. والرجال يردون لماذا لا تقمن أنتن بالمبادرة وتقدمن لنا هذه الوردة.؟
ايها السادة لقد نسينا جميعا انه قبل المطالبة بالحقوق يجب أن نقدم الواجبات, لكل منا واجبات يجب أن يلتزم بها ويحترمها.
سيدتي الجميلة وأميرتي الرقيقة.
لا انكر عليك شيئا مما تطلبينه فهذا اقل شئ يقدمه الرجل لمحبوبته ورفيقة عمره, بل اقل من الواجب أن يقدمه لك اذا كان وردة أو كلمة غزل حلوة أو نظرة بلهفة, هذه كلها أشياء بسيطة يمكن للرجل ان يفعلها بسهولة جدا ولا تكلف الرجل شيئا.
ولكن يا أميرتي دعينا نقف لحظة واحدة امام تلك المشكلة التي تؤرق الكثيرين من الرجال والنساء.
لا تظني ياجميلتي ان الرجل مثل جهاز الحاسب الآلي الكمبيوتر عندما تعطيه امرا ثم تضغطيenter سوف يتم تنفيذ الامر, او انه عديم الاحساس, ولكن الرجل مهما تكن قوته وقوة صلابته فهو مخلوق من لحم ودم.. وتوجد بداخله الكثير والكثير من المشاعر والاحاسيس, ولكن ياسيدتي مهما توقعت فلن تصلي إلي حجم ما يقاسيه الرجل من تعب في ظل هذا المجتمع الذكوري الاصيل
الذي يجعل الرجل لا يقبل علي نفسه ان يكون في نظر الناس اقل من بني جنسه, وان يحافظ علي كرامته وكبريائه كرجل حتي إذا كان ذلك سببا في الضغط علي اعصابه والتضحية براحته النفسية والجسدية والعقلية وكل هذا يجعل الرجل مرهقا.
ولقد قال أحد العظماء إذا كنت لاتستطيع أن تحمل عن الناس أتعابهم.. فعلي الأقل لا تكن سببا في أتعابهم.
فماذا تنتظرين من رجل يأتي إلي بيته مرهقا؟.
هل حاولت ان تكوني لحبيبك مصدر البهجة والسرور والفرح؟!
هل حاولت ان تستخدمي معه قانون الجاذبية الأنثوية التي منحك الله اياها؟!
ياسيدتي لكل فعل رد فعل مساو له في المقدار ومضاد له في الاتجاه.
والله ـ سبحانه وتعالي ـ خلق المرأة لكي تعين حبيبها علي مصاعب الحياة.. فلماذا لا تكوني انت المرأة التي تكلم عنها سليمان الحكيم وقال حكمة المرأة تبني بيتها والحماقة تهدمه بيديها.
فالمرأة الذكية هي التي تستطيع أن تأخذ من حبيبها كل ما تريد منه برضاه, ولا تشعره بأنه يفعل شيئا غصبا عنه.. والمرأة الحكيمة هي التي تستطيع ان تستولي علي قلب وعقل وجسد حبيبها دون أن يدري وتجعله يشتاق إليها ويفكر فيها دائما.
فلماذا يا أميرتي قبلت لنفسك ان تأخذي الجانب السلبي وتطلبي دائما بمبادرة الرجل لك, لماذا لم تقومي انت بالمبادرة لأنه كما تريدون أن يفعل الناس بكم افعلوا انتم بالناس.
لان النار تجعل الثلج يذوب, ومشاعر الحب تجعل القاسي يتكلم, ولا يتأسي من تكرار فعل ذلك لان قطرات الحب المتتالية ستجعل من بيتك نهرا من العشق, واذا كان يعاني من الارهاق والتعب فلماذا لا تكونين انت له الصديقة والحبيبة, لا تظني انك الوحيدة التي تشعر بهذا انما هو ايضا يحتاج اليك, أن تنظري اليه بشوق ولهفة, وتتعلقي بذراعه ولتشابك اصابعك ولهمسات الحب الناعم.. يشتاق الي الابتسامة الجميلة والمداعبات اللطيفة, و...
سيدتي اعلمي جيدا انه من فضلة القلب يتكلم اللسان.
فاذ كان قلبك ممتلئا بالحب فستجدين لسانك يتكلم بالحب ايضا.
