بريد الأهرام ( بريد الجمعة )

هكذا يدفعون عنهم المظالم

تحت عنوان هذا هو العيب قرأت في بريد الأهرام رسالة الدكتور عصام خلف الحسيني الأستاذ بجامعة الإسكندرية والتي قال فيها‏:‏ حينما يكتب أحد المواطنين خطابا إلي مسئول فإنه يتوقع بداهة أن يرد هذا المسئول علي خطابه‏,‏ فهذا الرد جزء أساسي من مسئوليته إذ يمكن أن يترتب علي عدم الرد أمور خطيرة فالتحضر ليس كلمة تقال‏,‏ ولكنه سلوك يجب اتباعه‏,‏ ومن حق الناس علي المسئولين أن يردوا علي خطاباتهم ردودا موضوعية ويدفعوا عنهم المظالم‏.‏ وإيماء إلي هذه الرسالة دعني أسرد هذه الواقعة التي حدثت معي شخصيا فأنا مواطن أمريكي من أصل مصري‏,‏ ومنذ سنوات رفعت قضية علي الحكومة الأمريكية بخصوص مبلغ مالي استحقه ـ وحكمت المحكمة لصالحي ولكن الحكومة قررت أن تدفع لي هذا المبلغ علي دفعتين ـ دفعة كل ستة أشهر أعتقد لكي تستفيد بأرباح هذا المبلغ ولكنني صممت علي أن اتسلم المبلغ دفعة واحدة فرفضت الحكومة‏,‏ فما كان مني إلا أن أرسلت خطابا إلي عضوة الكونجرس الأمريكي لولاية كاليفورنيا الولاية التي أعيش فيها شرحت لها فيه مشكلتي ومطلبي وموقف الحكومة الأمريكية منه وبعد أسبوع واحد تقريبا أتصلت بي سكرتيرتها وحددت معي موعدا لمقابلتها في مكتبها لبحث موضوع الخطاب‏,‏

وفي الموعد المحدد ذهبت إلي مكتب عضوة الكونجرس ـ وقابلتني سكرتيرتها بمنتهي الترحاب والابتسامة لاتفارق وجهها‏,‏ وقدمت لي بعض المرطبات بنفسها هنا لا وجود للفراشين في المكاتب الحكومية أو غير الحكومية ولا توجد ترجمة لكلمة فراش الكل يخدم نفسه بنفسه‏,‏ واستمعت إلي موضوعي وناقشته معي بكل اهتمام ودونت بعض النقاط ووعدتني بأنها سوف تعرض موضوعي علي رئيستها عضوة الكونجرس في أقرب وقت ممكن فشكرتها وودعتني علي باب مكتبها بنفس الابتسامة التي قابلتني بها‏.‏ وبعد هذه المقابلة بنحو عشرة أيام تقريبا وجدت المبلغ المالي الذي استحقه بالكامل قد دخل في حسابي بالبنك‏,‏ وفي الوقت نفسه وصلني خطاب موقع من عضوة الكونجرس لمتابعة موضوعي ولتتأكد أن المبلغ قد وصلني فأرسلت لها خطابا عرفتها فيه بأن المبلغ بالكامل وصلني وشكرتها‏,‏ وبعد أيام وصلني خطاب آخر موقع من عضوة الكونجرس مرسل طية صورة ضوئية منه وهذه ترجمة حرفية له عزيزي السيد‏....‏ أشكرك لاتصالك بمكتبي طلبا للمساعدة‏..‏ لقد سررت عندما سمعت أن موضوعك قد وجد حلا‏..‏ لو أستطيع مساعدتك مستقبلا في أي موضوع حكومي أرجو الاتصال بـ باتريشيا بروتون ـ سكرتيرتهاـ بمكتبي بضاحية السكندو برقم تليفون‏.....‏
انه كان شرفا لي مساعدتك مع تحياتي توقيع‏:‏ جان هيرمان عضوة الكونجرس‏.‏ وإنني أهدي هذا الخطاب إلي كل مسئول في مصر يجلس علي كرسي المسئولية ويحبس شكاوي الناس ومصالحهم في أدراج مكتبه إلي أن تموت بفعل الزمن أو يموت صاحبها فاقد الأمل‏.‏

فيليب راشد يونان
فنان مسرحي ـ الولايات المتحدة ـ كاليفورنيا

هذا الكرم

إلي كاتبة رسالة صلاة أبي‏:‏
أبدأ رسالتي بأن اقول لك جزاك الله كل خير فقد كنت أعاني من نفس المشكلة مع أبي الحبيب الذي ايضا لا ينقصه ان يكون افضل انسان علي وجه الارض سوي انه تارك للصلاة‏.‏ أبي مثل ابيك ومثل الكثير من الاباء يؤدي كل فرائض الله من صوم وزكاة وحج ماعدا الصلاة‏.‏ حاولت التحدث معه مرارا وتكرارا في هذا الشأن‏,‏

لكنه كان ينهرني ويعتبرني اتهمه بالكفر اذا تحدثت معه بذلك الشأن‏.‏ كان عذره أنه مقتنع تماما بأهمية الصلاة لكن لسة ما أنش الاوان عشان يواظب عليها الي ان قرأ رسالتك فإذا به يقوم ويتوضأ ويصلي فسألته هل قراره بالصلاة يرجع لرسالة بريد الجمعة التي لم يكن يعلم بأني قرأتها قبله فقال لي انه شعر كم هو مقصر في حق ربه‏,‏

واعتبر ان هذه الرسالة دعوة ربانية موجهة له بل إنه ظن انني أنا التي قمت بارسالها الي بريدكم الموقر ومنذ لحظتها‏,‏ وهو لم يترك فرضا بل ويصليه في أول وقته‏,‏ حتي انه اصبح يوقظنا جميعا لصلاة الفجر‏,‏ قائلا كيف لكم أن تهنأوا بالنوم وقد آن موعد الصلاة‏..‏ أدعو الله ان يثبته ويثبتنا علي الصلاة‏,‏ كما ادعو الله ان يكون قد من علي والدكم بنفس هذا الكرم ولك مني جزيل الشكر والامتنان وجزاكم الله عنا كل الخير‏

إمــرأة


أكتب إليك ياسيدي لكي تنقذني من مأساتي وحيرتي‏,‏ ولك الحق أن تضع أي عنوان لقصتي سواء كان خيانة أو غدر أواستهتار طبيبة‏..‏ فأنا ياسيدي طبيبة في السابعة والعشرين من عمري وأم لطفل في الثالثة من عمره‏,‏ دعني أبدأ قصتي فأنا تزوجت عن حب كبير تعرفت عليه في إحدي الزيارات العائلية فهناك صلة قرابة‏,‏ وأحببنا بعضنا من أول نظرة وارتبطنا قبل الزواج فترة طويلة إلي أن تم الزواج‏,‏ ونحن من مدينتين مختلفتين تبعدان عن بعضهما كثيرا‏,‏ والزواج تم وأنا مازلت أدرس وأقنعت زوجي أن يترك شقته‏,‏ ويأخذ ما دفعه لنتزوج مبكرا وأقنعته أن نسكن في مدينتي في شقتي في منزل والدي‏,‏ ووافق فهو يحبني حتي إنه عندما جاءته فرصة للعمل بالخارج وأنا مازلت طالبة فرفضت وخيرته إما أنا أو السفر فاختارني طبعا وألغي سفره وتزوجنا في بيت والدي وللعلم والدي ميسور الحال جدا‏..‏ جدا‏.‏

أنهيت دراستي كطبيبة بتفوق وللحق كان له دور فهو علي الأقل لا توجد له طلبات كثيرة وأيضا يشجعني دائما علي المذاكرة فهو هادئ وحنون‏,‏ ولكن عيبه أنه عندما يثور يصبح عصبيا جدا وأنا عنيدة ومستفزة‏,‏ ولا أمتص غضبه كثيرا وبعد فترة وبسبب حلمي بأن أترك مدينتي وأيضا بسبب مشاكل أسرتي مع زوجي‏..‏ فأبي جاف وحاد الطباع جدا وكثيرا يكون متعجرفا فانتقلنا إلي مدينة أخري‏,‏ وبدأنا حياتنا هناك فالتحق زوجي بوظيفة‏,‏ وللعلم زوجي مؤهل عال ولكنه ليس طبيبا وأنا استعددت لبدء حياتي العملية ولكن جاءت بداية المشكلة عندما جاءني خطاب تعييني في الجامعة التي تخرجت منها كمعيدة والمشكلة ليست من زوجي‏,‏ فزوجي قال لي لن أكون أنانيا معك‏,‏ وفخر لي أن تكون أم ابني في أرقي المناصب وطبعا نسيت أن أقول لك إنه بعد تسعة أشهر من زواجي رزقني الله بابن غاية في الجمال‏.‏

المهم سافرت إلي مدينتي مرة أخري‏,‏ والتحقت بالعمل بالجامعة‏,‏ واتفقت مع زوجي أن نلتقي كل فترة حتي نرتب أمورنا‏,‏ سواء أن أكتفي بالماجستير أو استطيع أن انتقل بدرجتي كمعيدة إلي المدينة التي نسكن بها‏.‏

ولكن في بداية عملي تعرفت علي طبيب زميل لي يكبرني بعدة سنوات وجدته يعاملني بمنتهي الرقة ويحاول مساعدني في كل الأمور انجذبت له وهو أيضا وزادت الاتصالات والكلام بيننا وارتحت له جدا خاصة أنه في الفترة الأخيرة مع زوجي زادت مشاكلنا‏,‏ ولكن للحق الكثير منها بسببي فأنا بشهادة جميع من حولي مستفزة‏..‏ وحكيت للانسان الآخر كل شيء عني وهو أيضا علي العلم أنه ايضا متزوج‏,‏ ولكن بشكل خارج عن إرادتي أحببت ذلك الطبيب وهو أيضا وكان مبررنا أنني غير مرتاحة مع زوجي‏,‏ وهو كان يقول إنه لا يجد نفسه مع زوجته واتفقت معه أنني سأنفصل عن زوجي وأقنعته وأقنعت ضميري أنه ليس السبب وأنا في كل الأحوال به أو من غيره لابد أن أنفصل وهو أيضا اتفق معي أنه سيعرض الأمر علي زوجته إذا طلبت الطلاق سيطلقها‏,‏ وإذا وافقت علي الاستمرار سيتزوجني علي زوجته‏,‏ ولكني سأكون كل شيء في حياته خصوصا أن بيننا تفاهم في المجال الشخصي والعملي كطبيبين‏.‏

المهم بالفعل طلبت الطلاق من زوجي وقمت بشحن أهلي عليه حتي يساعدوني في الطلاق‏,‏ فقلت كان يهينني ودائما يسبكم‏,‏ وكان يتطاول علي بالألفاظ وباليد حتي وقف بجانبي أهلي وساعدونني وللحقيقة وجدت من زوجي تمسكا وحبا باستماتة ولكن كنت أقول له أسبابا واهية لكي يطلقني مثل أنت مشاكلك معي كانت كثيرة وأنت ماديا أقل مني وأنت لست طبيبا مثلي بل إني كنت أتعمد إهانته وجرحه لكي يطلقني‏,‏ وبالفعل بعد تمسك رهيب منه طلقني‏

ولكن من قبل أن يطلقني زوجي فمنذ أن طلبت منه الطلاق وأنا اعتبرت نفسي مطلقة وأطلقت العنان لعلاقتي بهذا الطبيب وتوطدت العلاقة جدا ففي الوقت الذي كنت أتعامل مع هذا الطبيب بأحسن طريقة عندما كان يحاول زوجي أن يكلمني ليتعطفني ويرضيني كنت أهينه مع العلم أنه حتي بعد الطلاق حاول إرضائي وحاول توسيط كل من حولي لكني رفضت‏,‏ وأيضا علي الرغم من أنني التي طلبت الطلاق فقد ترك زوجي كل شئ كان من حقه تركه لي وأنا اعتبرته حقا مكتسبا ولم أشعره أنه صنع شيئا من أجلي وللعلم أيضا فإنه يحب ابنه جدا جدا والطفل أيضا يحب والده ومتعلق به

فهو كل فترة يري ابنه لأن المسافة بيننا بعيدة وأنا أشعر بمدي معاناته ووجعه الداخلي في هذا الموضوع علما بأنني أنشغل عن ابني كثيرا وأضطر للمبيت بالمستشفي‏,‏ وأعتمد علي أهلي‏,‏ ولكني لا أسمع لأحد ودائما أقنع نفسي إنني علي صواب‏..‏ ودائما أحاول إقناع نفسي أنه لو كان يعاملني طيلة الوقت معاملة حسنة ماذهبت لغيره‏.‏

ولكني في لحظات مع نفسي كتبت لك بكل صراحة فأرجوك أرجوك لاتهمل رسالتي وأجبني ماذا أفعل هل أستمر في علاقتي وإذا كنت في فترة استطعت أن أحب رجلا آخر وأتعلق به فلماذا أعود إلي زوجي؟ أم أعود إلي زوجي وإذا عدت له هل أحكي له كل شئ أم لا أخبره وأجعل ابننا يحيا حياة طبيعية بين أب وأم؟
‏
*‏ سيدتي‏...‏ كل ما أخشاه أن يفهم البعض خطأ أني أسير في اتجاه رفض عمل المرأة‏,‏ خاصة ان هذه هي الرسالة الثانية علي التوالي التي تكشف عن وجوه سلبية لعمل المرأة‏,‏ ولكن الحقيقة أن المشكلة ليست في العمل‏,‏ ولكن في الفهم الخطأ لبعض النساء لدورها كزوجة وما يجب عليها أن تفعله في عملها‏..‏

إنها مرة أخري نفس المشكلة‏,‏ حدود الزمالة في العمل مع الرجل‏,‏ بالخروج علي مقتضيات تلك المشاركة بالحديث في دوائر العمل فقط‏,‏ وتجنب الاقتراب من الأمور الشخصية والمكالمات الخاصة‏,‏ والكشف عن الأسرار الزوجية‏,‏ وكلها أبواب يدخل منها الشيطان بكل سهولة‏.‏

سيدتي‏..‏ دعينا نبدأ منذ البداية‏,‏ لأن النتائج دائما مرتبطة بالمقدمات‏..‏

أحببت قريبك من أول نظرة‏,‏ وحدث الارتباط الذي طال كثيرا قبل الزواج‏..‏ وهذه أولي الأخطاء المتكررة‏,‏ لأن طول فترة الخطبة يطفئ المشاعر ويضخم العيوب‏,‏ وقد يسرب الملل الي الحياة الزوجية عندما تبدأ‏..‏ وفي حالتك مازاد الأمر سوءا هو احساسك بالتميز منذ البداية‏,‏ تأملي كلماتك عن الفارق المادي بينكما‏,‏ والدي ميسور جدا جدا‏,‏ وخيرته إما أنا أو السفر‏,‏ فاختارني طبعا‏,‏ زوجي ليس طبيبا مثلي‏.‏ كلها تعكس احساسك بالتميز في مواجهة زوجك‏,‏ هذا الزوج الذي ضحي من أجلك‏,‏ وقف بجانبك ورفض السفر وشجعك علي العمل وتحمل استفزازك بدون أن يكون له طلبات‏,‏ ولكنك لم تقدري كل هذا‏,‏ فتماديت في أخطائك‏,‏ مستندة الي سلوك والدي المتعجرف والذي ساهم حتما ـ بقصد أو بدونه ـ في سلوكك المتطرف تجاه زوجك والد ابنك الوحيد‏.‏

الخطأ الأكبر الذي اشتركت وزوجك فيه هو انفصالكما بسبب عملك‏,‏ كل واحد في مكان‏,‏ تلتقيان كل فترة‏..‏ هذه الثغرة الكبري في العلاقة‏,‏ فعندما يتعارض العمل والنجاح مع استقرار الأسرة‏,‏ فإن الاختيار الأول هو الأسرة‏,‏ وإن كان هناك ضرورة لسفرك فكان حتما علي زوجك ألا يتركك بمفردك‏,‏ هذا الانفراد الذي جعلك فريسة سهلة لرقة زميلك واهتمامه‏,‏ ولأنك مغرورة وترين نفسك كثيرة علي زوجك‏