واذ كان الرجل غارقا في بحر الحياة, مدي اليه يدك بطوق النجاة بالحب والبشاشة, قابليه واحملي الهم من علي كتفيه.. كوني ياأميرتي له المرأة التي تكلم عنها سليمان الحكيم امرأة فاضلة.. تفتح فمها بالحكمة وفي لسانها سنة المعروف.. ونحن معشر الرجال يجب علينا ان ننتبه قبل فوات الأوان إلي المرأة.. التي أمرنا من هو أعظم من سليمان الحكيم وهو الله عز وجل بمعاملتهن بالحسني ولذلك يجب عليك أن تعاملها بحب وحنان لانك انت المسئول عنها
وينبغي ان تسعي إلي ما يسر قلبها, اجعل جسدك كله يتكلم ويعبر عن مشاعر الحب, اجعل قلبك يحكي عن الحب, ولسانك يعبر عن الحب, ويديك تحضن وتترجم كل هذا الحب, لاتدع طائر الحب يختنق بل أيقظه لكي ينطلق ويحلق عاليا فوق بيتك, ضع سياج الحب حول منزلك وتأكد من أن هذه السياج سوف تصون كرامتك.. وتقديم الهدية لزوجتك فيه فوائد كثيرة واهمها هي إرضاء زوجتك ثم تعليم اولادك حب العطاء حتي لا يقعوا في هذه المشكلات مرة أخري في حياتهم.
وحاول ياصديقي ان تتخلي عن الأنانية الذكورية التي تبحث عن إشباع رغباتها دون النظر إلي شريك حياتها, لانه لا يستحق أن يعيش من عاش لنفسه فقط
انظر حولك ياصديقي وتأمل ما وصلت اليه الحياة وكيف انها امتلأت بالذئاب البشرية التي لاترحم احدا وكيف انها امتلأت بالقضايا التي تهين كرامة الرجل مثل الخلع.. وقتل الزوجات لأزواجهن..
واخيرا ندعو الله جميعا أن يملأ قلوبنا بالحب ويجعلها كالأرض الصالحة الطيبة التي تزهر بالرغم من ضرب الفأس تثمر ثمرا ينفع الناس, ولا يجعلها مثل الأرض غير الصالحة التي تنبت شوكا يجرح قلوب الناس.
م.عادل خميس |
| | | | أم البنات
مشرفة
عدد الرسائل : 9513
احترام القوانين :
العمل :
الحالة :
نقاط : 19672
ترشيحات : 44
الأوســــــــــمة :
| | موضوع: رد: بريد الأهرام ( بريد الجمعة ) 19/4/2009, 22:52 | |
| ورود لاتذبل
سيدي.. قال الكاتب الكبير أندريه مالرو في مذكراته: سألت القس الذي أمضي حياته يتلقي الاعترافات. ماذا تعلمت من اعترافات البشر فأجاب: تعلمت أن الناس أتعس كثيرا مما نظن.. وأنه ليس هناك اشخاص كبار.
نعم ياسيدي.. ليس هناك اشخاص كبار لأننا جميعا صغار أمام همومنا وأحزاننا, ولا يري أنفسهم كبارا سوي الحمقي والمغروروين.
تأملت كثيرا في رسالة السيدة التي تسرب إليها شعور بالفتور والجمود تجاه زوجها الذي لاتعيب عليه شيئا سوي انسحابه وانخراطه دون أن يدري إلي روتينية الحياة والطاحونة اليومية التي تطحننا جميعا رغما عنا وقدرت شكواها, لكن أود أن تتأمل هي وكل قرائك الاعزاء قصة أخري قصتي عسي أن تنظر إلي الأمور نظرةأخري. وان تري نصف الكوب المملوء.
تزوجت منذ أكثر من خمسة عشر عاما. بإنسان رائع أقل ما يوصف به أنه رجل كريم الخلق عزيز النفس, راقي المعاملة, وأعتبر نفسي محظوظة بفوزي بقلب هذا الرجل, الذي هو حبيبي وصديقي وزوجي وأحب الناس إلي قلبي.