انجذبت لزميلك وزادت الاتصالات والمكالمات والاعتراف بالحب متناسية انك زوجة وأم لطفل في حاجة الي والديه‏,‏ في الوقت نفسه بدأت تبتعدين عن زوجك وتفتعلين معه المشكلات‏,‏ الي ان وصل الأمر لطلب الطلاق والحصول عليه‏.‏

وأطلقت العنان لعلاقتك بهذا الطبيب‏,‏ وعلي الرغم من عدم ذكرك لموقف هذا الطبيب الحبيب منك بعد الطلاق‏,‏ لكني متأكد انك لاحظت فتورا في اهتمامه بك‏,‏ فأنت في نظره مهما قال لك‏,‏ امرأة خائنة‏,‏ ضحت بزوجها وابنها‏,‏ فما الذي يضمن ألا تفعلي ذلك معه إذا التقيت بشخص آخر وانتما متزوجان؟‏!‏

سيدتي‏...‏ ضحيت بمن أحبك وضحي من أجلك في أول اختبار ونسيت طفلك بأنانية شديدة والثمن سيكون أقسي مما تتخيلين‏..‏ فالزواج مسئولية كبيرة وليس رحلة أو علاقة عاطفية عابرة لذيذة وسهلة بلا أي مسئوليات‏.‏

أحببت رجلا آخر لشعورك غير المبرر أو المنطقي بأنك أفضل من زوجك فيما الحقيقة أنه أفضل منك بكرمه وحبه واحتوائه وصبره عليك ودفعك للتفوق‏..‏ أحببت غير زوجك لأنك فتحت أذنيك لمن قال لك ما تحبين‏,‏ وأغلقتهما في وجه من أحبك بصدق وعبر عن حبه بصورة عملية‏..‏ تلك النزوة التي عشتها لن تستمر وستكتشفين انك كنت لعبة وتسلية في يد هذا الطبيب وستدفعين ثمنا باهظا وكذلك طفلك‏,‏ فعودي الي رشدك‏,‏ عودي الي زوجك ولا تخبريه بشيء‏,‏ توبي الي الله لعله سبحانه وتعالي يغفر لك‏,‏ واطلبي السماح من والد طفلك‏,‏ فما أصعب وأقسي ان نضحي بسعادة بين أيدينا ونجري وراء سراب لايقود الا إلي الوحدة والأسي والندم‏.‏ والي لقاء بإذن الله‏.‏

عفو أم محمد

أنا أم محمد سليمان عبدالودود أتقدم لسيادتكم ولجميع القراء الأفاضل بالشكر والتقدير والعرفان بالجميل‏.‏ وأعلن أمامكم جميعا وأشهدكم وأشهد الله علي ما أقول‏:‏ أنني قد تنازلت عن رفع قضية التعويض أو المطالبة بالدية الشرعية‏..‏ والتي شرعها لي الله عز وجل بقوله في سورة النساء الاية‏92:‏ وما كان لمؤمن أن يقتل مؤمنا إلا خطأ ومن قتل مؤمنا خطأ فتحرير رقبة مؤمنة ودية مسلمة الي أهله إلا أن يصدقوا فإن كان من قوم عدو لكم وهو مؤمن فتحرير رقبة مؤمنة وان كان من قوم بينكم وبينهم ميثاق فدية مسلمة إلي أهله وتحرير رقبة مؤمنة فمن لم يجد فصيام شهرين متتابعين توبة من الله وكان الله عليما حكيما‏..‏

من السيد ناصر فاروق والد أحمد ناصر فاروق والمتسبب في الحادث الذي تسبب عنه قتل ابني محمد سليمان عبدالودود‏..‏ ولم يكن ذلك عن ضعف موقفي القانوني أو عن ضعف مني‏..‏ ولم يكن أيضا عن سعة أو غني أدعيه‏..‏ ولكن عن فقر وذل إلي رحمة الله عز وجل‏..‏ وأعلن أني قد سامحت ابنه وسامحته هو عن كل تصرف أو فعل صدر منه‏,‏ وتسبب في إيلامي وجراحي‏..‏ وسامحته ايضا عن كل ادعاء علي بالباطل أو حتي بالحق‏..‏ وأني لن أطالبه أو حتي أقبل منه دفع مليم واحد من حقي الذي شرعه لي الله وحتي لو سعي هو لذلك‏..‏

كما أدعو الله أن يسامحه ويسامح ابنه أحمد ويغفر لهما ويرحمهما كما أدعو الله ان يحفظ له أحمد ويبارك له فيه‏..‏ فكما كتب لي القارئ الفاضل مهندس محمود سليمان والمقيم بالسعودية‏..‏ عملا بقوله سبحانه شاكرا لزكريا عليه السلام وأهله صنيعهم ومسارعتهم في الخير بقوله سبحانه‏:‏ فاستجبنا له ووهبنا له يحيي وأصلحنا له زوجه إنهم كانوا يسارعون في الخيرات ويدعوننا رغبا ورهبا وكانوا لنا خاشعين‏..‏ وسأل الله أن يكون منهم‏..‏ فلماذا لا أسأل الله أنا أيضا أن أكون منهم؟

وبذلك ياسيدي يبقي لي مطلبي الاساسي وهو إعادة النظر في قانون المرور وأحكامه فلن يهدأ بالي أو أتخلي عن قضيتي فكما قلت لكم من قبل أن ابني قد مات فلن يفيده إعادة النظر في القانون من عدمه‏,‏ ولكن حفاظا علي أرواح الأبرياء‏,‏ أتساءل القانون لا يمنح حق امتلاك القاصر لممتلكاته إلا بعد بلوغه سن‏21‏ عاما‏,‏ فلماذا يمنحه حق تملك أرواح وأموال الغير حين يمنحه حق استخراج رخصة القيادة في سن‏18‏ عاما ما هي عقوبة السرعة الزائدة داخل المدينة والتي تتسبب في إزهاق أرواح الأبرياء مقارنة بعقوبة الحزام أو الموبايل أو أو أو‏.‏

من له قلب يبصر به فليجيبني‏..‏ والسلام عليكم وشاكرة لكم سعة صدركم لأم محمد وهموم أم محمد‏.‏
‏
*‏ المحرر‏:‏ أنت ياسيدتي ممن أحبوا أن يغفر لهم الله فهو القائل في كتابه الحكيم‏:‏ وليعفو وليصفحوا ألا تحبون أن يغفر الله لكم‏,‏ فاصفح الصفح الجميل‏,‏ وهل هناك أجمل من عفوك وصفحك وسماحة نفسك‏,‏ زادك الله قدرا وعزا‏,‏ فرسولنا الكريم صلي الله عليه وسلم بشر أمثالك‏,‏ ومازاد الله عبدا بعفو إلا عزا‏,‏ لا يهمني الآن إحساس أو موقف أبو أحمد‏,‏ فالأهم هي تلك القيمة الانسانية العظيمة التي تقدمينها لنا بالتجاوز عن غضبك‏,‏ وتنازلك عن حقك‏,‏ فأنت مثل الشجرة التي لا تحجب ظلها أبدا حتي عن الحطاب الذي يغتال فروعها‏.‏ أما عن مطلبك الأساسي‏,‏ فنحن معك‏,‏ لن نتوقف عن المطالبة بتعديل قانون المرور‏,‏ ولنا طلب لديك ـ أنا وأصدقاء بريد الجمعة‏,‏ نسألك الدعاء فمحفوظ من تدعو له أم مثلك‏,‏ حفظك الله لنا‏

عروس إمبابة


ترددت كثيرا جدا في إرسال تلك الرسالة إذ لم أتخيل في يوم من الأيام أن تصل تفاصيل حياتي لبريد الجمعة الذي اتابعه منذ أعوام طويلة وتألمت لأصحاب قصص كثيرة كما فرحت لآخرين‏.‏

أنا يا سيدي فتاة سأبلغ الثلاثين من العمر بعد‏3‏ شهور إن شاء الله نشأت في أسرة طيبة جدا وتربيت في بيت لا يعرف سوي السعادة والاستقرار لم نمر أبدا أنا واخواتي بتجربة الخلافات المزمنة بين الأبوين ولا شاهدت مرة مشاجرة بين ابي وأمي وحتي اليوم لا اغادر المنزل قبل أن أقبل يد أبي العظيم وخد أمي الحنون‏.‏

افني أبي وأمي حفظهما الله لي اجمل سنوات العمر في رعايتي انا واخوتي ولم يبخل ابي ابدا بأي شيء علينا علي الرغم من انه كان يشغل منصبا حكوميا ونحن بالمناسبة أسرة من الطبقة المتوسطة لكنه ربانا أفضل تربية ولم نشعر ابدا بأننا ينقصنا أي شيء نلبس اجمل الثياب ونأكل افضل الطعام ولدينا اشتراك في النادي ويمارس كل منا هوايته ويشجعه أبي علي ذلك وكان دائما يضحك ويقول لأمي من يتقي الله يبارك له الله في رزقه وأولاده وفعلا هذا هو ما حدث علي الرغم من محدودية الدخل فاننا تربينا أحسن تربية ولم نشعر ابدا اننا ينقصنا أي شيء والحمد لله‏.‏

وكنا نقيم في احدي محافظات الصعيد بسبب عمل ابي في شركة الكهرباء ثم انتقلنا للقاهرة ولأن الانتقال جاء فجأة بعد ترقية حصل عليها أبي في عمله فكان الوقت المتاح للبحث عن سكن ملائم لأسرة بها‏4‏ أبناء محدودا جدا لذلك أخذ ابي باقتراح عمي وانتقل للقاهرة بمفرده في البداية وبدأ في بناء منزل بناه علي قطعة أرض يمتلكها كان قد ورثها عن جدي وما إن انتهي البناء وهو منزل من دور واحد بالمناسبة انتقلنا للعيش فيه وكان في منطقة امبابة شعرنا منذ اللحظة الأولي يا سيدي بالفارق الرهيب في البيئة المحيطة والمستوي الثقافي فعلي الرغم من أننا كنا نعيش في احدي محافظات الصعيد فاننا كنا نسكن في مكان جميل جدا مطل علي النيل والطبيعة في كل مكان والجميع مهتم بالدراسة والهوايات المختلفة والجميع متفوقون والمنافسة شديدة جدا بين الطلاب في المدارس‏.‏

أما في مكان سكننا الجديد فلاحظت تدني مستوي التعليم والألفاظ الغريبة التي نسمعها لأول مرة والمستويات الثقافية التي لم أكن اعلم بوجودها من قبل‏.‏

لا اتحدث هنا يا سيدي عن الفقر ولا عن المستوي الاجتماعي فأنا قبل كل شيء من أسرة متوسطة الحال اسرة مصرية عادية جدا لكنني اتحدث عن الاخلاقيات والتعامل ونمط الحياة يعني تخيل ياسيدي فتاة في المرحلة الابتدائية تمضي وقت فراغها في الرسم والقراءة والمعرفة تجد من حولها من فتيات في سنها لا حديث لهن سوي الاولاد والغراميات وكلام فج آخر ولاحظ أن هذا يحدث في المرحلة الابتدائية‏!!!!!‏ واقسم بالله ياسيدي هذا هو ما حدث في المدرسة التي التحقت بها وطبعا اصبح الحال أسوأ بكثير في المرحلة الاعدادية والثانوية‏.‏

شعرنا بالعزلة الشديدة عمن حولنا واحس أبي بذلك وحاول أن يعوضنا فبذل كل جهده لكي لا تؤثر علينا البيئة الجديدة وبالفعل استمر تفوقنا الدراسي وتخرجنا في كليات مرموقة وتعودنا علي البيئة المحيطة دون تذمر لأننا حافظنا علي جميع المزايا التي تربينا عليها ولم تتأثر بأية مساوي‏:‏ شهدنا هنا واكتفينا بأن الناس المحيطين من بينهم الكثير من الطيبين بالفعل والحمد لله منذ أن اتينا لنعيش هنا أصبحنا محبوبين من الجميع وانتشرت سمعتنا الطيبة في المنطقة‏.‏

وعملت انا وأخوتي بوظائف متميزة ولأننا تربينا علي الضمير اليقظ والاجتهاد فقد شهد لنا الجميع بحس الاداء في العمل وبدأت الترقيات والتميز والحمد لله‏.‏

ومرت الأعوام وتزوج اخوتي وانجبوا وكبرت اسرتنا واستمرت سعادتنا والحمد لله تسألني يا سيدي واين هي المشكلة إذن؟

المشكلة تتعلق بي أنا فأنا علي وشك أن أبلغ الثلاثين ولم اتزوج وما هو السبب الرئيسي في ذلك؟ المنطقة التي اسكن بها‏.‏

مرات ومرات يتقدم لي شباب للارتباط وبمجرد ان يسمعوا بمكان سكني يذهبوا بلا عودة للأسف الشديد يا سيدي مظهري يعطي الناس انطباعا بأنني انتمي للطبقة الراقية ذلك لانني انيقة جدا ورقيقة الملامح‏,‏ بالإضافة إلي انني اعمل باحدي وكالات الأنباء الأجنبية واجيد عدة لغات وقبل ذلك كله لدي مسحة ايمانية ونوع من صفاء النفس نتيجة النشأة الصحية التي حظيت بها والتدين الذي غرسه ابي فينا منذ الصغر والحمد لله‏.‏

وللأسف الشديد يا سيدي وأقول للأسف الشديد لأن كل هذا كان ابتلاء بالنسبة لي وليس ميزة إذ اصبحت اجتذب انتباه الشباب من الطبقة الراقية فقط ومعظمهم يتقدم لي عن طريق العمل أو ترشيحات الزملاء ويبدون حماسا شديدا نحو الارتباط بي وبمجرد ان يسمعوا بمكان سكني يذهبوا بلا عودة وتكرر ذلك مرات ومرات حتي صار نمط حياة لي‏.‏

ومن أبرز تلك الأمثلة يا سيدي ما حدث لي خلال مرحلة الدراسات العليا عندما رشحني احد الاساتذة كنت اعتبره اخا كبيرا لي هو وزوجته الرائعة وهي أيضا استاذة في نفس القسم الذي ادرس به لزميل له يعمل مهندسا في احدي شركات الاتصالات واتي بالفعل للكلية والتقيت معه في وجود استاذي وكان متحمسا بشدة للارتباط بي وطلب رقم والدي وبالفعل اتصل به في نفس اليوم وحدد معه موعد الزيارة وكان من الطبيعي ان يخبره ابي بالعنوان الذي كان يعلمه للمرة الأولي وانتظرنا زيارته في الموعد لكنه لم يأت ابدا ولم اعرف السبب ولاحظت ان استاذي الفاضل يتهرب من الكلام معي في الكلية عندما اردت ان اعرف منه السبب وفي النهاية اخبرني وهو في شدة الحرج ان زميله فوجيء عندما عرف بالمكان الذي اسكن فيه‏,‏ وقال انه لم يتخيل ابدا ان تكون فتاة مثلي تسكن في هذا المكان البيئة علي حد وصفه واعتذر لي بشدة عن الحرج الذي سببه لي‏,‏ وقال إنه لو كان يعرف انه انسان سطحي بهذا الشكل ما كان رشحني له ابدا‏.‏

وتكرر نفس الموقف كثيرا جدا يا سيدي حتي ساءت حالتي النفسية جدا انا لست نادمة علي هؤلاء يا سيدي لأنني انا ارفض الارتباط بمن يفكر بتلك الطريقة ولكن لماذا يفكر الناس علي هذا النحو؟ وما الذي يعيبني لأرفض من أجل مكان اسكن فيه؟؟؟