وكانت بدايتنا بسيطة عادية تميل أكثر إلي أن تكون متواضعة من الناحية المادية, لكنها كانت راقية جدا من حيث المشاعر والتفاهم بيننا, وكان هذا كفيلا وحده بأن يذلل ويهون كل العقبات, أتذكر جيدا اننا يوما فاجأنا أهله بالزيارة علي موعد غداء, ولم يكن لدينا ما نقدمه, ولم يكن معنا سوي جنيهات قليلة لكن استطعت ببركة الله أن أعد عزومة فاخرة بتلك الجنيهات, فكنت أشعر دائما بأن الله معنا يسترنا ويهدينا وأصبح بيتنا الصغير هذا قبلة لكل من أهله وأهلي يلتمس فيه الجميع الود والراحة والهدوء والحل لجميع المشكلات التي كانت ولاتزال تواجه العائلتين. فأنا الإبنة الكبري لعائلتي, وهو كذلك الإبن الأكبر لعائلته. واستقبلت طفلتي الأولي وشعرت بعدها ان نعمة كبيرة من الله حلت علي وتفرغت تماما لتربيتها والاهتمام بزوجي راضية قانعة, وضحيت بطموحي الشخصي في ان أكون يوما ما صحفية أو كاتبة يشار إليها بالبنان, وجاءتني فرص كبيرة للعمل, وكنت لا أتصور أن أبتعد عن ابنتي أو اعهد بذلك إلي حضانة أو خادمة, ففضلت التفرغ لها تماما وسط ترحاب كبير من زوجي,
ولا استطيع أن اصف لك كم المشكلات التي واجهتها انا وهو في البداية من مشكلات عائلية إلي مادية, لكن كنت أعلم دائما ان التوكل علي الله مع السعي, والأخذ بالأسباب هو المعين الوحيد, فشجعت زوجي علي اتمام دراسته العليا. برغم طبيعة عمله المرهقة وانشغاله الدائم بأمورنا وأمور عائلته الكبري وعائلتي ايضا, وبعد سنوات كبرت ابنتي الجميلة, وحصل زوجي علي أكبر الشهادات العلمية بتفوق نادر في تخصصه, وقد أهداني نجاحه هذا, وقال لي إني صاحبة الفضل الأولي فيه ولا أخفي عليك أن مظاهر الحب قد تغيرت من فترة الخطوبة إلي السنوات الأولي من الزواج إلي الآن. فليس معني تغير مظاهر الحب انه اختفي أو جفت جذوته, فهذا مفهوم خاطئ جدا لدي كثير من النساء, فالحب في نظري يولد كالطفل الصغير البريء يولد علي سجيته وعفويته, فتكون البداية دائما قوية الافصاح, واضحة تماما كالطفل الصغير حين يضحك بعفوية, ويبكي بعفوية حين يسعد أو يغضب فيلفت الانظار إليه في الحالتين بالهدايا والورود والمكالمات المتلهفة, والرسائل الحارة,
ثم ما يلبث ان يكبر الطفل أو الحب شيئا فشيئا مع الأيام وزيادة المسئولية علي كاهله فيبدأ يعبر عن نفسه بمظاهر أخري أكثر رشدا من ذي قبل, وان كانت لا تخلو من رقة وعذوبة فأنا اعتبر تشطيب المطبخ من قبل زوجي في أيام تعبي أو ارهاقي هي كلمة أحبك لكن دون البوح, واعتبر لهفته علي حين يضايقني أمر ما أو مشكلة ولايهدأ له بال إلا بعد أن يأتيني كعادته بحل عبقري من حلوله, خاصة انني تحملت عبء رعاية اخواتي البنات بعد وفاة والدتي ـ رحمها الله ـ وكان ذلك بعد زواجنا مباشرة ـ فكان نعم المعين لي في مشكلاتي هذه حتي إنه وافق أن تأتي أختي الصغري للعيش معنا بصفة دائمة للالتحاق بالجامعة هنا بالقاهرة من مدينتنا الإقليمية, حتي تخرجت وتزوجت برعايتنا هي وكل اخواتي اللاتي كنت معهن في كل مشكلاتهن الشخصية والمادية بصفتي أنا الكبيرة, والكل يلجأ إلي في ساعة الضيق والشدة, وسارت بنا الحياة هكذا, وكل يوم أكتشف في زوجي خصلة حميدة جديدة, وأحمد الله علي هذا برغم اختفاء الورود.. وإذا جاءت مناسبة عيد ميلادي فهو يفعل كما يفعل زوج السيدة صاحبة الرسالة.. يكتب لي كلمات رقيقة داخل كارت وبداخله المبلغ الذي سوف انتقي به هديتي لأنه لا يعلم حقيقة ما أحتاج إليه فعلا..أما انا بصفتي مديرة البيت وأعلم كل صغيرة وكبيرة فيه وبحكم علمي بكل ما يحتاجه هو والطفلة أبحث عما ينقصه وأشتريه, سواء أكان ذلك في عيد ميلاده أو بدون مناسبة, ولم أشعر يوما أن هذا انتقاص لمقدار الحب بيننا بل حبنا يكبر ويكبر بمرور الأيام ودوام العشرة الجميلة بيننا.