فكر ابي مرات عديدة في بيع المنزل والانتقال لمكان افضل لكنني رفضت لسببين اولا ان هذا هو بيت العيلة ولا يخصني وحدي ولكن لي واخوتي وللأسرة كلها‏,‏ وثانيا لانني لم اقبل علي نفسي ان ارتبط بانسان يتحمس لمظاهر لا معني لها‏,‏ وعلي الجانب الآخر يا سيدي فوجئت ان من يتقدمون لي من نفس الطبقة التي انتمي لها رفض أمهاتهن عادة أو أخوتهم الأكبر الارتباط بفتاة مثلي لأنني مثقفة واعمل بمهنة متميزة‏,‏ وبالتالي يكون ظنهم في انني مغرورة ولن يستطيعوا التعامل معي وواجهت هذا الموقف عدة مرات‏.‏

كيف اكون متكبرة ومغرورة بالله عليك يا سيدي وانا قريبة من الله سبحانه وتعالي؟ هل كوني احافظ علي اناقة المظهر وكوني حصلت علي قدر متميز من التعليم والثقافة يجعلني مغرورة؟ ولماذا يحكم الناس علي شخص دون التعامل معه؟ وهل اصبح التميز العلمي والعملي وباء يبتعد عنه الناس؟ وهل كان لابد ان اكتفي بقدر متوسط من التعليم حتي اروق للخطاب من المنطقة التي اسكن بها ولاسرهم؟؟؟

وأكثر ما سبب لي ألما نفسيا يا سيدي ان غالبية من يتقدمون لي من المنطقة لم يحصلوا حتي علي قدر متوسط من التعليم بل وينظر لي الواحد منهم بطريقة‏(‏ احمدي ربنا اني اتقدمت لك‏)‏ وذلك لأنهم عادة ما يكونون من اصحاب الاعمال الحرة وواسعي الثراء وهو ما لا يعنيني علي الاطلاق انا أرحب ان ارتبط بجامعي مثلي في بداية حياته العملية ونعمل سويا ونكافح ونكدح ونبني حياتنا ونشعر بالتوافق والسعادة علي ان اتزوج مليونيرا اشعر معه انه تزوجني ليسد نقصا في ذاته بسبب فارق التعليم وهو ما لمسته فيمن يتقدمون لي إذ لا يهتم معظمهم الا بكوني‏(‏ بتكلم لغات وشكلي كويس‏).‏

أنا يا سيدي لا أبالي بالوضع الاجتماعي او الثقافي أو المادي لأسرة من يتقدم لي ولا اين يسكن أو ما هي استعداداته المالية للزواج ولا يهمني سوي الانسان نفسه وأن يكون شابا صالحا ومهذبا وأن يكون هناك تكافؤ عقلي بيننا فقط كما أن أبي يخالف الكثير من الآباء في أنه بالفعل يطبق حديث الرسول صلي الله عليه وسلم إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ولكن يبدو ان الناس يفهمون هذا خطأ إذ تعرضت لموقف سييء للغاية لأن أبي لم يفرض علي شابا تقدم لي أية طلبات خاصة بالشبكة والجهاز وقال له جهز في حدود امكانيتك وإذا بوالدة هذا الشاب ترفض اتمام الخطبة وسامحها الله نشرت بين الجميع انني لابد وأن تكون معيوبة لأن ابي لم يشترط ولم يطلب اية طلبات وكيف يمكن ان يحدث هذا وهي عندما تزوجت ابنتها طلبت لها شبكة بكذا وجهازا بكذا‏!!‏

يعني هل لأن يكون ابي لا يريد أن يثقل كاهل شاب في بداية حياته بالطلبات وتوسم فيه الخير يكون معني ذلك ان هناك عيبا في؟؟؟؟

سيدي العزيز لقد رميت فكرة الزواج وراء ظهري وكفاني ما مررت به من ألم نفسي بسبب هذا الموضوع وركزت الآن علي عملي فقط وارتضيت بما قسمه الله لي ولكنني ارسل رسالتي تلك مناشدة للجميع الشباب والأسر وكل من يقرأ تلك الرسالة‏.‏

بالله عليكم لا تتمسكوا بالظاهر لأنه مهما تكن براقة فهي زائفة وتخيروا شريك الحياة علي أساس سليم كما أمرنا الدين ولو حدث ذلك ما حدثت مشكلة العنوسة ولا تفاقمت‏.‏

واقول للجميع اتقوا الله ليرزقكم بالخير‏.‏
‏
*‏ سيدتي‏...‏ لا تلقي بفكرة الزواج خلف ظهرك‏,‏ وأيضا لا تجعليها القضية المسيطرة علي تفكيرك والتي تسلب سعادتك وتعرقل مسيرة نجاحك في عملك‏.‏

فالزواج يا عزيزتي كما الرزق المقدر والمكتوب‏,‏ فإذا كان لك فستحصلين عليه بدون بذل اي جهد أو بمطاردة‏,‏ المهم ان تكوني علي الصورة التي أمرك الله بأن تكوني عليها‏,‏ اما اذا لم يكن هذا الزواج رزقك وقدرك فلن يكون مهما ركضت في الدنيا أو تساهلت وقدمت تنازلات لمن يستحق أو لا يستحق‏.‏

فإذا سلمنا بهذا‏,‏ وهذا التسليم هو لب الإيمان بالله وبما كتبه علي عباده‏,‏ فإنك حتما سترتاحين كثيرا‏,‏ لان رزقك بيد الله وحده‏,‏ لايستطيع بشر أن ينقص أو يزيد منه شيئا‏.‏

المشكلة ياعزيزتي هي التي وضعت يدك عليها‏,‏ وهي تتمثل في مجتمع يبحث عن المظهريات ويتجاهل الجوهر‏,‏ يري في كل ما يلمع ذهبا حتي لو كان في حقيقته حديدا أو نحاسا‏,‏ ودائما ما يدفع الثمن من ينتمي الي تلك الطبقة البائسة والتي تمثل رمانة الميزان في مجتمعاتنا‏,‏ وهي الطبقة المتوسطة التي تنتمين اليها‏,‏ فتاة متعلمة مثقفة‏,‏ ابنة لأب موظف‏,‏ مكافح‏,‏ شريف‏,‏ ترك مجتمعه من قلب الصعيد الدافئ‏,‏ لينتقل بأسرته وعمله الي امبابة

منطقة شعبية في الجيزة تضم كل فئات المجتمع‏,‏ منطقة مثل عشرات المناطق في قلب القاهرة الكبري

تتوه فيها أصول العائلات ويمتزج الفقير والمستور في شارع واحد‏,‏ منطقة مثل غيرها‏,‏ فيها الصالح والطالح‏,‏ الطيب والشرير‏..‏ هي وحدها لاتعني شيئا‏,‏ لا تمنح ساكنها صفات حميدة ولا تنزعها عنه‏,‏ هي مأوي لكثير من الغرباء والمكافحين والحالمين‏,‏ في امبابة عشت عروسا جميلة‏,‏ مثقفة متزنة‏,‏ طموحة تحملين في داخلك عادات وتقاليد صعيدية محترمة‏,‏ يري فيك الأثرياء ـ الذين يمتلكون المال ويشعرون بتميزهم حسب ثرواتهم لا ثقافاتهم وقيمهم واحدة ـ تشبههم في المظهر والسلوك الراقي‏,‏ يرونك عروسا مناسبة

ولكن عندما يعرفون بسكنك يفرون‏..‏ معك كل الحق‏,‏ مثل هؤلاء غير جديرين بك وبمن هي مثلك‏,‏ ومثلهم من ينتمون الي طبقتك ولكنهم يخشون من نجاحك وثقتك بنفسك‏,‏ يخشون من تطلعاتك الي الطبقة الأعلي‏,‏ هم يريدونك منكسرة مهزومة‏,‏ فيهربون بحثا عمن هي أدني‏,‏ أما من هم أدني منك‏,‏ الذين يرون في اموالهم سلما للارتقاء الاجتماعي بدون أي سند من الثقافة‏,‏ هؤلاء يعتقدون انهم قادرون علي شراء اي شيء‏,‏ حتي الانسان بأموالهم‏.‏