وجاءت طفلتي الثانية وملأت حياتي بهجة ومرحا واصبحت أكثر لحظات عمري سعادة هي الساعات التي أقضيها مع طفلتي الجميلتين وزوجي الغالي وأنا في المطبخ أعد لهما الطعام وهم حولي كل يأتي بما عنده من أحداث اليوم, واصبح بيتنا المتواضع الصغير هو محط الاحتفال بكل المناسبات, وبما أني طباخة ماهرة, فدائما ماكان يلتئم شمل العائلتين عندنا, ونقضي الأمسيات في المرح والضحك وتحسنت أحوالنا المادية بعد حصول زوجي علي عمل اضافي خاص.. ودائما ما كنت أدعو الله ان يرزقنا ويوسع علينا.
حتي جاءت صاعقة من السماء أو هو ابتلاء من الله ـ فقد علمت انا وزوجي بطريق المصادفة أنني أحمل الجين الوراثي المسبب للمرض الذي ماتت به أمي, وهو مرض مزمن ليس له علاج ولا يرجي منه شفاء وأنه آت لا محالة, ولكن الأطباء لا يستطيعون الجزم بموعد مهاجمته لي فقد يكون بعد سنة أو أكثر قد يكون بعد عشر سنوات أو أكثر لا يعرفون, وكتمنا الخبر عن الجميع: أهله وأهلي ولا أستطيع أن اصف لك كيف نزل علي هذا الخبر الصاعق. فقد كنت أرفل في سعادة ورضا ونعيم مقيم.
قضيت أياما وليالي وشهورا طويلة ارتعش في فراشي وفي حضن زوجي في عز الحر خائفة مرعوبة لقد كنت انا ياسيدي الشاهدة القريبة من تجربة أمي المريرة مع هذا المرض الذي استمر لست سنوات أو أكثر, حتي أسلمت الروح بين يدي, وتغيرت حياتي ونظرتي للأشياء والناس.. ودخلت دائرة اكتئاب وبكيت شهورا طويلة, وقل نومي وفقدت تركيزي, وأصبحت في وسط التجمعات والناس أري نفسي وحيدة وحدة قاتلة, وأنا انظر وأستمع إلي مشكلاتهم الصغيرة التي هي في أعينهم كبيرة وليس لها حل, واكثر ما أفكر فيه انني سوف اعيش هذه التجربة المريرة وأذيق ويلاتها لزوجي الحبيب وإبنتي اللتين مازالتا في طور المراهقة الأولي مازالتا طفلتين يحتاجانني ويحتاجان لعطائي وجهدي.. وهنا نظرت إلي حياتي وما مررت به, وأعدت حساباتي ووجدت نقطة نور تشع وسط هذه السحابات القاتمة, لقد عشت حياة مليئة بالحب, سواء مع أهلي أو أخواتي أو زوجي وبنتي, حتي صديقاتي وجيراني وأهل زوجي لقد كسبت حب واحترام الجميع, وكسبت قلب زوجي واحترامه لسنوات عشرتي به, وأديت واجبي نحوهم جميعا لم أقصر في حق احد يوما, ولم أقم بإيذاء أحد يوما حتي بكلمة, ودائما ما كنت أحاسب نفسي علي كل أفعالي وتصرفاتي, ولا أذكر انني اشتكيت من زوجي لأحد, ولا هو اشتكي مني لأحد ودائما ماكانت خلافاتنا بيننا لايعرف عنها أحد شيئا تبدأ وتنتهي بيني وبينه فقط, حتي ان اهلنا يتندرون علينا أننا لا نتشاجر ابدا!
والآن أري ذلك البنيان الذي بنيته بكل الحب والتفاني والاخلاص ينهار امام عيني, وتتلاحق الاسئلة امامي ماذا لو مرضت الآن؟ ومن أين سأنفق علي علاجي ونحن امكاناتنا لا تسمح وهو علاج مكلف وأكثر ما أفكر فيه هو تأثير هذه التجربة علي نفسية بنتي بعد ذلك, ولا أريد لهما أن يعانيا مثلما عانيت أثناء مرض أمي وبعد وفاتها ثم زواج أبي من اخري وتوالت مشكلاتي ومشكلات أخواتي.
وأقول هنا لكل امرأة تفتقد في زوجها بعض الأشياء اللافتة كالورود والكلمات الطنانة ان هناك كثيرا من النساء تأتيهن الورود والهدايا الثمينة ولكنهن يعلمن من داخلهن انهاورود بلا رائحة ومجاملات قد تفتقد إلي الصدق والعمق العاطفي, العبرة في ذلك بالصدق وقد قال الشاعر الهندي طاغور ابحث في الناس عن مزاياهم وابحث في نفسك عن عيوبك تكن احكم الناس, وانظر دائما إلي الجانب المبهج من الحياة وتعامي عن الجانب المؤلم منها تكن أسعد الناس.
سيدي.. مرت فترة طويلة وانا بخير والحمد لله وتحاليلي وفحوصاتي الطبية تنبئ بالخير الي الآن, وليس لي أمل الا في رحمة الله التي وسعت كل شئ ان يدرأ عني هذا الشبح أو أن يؤخره الي آخر العمر حتي أكون اشتممت ورودي الصغيرة وحصدت مازرعت علي مدي سنوات واطمأننت عليهما, وأكون قد اديت رسالتي نحو زوجي وبنتي واهلي الي آخررمق في.
فأرجو ان تدعو لي بذلك انت وقراؤك الأعزاء. واخيرا اقول ان الحياة علمتنا أن أسرع طريق للأخذ هو العطاء المتفاني, فانتبهوا للسعادة التي بين أيديكم وانتم لاتشعرون بها ولاتقدرونها حق التقدير ولاتشكروا لها حق الشكر, وابحثوا عن الورود التي لاتذبل ابدا بفعل الزمن, الورود التي يظل أريجها يتهاوي في عبق الايام وفي نفوس من نحب.. حتي لو فارقناهم الي الابد..
|
| | | | أم البنات
مشرفة
عدد الرسائل : 9513
احترام القوانين :
العمل :
الحالة :
نقاط : 19672
ترشيحات : 44
الأوســــــــــمة :
| | موضوع: رد: بريد الأهرام ( بريد الجمعة ) 19/4/2009, 22:59 | |
| لاتسألني.. لماذا
{ قد لا تهتم بقراءة رسالتي لكني وجدت نفسي أكتبها علها تخفف ما بي من ألم, فدعني أقدم نفسي إليك أولا: أنا شيخ في الأربعين من عمري وأعني هذه الكلمة فقد هزمتني همومي وأحزاني حتي تقدم بي العمر عشرات السنين, نشأت في أسرة متفاهمة ومتحابة يسودها الاحترام والمودة والتدين لأبوين يشغلان منصب عضوي هيئة تدريس في كليتين مرموقتين وأخ وأخت كانا ومازالا اعز صديقين لي.
حصلت علي مجموع يؤهلني للالتحاق بكليات القمة في الثانوية العامة, لكني اخترت الالتحاق بإحدي الكليات العسكرية رغبة مني في التغيير من نمط الحياة الروتينية التي نحياها اسريا, وعارضني والداي في البداية إلا أنهما وافقا عقب ذلك, وتخرجت وتم تعييني في المكان الذي كنت أرغبه, وعقب تخرجي بعام واحد كنت في حفلة عيد ميلاد شقيقة أحد اصدقائي فتعرفت إلي فتاة أسرتني منذ اللحظة الأولي فوقعت في حبها وتوسمت فيها أن تكون نعم الزوجة لي, وتوطدت علاقتنا بعد ذلك وفاتحت أهلي في زواجها فعارضني أهلي في البداية نظرا لوجود فارق اجتماعي بسيط بين اسرتينا, إلا أنها من أسرة محترمة جدا وتمت خطبتنا وساعدني والدي
فاشتريت شقة في حي راق في ذلك الوقت وحدثت بعض المشكلات بيني وبين اسرتها إلا أننا تجاوزنا كل تلك العقبات وتزوجنا, وكنت لأسرتها نعم الابن, حتي ان والدها ووالدتها كانا يعاملاني افضل من معاملتهما لابنهما الوحيد, لما وجدا مني, من حب وحنان واحترام لهما قبل ابنتهما وبالمثل احتضنتها اسرتي وعاملتها افضل مني, بل لا أخفي عليك انني احيانا كنت اتعجب من حبهم لها, لكني اعرف السبب فهي خدومة ومرحة ومنطلقة إلا أن الوازع الديني عندها غير قوي وهو ما كنت أحاول تجنبه, فهي لا تصلي ولا تعوض أيام الصيام التي تفوتها في رمضان لعذر شرعي وترفض فكرة الحجاب تماما وكنت أحاول إقناعها بذلك دون جدوي.