سيدتي‏..‏ سطور رسالتك تواصل كشف زيف المجتمع‏,‏ هذا المجتمع الذي يطالب الفتيات وأسرهن بعدم المغالاة في المهور ومساعدة الشباب‏,‏ وعندما يفعل أب ذلك‏,‏ يبدأ التشكيك والحديث عن التساهل‏.‏

انت علي صواب ياعزيزتي‏,‏ واصرارك علي الاستمرار في امبابة وعدم إثقال كاهل والدك بالبحث عن مكان ارقي‏,‏ ارضاء لعريس جاهل لم يشغل باله ولم يبذل جهدا لاكتشاف الجوهرة التي بداخلك‏,‏ هو عين الصواب‏,‏ فقدرك سيأتي اليك حتما وفي موعده ومع شخص يستحقك‏.‏

فلا تيأسي‏,‏ ولا تفقدي ثقتك بنفسك‏,‏ فالعيب ليس فيك‏,‏ العيب في مجتمع يتجرع الكذب كل صباح وهو يدعي التدين‏..‏ ويكفيك انك تمثلين طبقة لولاها لانهار هذا المجتمع منذ زمن بعيد‏..‏ لست وحدك فمثلك كثيرون‏,‏ وستجدين من بينهم قريبا من يسعد بك ويواصل معك رحلتك وايمانك بضرورة الحفاظ علي الطبقة المتوسطة لتغيير تلك المفاهيم الخاطئة والتي أصبحت من كثرتها‏,‏ هي القاعدة لا الاستثناء والي لقاء بإذن الله‏

حكايتي‏..‏ يا من كنت زوجي‏!‏

دون أية مقدمات أنا سيدة مطلقة أبلغ أربعين عاما تم طلاقي منذ نحو خمسة أعوام‏,‏ وأنا علي قدر كبير من الجمال وخفة الظل وكان معارفي يحبونني وأنا أحبهم جميعا‏.‏

كنت متزوجة من رجل فاضل لا يعيبه سوي قلة دخله الشهري‏,‏ وبرغم ذلك لم يكن يبخل علينا أنا وأولادنا بشيء‏,‏ كنت أحبه‏,‏ أما هو فكان يتمني لي الرضا‏.‏

وفجأة منذ‏7‏ سنوات أي قبل الطلاق تقريبا بعامين ونصف العام أو ثلاثة تغيرت معاملتي معه بلا سبب فصرت أجافيه وابتعد عنه بلا سبب واضح‏.‏

وصرت أفتعل معه المشكلات وهو صابر ويحايلني ويسترضيني بشتي الطرق‏,‏ لم أكن أطيق أن أنظر في وجهه وكنت أراه بشع الخلقة وعندما أسمع صوته كنت أتذكر جميع سيئاته ولا أتذكر حسنة واحدة فيه‏.‏

وظللت أطلب منه الطلاق واضغط عليه وهو يرفض‏,‏ بل لجأ لأهلي حتي يساعدوه في اقناعي بالاستمرار في المعيشة معه‏,‏ وعندما وجدت كل الناس تهاجمني بسبب تصرفاتي معه لجأت إلي أقذر ما يمكن أن يعمل فادعيت عليه بالباطل أمام أهلي بل وارسلت شقيقتي الكبري لتخبر شقيقته بادعاءاتي الباطلة وأسأت إلي صورته وهو صابر‏.‏

وترك المنزل أكثر من مرة ولم يدعني أتركه ولا مرة‏.‏

وفي كل مرة كان يسوق علي الأهل والأصدقاء لنعود وكان يحدث ذلك‏.‏

حتي أصبحت في يوم وافتعلت مشكلة تافهة جدا وطلبت منه أن يطلقني فأخذ ينصحني ويوعظني فرفضت فقال لي بالحرف الواحد‏:‏ أنا تعبت بقالي‏3‏ سنين مش عايش غير في هم وحزن ونكد وباحاول أرضيكي بكل طريقة وأنت رافضة أي صلح حتي كرامتي دست عليها ملعون أبو الحب اللي بيذل صاحبه‏,‏ علشان أطلقك اتنازلي عن كل حاجة ليكي وسيبي الشقة‏.‏ وبالطبع كان أهلي قد وصلوا لمرحلة التشبع منه بسبب الصورة القذرة التي صورته عليها‏.‏

وحدث الطلاق وتركت له كل شيء وعندما كان أحد يسألني عن سبب الطلاق كنت أقول لهم إنني لن اتحدث في حق أبو أولادي ولكن يكفي أنه طلقني وأجبرني علي ترك مستحقاتي وطردنا من الشقة حتي تكتمل صورته السيئة‏.‏

المهم أنني كنت أفعل هذا بلا وعي وأشعر بندم كبير بعدها ولكن كبريائي كانت تمنعني من الاعتذار أو التراجع حتي إن أهلي وضعوه في كفه وهم في كفة لو أنا عدت إليه‏.‏

وبعد الطلاق حاول أن يردني أكثر من مرة وأنا أرفض تماما‏,‏ المهم لم يمر سوي‏4‏ أشهر علي الطلاق ووجدته خطب ثم تزوج بعدها بشهرين‏.‏

والحق يقال ان زوجته الثانية كانت تفوقني في كل شيء في الجمال والمال والقوام والعائلة والنسب والسن‏,‏ كنت أموت من داخلي‏,‏ فالشخص الذي كنت متأكدة من حبه لي وأنه لن يحيا من غيري تزوج ولن يعود إلي مرة ثانية‏,‏ المهم بدأت في تقليب الأولاد عليه وهو صابر ويقابل اساءاتي بإحسان‏.‏

وبعد‏4‏ أعوام من الطلاق بدأت تتكشف لي الحقائق بمنتهي البساطة‏,‏ أنا سيدة ظالمة بكل معاني الكلمة‏,‏ أنتقم مني الله علي ظلمي ففقدت عملي باتهام ظالم لي‏,‏ والموقف بمنتهي البساطة خطأ فني في العمل فسروه بصورة كادت تدخلني السجن ثم أصبت بحالة نفسية سيئة وكوابيس وأحلام‏.‏

وبدأت تتكشف لي الحقائق أمام نفسي‏,‏ وعرفت كم ظلمت هذا الرجل وأن كل ما حدث معي في حياتي هو انتقام المولي عز وجل مني لظلمي وافترائي‏,‏ دون الخوض في التفصيلات حتي لا أدمي قلوب قرائك أما أهلي فلك أن تتخيل أن أحد اشقائي شرع في قتل والدتي بسبب النقود‏,‏ أما أنا فلن أدمي قلبك بما يحدث لي‏,‏ اعتذر لك يامن كنت زوجي وأرجوك أن تصفح عني وتغفر لي حتي يريحني الله مما أنا فيه‏,‏ وأعلم أن الانسان لا يعرف قيمة النعمة إلا عندما يفقدها وأنا كنت أظن اني أنا النعمة فوجدت أنني لا أساوي أي شيء‏,‏ ووقفك الله في حياتك ومع زوجتك وبارك الله لكما‏,‏ ولا تظن ياسيدي أن هذه محاولة مني للعودة وذلك ليقيني أنني لا أستاهل أن أعود إلي هذا الملاك‏.‏

دماء الندم‏!‏


سيدي‏..‏ أنا سيدة في بداية الثلاثينيات‏,‏ كنت متزوجة‏,‏ وكان لي ابن وابنة‏!..‏ نشأت في أسرة مكونة من أب ميسور الحال‏,‏ يشغل مركزا مرموقا‏,‏ ولكنه للأسف الشديد‏,‏ لم يكن يمثل لنا شيئا غير واجهة اجتماعية أمام الناس‏,‏ بالإضافة إلي تحمل مسئولية الإنفاق علي البيت بالطبع‏..‏ أما أمي فقد كانت هي صاحبة الكلمة الأولي والأخيرة علينا‏,‏ وعلي أبي‏,‏ ولا أعرف لماذا‏..‏ قد يكون لأن شخصيتها قوية‏,‏ ومتعجرفة‏,‏ ومغرورة‏!‏