احبها برغم انها لا تطهو الطعام, فاما أن نتناول الطعام بالخارج أو لدي احد أو نطلبه في المنزل.
احبها برغم انها كانت تحرمني من نفسها طوال الشهر, تمنحني حقي مرة أو مرتين فقط لانها دائما تشعر بتوتر أو لا ترغب.. احبها برغم وبرغم وبرغم...
انعم الله علينا بطفلتين آية في الجمال وبعد ذلك بعامين ولد كان نعم الفرحة والبهجة, وتوفي والدي فكانت بجواري نعم الزوجة والصديقة, نقلت من عملي إلي احدي مدن القناة فكانت سندي وعوني نفسيا, ولم تشعرني بشئ, فكانت رجل المنزل وأما وابنة وصديقة.
حتي الآن اظنك لا تجد سببا لمعاناتي فلا تتعجل فهي قادمة.. منذ نحو احد عشر عاما وجدتها ترغب في العمل لانني دائما علي سفر وفي نفس الوقت ظروفنا المادية لا تسمح بالاستمرار في نفس مستوي المعيشة التي نعيشها في ظل وجود3 أطفال, فوافقتها علي رغبتها ونجحت من خلال معارفي في الحصول علي فرصة عمل مميزة, وبعد عام ونصف العام من عملها حدث لها حمل وأصرت علي أن تجهض نفسها بدعوي انها لا تستطيع بدنيا, وحاولت معها بشتي الطرق وعارضتها امها وامي وصديقاتها الا انها اصرت ونفذت ما رغبت فيه بعلمي, سامحني الله وغفر لي موافقتي لها
ومرت بنا الحياة بحلوها ومرها إلي أن قبلت العمل باحدي الشركات المعروفة وأصبحت تتقاضي آلاف الجنيهات شهريا واصبحت هي المتولية معظم نفقات المنزل وتعليم الابناء, أما أنا فقد انفقت ميراثي من والدي خلال تلك السنوات ولم يعد لي مصدر رزق غير دخلي من عملي, فكنت اشاهد ما تنفقه وأتألم لكني لا اجد سبيلا آخر, ولما لا فهي نصفي الثاني وهي حياتنا معا, كانت تغير سيارتها بسيارة أحدث كل عام ونصف العام, وانا استخدم سيارتي القديمة المتهالكة واحيانا كنت استعير سيارتها, وانا سعيد بما تحققه من نجاح وسعيد بها بل صادقت زملاءها وزميلاتها حبا فيها
وتمر بنا الحياة لم اسألها يوما فيما انفقت أوكم تقاضت, بل كانت تسعدني سعادتها وانا اتقدم بخطي ثابتة في عملي, لكني لاحظت تغيرا في شخصيتها وكل من حولنا لاحظوا ذلك, فقد اصبحت منطوية لا تتحدث كثيرا لا تضحك وكلما سألتها عن السبب؟ تجيبني بأنها ضغوط العمل, حاولت جاهدا ان اخرجها مما هي فيه ولاتستجيب استشرت طبيبا نفسيا وشرحت له حالتها واصطحبتها, له فأكد لنا انها تعاني من اكتئاب نفسي ولابد من علاجها, فرفضت وعندما خرجنا من عند الطبيب انفجرت في وجهي واتهمتني بأنني سبب مرضها, فانا مهملها تماما لا اشتري لها الهدايا ولا أفسحها في الاماكن الراقية ولا أهتم بما تعانيه
واخذت تذكرني بما فعلته معي طوال السنين من وقوف بجانبي وتحمل شظف العيش وانها لم تعد في حاجة إلي تماما, فلديها كل شئ وهي تحيا معي لأجل اولادنا وطلبت الطلاق بلارجعة.