كان لي أخ يكبرني بعامين‏,‏ وأخت تصغرني بثلاثة أعوام‏,‏ ومنذ صغرنا سيدي ونحن لانعرف غير أهل أمي‏,‏ نزورهم‏,‏ ويزوروننا‏,‏ أما أهل أبي فلا نعرفهم‏,‏ ولا نراهم سوي في المناسبات البعيدة جدا‏,‏ وكنا نسأل أمي عن ذلك‏,‏ فتقول لنا‏:‏ إنهم طمعانين في أبيكم‏,‏ ولا يعرفونه إلا لطلب الأموال‏,‏ أو لطلب مصلحة‏,‏ أو خدمة‏,‏ وكانت دائما تردد جملة لاتفارق لسانها‏:‏ أنا معايا القمر‏,‏ مالي أنا ومال النجوم بمعني أن معها أبي‏,‏ فلماذا تهتم بأهله؟‏!‏

كبرنا علي ذلك‏,‏ والتحقت بالجامعة‏,‏ وتقدم لخطبتي صديق أخي‏..‏ طبيب شاب‏,‏ له مستقبل كبير‏,‏ وكان حسب تعبيره هيموت من أجل الارتباط بي‏,‏ فقد كنت حلم حياته‏..‏ فهو من أسرة بسيطة‏,‏ والده رجل مكافح‏,‏ تعب حتي أصبح ابنه دكتور أد الدنيا‏,‏ مثلما كان يقول‏,‏ وهو وحيد علي بنات ثلاث‏,‏ علي وشك الزواج‏..‏ ووافقت علي الخطبة‏,‏ أنا وأبي‏,‏ بعد موافقة أمي بالطبع‏,‏ وتم الزفاف بعد أن نفذ زوجي كل طلبات أمي‏,‏ من شبكة وشقة وأثاث‏!!‏

سيدي‏..‏ منذ اليوم الأول لزواجي‏,‏ حاولت أن أبعد زوجي عن أهله‏,‏ فكنت أشعر بأنهم ناس بسطاء جدا‏,‏ ميشرفوش في أي مناسبة‏,‏ مثلما كانت تقول أمي‏,‏ فكنت أقابلهم بفتور عندما يزوروننا‏,‏ حتي لايكرروا الزيارة‏,‏ بينما كنت أتبادل الزيارات يوميا مع أهلي‏,‏ وكان زوجي يرافقني فيها بكل حب وكرم‏..‏ وقد كنت أتحجج عندما يطلب مني الذهاب معه لزيارة أهله‏,‏ مع أني لم أسمع‏,‏ أو أر منهم أي سوء طوال فترة زواجي‏,‏ أو بعدها‏,‏ وكنت أقول ذلك لأمي‏,‏ فكانت تردد جملتها الشهيرة‏:‏ أنت معاك القمر‏,‏ مالك ومال النجوم‏,‏ فأهله طمعانين فيه‏,‏ ويريدون منه الانفاق عليهم‏!!‏

رزقني الله ببنت وولد‏,‏ ولا أستطيع أن أصف لك سيدي مدي سعادة زوجي بهما‏,‏ فكان يقول لي دائما إنهما كل حياته‏,‏ وروحه متعلقة بهما‏,‏ ولا يتحمل فراقهما‏,‏ ولو ساعة واحدة‏...‏ وفي يوم من أيام شهر رمضان طلب مني زوجي أن أجهز إفطارا‏,‏ لأن أخته وخطيبها‏,‏ ووالديه سيحضرون معه لتناول الإفطار عندنا‏,‏ وكنت حينها سمعت أن زوجي هو الذي سيتولي مصاريف جهاز أخته‏,‏ فوالده لايمكنه تحمل هذه المصاريف‏,‏ وعندما حضروا قبل الإفطار بساعة‏,‏ فوجئ زوجي بأنني لم أجهز أي طعام للإفطار‏,‏ فأصيب بحرج شديد‏,‏ وعلي الفور طلب إفطارا من أحد المطاعم‏,‏ ولم يشعرهم بشيء‏,‏ وتظاهر بأني مريضة‏,‏ وتناولوا الإفطار‏,‏ ثم انصرفوا‏,‏ ودخل علي زوجي حجرتي‏,‏ وهو ثائر جدا‏,‏ وتشاجر معي‏,‏ وقال لي كيف أضعه في هذا الموقف المحرج‏,‏ وأخبرني أنه تحملني كثيرا‏,‏ ولكن عند الإهانة لم تعد لديه طاقة‏..‏ أخبرته بما سمعته عن تحمله نفقات جهاز أخته‏,‏ فتخيلت أنه سينكر‏,‏ ولكني وجدته يقول لي نعم‏..‏ إني أنفق علي أهلي‏,‏ وسوف أجهز أختي‏,‏ ليس هي فقط‏,‏ بل اخواتي الثلاث‏,‏ فقد تعب والدي حتي أصبح هكذا‏,‏ ولن أتخلي عنه في يوم من الأيام حتي لو خلعت هدومي‏,‏ وأعطيتها له‏..‏ ل
م أتمالك نفسي ساعتها‏,‏ وتطاولت عليه‏,‏ فصفعني علي وجهي‏,‏ وأحسست أن الأرض تنهار من تحتي‏,‏ صعقت لما حدث منه‏,‏ فقد كان كالبركان الثائر‏,‏ أخذت أولادي‏,‏ وتركت البيت‏,‏ وذهبت إلي منزل أمي‏!!‏

كالمعتاد‏,‏ ثارت أمي‏,‏ وتوعدته بالويل‏,‏ والبهدلة لما فعله معي‏,‏ ولكن زوجي عندما هدأت أعصابه حضر إلي‏,‏ واعتذر‏,‏ وطلب مني العودة‏,‏ فما كان من أمي إلا أن أعطته الواجب وزيادة‏,‏ فأعطاني فرصة للتفكير‏,‏ فطلبت منه أمي كتابة قطعة أرض ملكه باسمي‏,‏ وأن يضع باسمي مبلغا في البنك‏..‏ و‏...‏ و‏...‏ و‏,‏ فرفض زوجي الاستبداد بهذه الصورة‏,‏ وطلب مني ألا نشرك أحدا في مشاكلنا‏,‏ ولكني عاندت‏,‏ وركبت رأسي‏,‏ وازدادت المشاكل‏,‏ وطلبت الطلاق‏,‏ فرفض‏..‏ فألححت في الطلب‏,‏ ثم سعيت لرفع قضية خلع‏,‏ وما إن علم بذلك‏,‏ حتي أسرع وطلقني في هدوء‏,‏ وترك لي الشقة وأعطاني مؤخر الصداق‏,‏ والنفقة‏,‏ وكل مستحقاتي وزيادة‏,‏ واشتطت أنا غضبا‏,‏ فكيف يطلقني وأنا اللي كان هيموت عليها‏,‏ كيف يطلق بنت الحسب والنسب‏,‏ أين الحب‏,‏ والأولاد؟‏!‏ لم أكن أتخيل أن يملك الجرأة يوما ليفعلها‏!..‏ حرمته من رؤية ولديه‏,‏ وأنا أعرف أنهما نقطة ضعفه‏,‏ وبعد معاناة منه‏,‏ وفشله في كل المحاولات‏,‏ حكمت له المحكمة برؤيتهما يوما في الأسبوع بالنادي‏,‏ فكنت أتعمد فعل أي شيء لكي أمنعهم عن رؤيته‏!!‏

ظللنا سيدي علي هذه الحال‏,‏ حتي علمت أنه علي وشك خطبة طبيبة‏,‏ وأستاذة معه في الجامعة‏,‏ فقامت ثورتي‏,‏ وذهبت له في عمله‏,‏ وتطاولت عليه‏,‏ فقال لي إنه كان يحبني وانني الذي أضعت هذا الحب من قلبه‏,‏ حتي أصبح الآن لا يطيق رؤيتي‏,‏ لما أفعله معه‏,‏ ولما سببته له من فضائح‏,‏ تركته وانصرفت بعد أن أحسست أني قد فقدت حبه واحترامه‏,‏ إلي أن جاء اليوم الموعود‏!!‏