تركتها واقمت في احد الفنادق وأخبرت أبنائي انني مسافر إلي عمل, وطوال شهر كامل احاول معها وتدخل اهلها واقنعوني بالصبر والتحمل لأجل أولادي, وقال لي والدها بالحرف الواحد اصبر واحتسب عند الله تعالي يثيبك في الدنيا والآخرة, وقد كان, عدت إلي منزلي برغم قسوة كلامها الجارح المهين وفعلت كل ما كانت تطلبه مني فاستدنت واغدقت عليها بالهدايا وكنت اقول لها ان هذه الاموال مكافآت احصل عليها, إلي ان من الله علي وتمكنت من بيع قطعة ارض كنت املكها فسددت ديوني وتحسنت احوالي المادية واستمررت في حبها و هي في جفائها, فكنت احدثها بالساعات وهي ترد بكلمة أو كلمتين.. ادعوها للخروج فترفض بزعم أنها متعبة, ويدعوها زملاؤها للخروج تكون في احسن حال
تفضل ان يحتفل زملاؤها بعيد ميلادها في العمل فتحضر لهم التورتات والجاتوهات, عن احتفالها معي وانا صامت وراض لاجل زهوري الثلاث, تتعطف علي احيانا وتمنحني حقوقي الشرعية, جسدا بلا روح, حتي بدأت امل لقاءها وانا احتسب ذلك عند الله تعالي, لم تشعرني مرة واحدة طوال9 اعوام انها ترغبني كما كانت من قبل, بل هو هم ثقيل عليها وحمل تريد ان تتخلص منه سريعا, تنفعل علي وفي وجهي, وتثور لأتفه الأسباب وأنا اتحملها واكتم مشاعري بداخلي. تتظاهر بالسعادة امام الناس وانا ايضا, اما في داخلي فاحتضر كل يوم وأسال نفسي لماذا أتحمل, واكاد انهار إلا انني اتماسك, تقتضي طبيعة عملي ان اترك المنزل24 يوما تقريبا واعود6 ايام فتكون في احسن احوالها وانا غائب, وفي اسوأ الاحوال حين عودتي.
يعلم الله تعالي ويشهد علي انني لم اهنها يوما ولم اضربها ولم اسبها ولم يرتفع صوتي عليها لمدة16 عاما سوي مرة واحدة ثرت في وجهها, وبرغم انها كانت المخطئة الا انني من اعتذر وليست هي.
هل انا مخطئ لانني احب زوجتي هذا الحب؟ هل انا مخطئ لاتباعي وصية رسول الله عليه و سلم رفقا بالقوارير؟
هل انا مخطئ لانني اردت ان اعيش معها كما كان اهلي يعيشون في مودة ورحمة وحب وتفهم؟ هل لانني اشفقت عليها من كل شئ فجعلت حبي لها يجبرني علي التنازل عن كل حقوقي ويجعلني اغض طرفي عما لايرضيني؟
كل ما استطيع قوله هو حسبي الله ونعم الوكيل فيما انا فيه من ظلم, كل يوم كان يمر علي كنت افقد فيه عاما من عمري ولم اعترض, هل تعرف لماذا؟ ثلاثة اسباب: الاول انني مازلت احبها برغم كل ذلك ولاتسألني لماذا. الثاني لاجل اولادي. والثالث لانني اعرف ان هذا عقاب الله لي في الدنيا لسماحي لها بإجهاض نفسها, انا متأكد اننا سوف ننفصل في يوم من الايام وانها لن تستمر معي في الحياة, فانا لم اعد اناسبها ماديا ولااجتماعيا, لكني ادعو الله ان يطيل ما بيننا من ايام لأجل اولادنا, انني لااطلب منك المشورة لكني افضفض بما في داخلي, فاذا كان لك رأي في قصتي فأخبرني به, واتوسل اليك ان تنشرها لعلها تكون عبرة لكل زوج يحب زوجته اكثر من نفسه ومن الدنيا وما فيها, ولكل زوجة تعصي الله في زوجها وحسبي الله ونعم الوكيل.
|
| | | | |
مواضيع مماثلة | |
|
| | صلاحيات هذا المنتدى: | لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
| |
| |
| |
|