في يوم عيد ميلاد ابني دق جرس الباب‏,‏ فوجدته هو‏,‏ وقد حمل هدية لابني بين يديه‏,‏ فرفضت دخوله‏,‏ ومنعته من رؤية طفليه‏,‏ وصاح أخي وهم بالسماح له بالدخول‏,‏ إلا أنه لم يصمد أمام إصرارنا‏,‏ أنا وأمي‏,‏ علي طرده وتوبيخه‏,‏ وبكي ساعتها ابناي‏,‏ وطلبا الذهاب مع أبيهما فأدخلتهما حجرتهما‏,‏ وطردته‏,‏ فخرج‏,‏ وترك هدية ابنه‏,‏ وهو يقول‏:‏ حسبي الله ونعم الوكيل‏,‏ لقد أردت أن تكون هذه آخر محاولة معك‏,‏ ولكنك كما أنت‏,‏ ولا ندم علي أي شيء أفعله بعد ذلك‏,‏ وبعد أن خرج تشاجر أخي معي أنا وأمي‏,‏ وأثناء الشجار دخل ابني البلكونة دون أن ندري‏,‏ ونادي علي أبيه‏,‏ وما إن نظر إليه أبوه‏,‏ إلا واختل توازنه‏,‏ وسقط من الدور الرابع‏,‏ وصدمنا نحن بصوت الارتطام والصياح في الشارع‏!!‏

هرولنا للبلكونة‏,‏ فوجدت ابني علي الأرض ينزف دما من كل جسده‏,‏ فأسرعت إلي أسفل‏,‏ ولا أعلم حتي الآن كيف حملتني ساقاي حتي نزلت علي السلم‏,‏ فوجدت زوجي يفترش الأرض‏,‏ وابني في حضنه‏,‏ وكل ملابسه ملطخة بالدماء‏!!‏ أسرعنا في سيارة يقودها أحد الجيران‏,‏ إلي أقرب مستشفي‏,‏ ولكن بعد دقائق فارق ابني الحياة‏,‏ وليس هناك كلمات تصف لك هذه اللحظات بل الساعات التي عشناها‏,‏ فلم يستوقفني عن حزني وشرودي‏,‏ سوي مشهد زوجي وهو ساجد علي الأرض في المستشفي يدعو ربه أن يلهمه الصبر‏!!‏

مرت الأيام سيدي‏,‏ وأنا لا أدري ما حدث‏,‏ فقد كنت في عالم آخر‏,‏ ولكني علمت أن زوجي ترك عمله‏,‏ وأغلق عيادته‏,‏ وأطلق لحيته‏,‏ واعتزل الناس‏,‏ وتدهورت صحته‏,‏ وكره الدنيا ومن فيها‏,‏ حاولت أن أقابله‏,‏ ولكنه رفض‏..‏ أما ابنتي فمنذ حادث أخيها لا تطيق النظر في وجهي‏,‏ ولا تريد رؤية أبيها‏,‏ فهي تعيش الآن عند خالها‏,‏ وتقول لي‏:‏ أنت السبب ياماما في موت أخي‏,‏ أنا بأكرهك‏,‏ وبأكره بابا وتيته‏,‏ والناس كلها‏!!‏

سيدي‏..‏ أنا مستعدة الآن لتقبيل رجل زوجي‏,‏ ليصفح عني‏,‏ لا بغرض أن يعيدني إليه‏,‏ ولكن ليسامحني علي ما فعلت معه‏,‏ فكفي عقاب الله لي‏,‏ وحرماني من ابني وقرة عيني أمام عيني‏,‏ بهذه الطريقة التي لن تمحي من ذاكرتي طوال الدهر‏...‏ أرجو أن يسامحني زوجي من أجل ابنتي التي انهارت‏,‏ وكل يوم صحتها إلي الأسوأ‏,‏ ولا أستطيع تحمل فقدها هي الأخري‏,‏ فأنا أنزف بدلا من الدموع دما‏,‏ وأحزان الدنيا كلها لاتكفيني‏,‏ وسأظل مسكونة بالندم طوال عمري‏,‏ وسامح الله أمي‏,‏ فقد كانت هي السبب‏!!‏
‏
*‏ سيدتي‏..‏ أقاوم بكل ما أوتيت من قوة مشاعري الغاضبة والموجوعة تجاهك أنت ووالدتك بسبب هذا المشهد الدامي والموقف العصيب الذي ذهب بطفل ليس له أي ذنب سوي أنه كان يحب أباه كما كان يحبك‏..‏ ولكني سأحاول أن أنحي مشاعري الباكية جانبا‏,‏ لأنه إذا كان هذا هو حالي لمجرد أن قرأت رسالتك‏,‏ فكيف يكون حالك وأنت أمه‏,‏ ففي الوقت الذي تستحقين فيه اللوم والعتاب علينا أن نقدم العزاء والدعاء لك بالصبر علي الابتلاء الذي ذهبت إليه بكامل إرادتك‏,‏ بسبب الغرور والعناد والأنانية كما قلت في رسالتك‏.‏

نعم سيدتي تربيتك الخاطئة لها دور كبير فيما وصلت إليه‏,‏ ولكن الركون دائما إلي سوء التربية يجعلنا نتجاهل أهم ميزة رزقنا بها الله وهي العقل‏,‏ فإذا لم تتبيني الخطأ من الصواب في صغرك‏,‏ فكيف يمكن قبول كل هذا الخطأ وأنت كبيرة وناضجة بما يكفي لتمييز ما هو حسن وما هو قبيح‏.‏

لم يكن الخطأ في نظرية والدتك الغريبة فقط‏,‏ بعزل والدك عن أسرته‏,‏ مستندة إلي منطق غريب‏,‏ طالما القمر معي فما جدوي النجوم‏,‏ متناسية أن القمر يغيب ويختفي وتصبح النجوم هي بطل السماء‏,‏ ولا يستقيم جمال القمر وبهاؤه بدون النجوم التي تحيط به وتصنع له الهالة والقيمة والفارق‏.‏

لم تفهم والدتك ــ كما يفعل مثلها الكثيرون ــ أن الله عندما ميز زوجها وجعله مسئولا‏,‏ فهذا تكليف حتي يلبي طلب السائلين من أهله ومن غيرهم‏,‏ وأن الانسان عندما يبخل بما ميزه الله يذهب بنعمته ويجعله من السائلين فأي الأمرين أفضل‏.‏ لذلك أقول لك إن الخطأ أيضا يقع علي والدك ــ ومن مثله من الأزواج والآباء ــ فقد فرط في قوامته ولم يمارس حق رجولته في أن يعيد والدتك إلي صوابها ويصلح اعوجاجها‏,‏ مما زادها في طغيانها‏.‏

لاتجعلي التربية تكئة لكل مخطئ‏,‏ فأخوك لقي نفس التربية ولكنه رفض سلوككما واعترض عليه ولكنكما لم تفيقا أو تستجيبا‏.‏

سيدتي‏..‏ كلماتي الآن ليست لك فقط ــ ولكنها لكل زوجة يغرها عنادها وطيبة زوجها‏,‏ فتنكر عليه أصالته وبره بأسرته‏,‏ فإذا لم يفعل كيف ستأمنينه عليك وعلي أبنائك‏.‏ وكيف تطالبين ابنا بارا نجح والده البسيط في أن يجعله أستاذا جامعيا‏,‏ وهذا بالطبع قد يكون علي حساب شقيقاته‏,‏ أن يتنكر لهن ويحرمهن مما أكرمه به الله‏.‏

كم كانت تلك النهاية قاسية ومؤلمة لكل الأطراف‏.‏ عصفوركم ينزف أمام عيونكم ويموت في حضن أبيه المشتاق إليه‏,‏ المتعاطف معه‏.‏ وها هي سيارة الفراق تجمعكم في أصعب لحظة مميتة في حياتكم بعد أن رفضت أن تجمعكم بالحب والسكينة والمودة والرحمة‏.‏

سيدتي‏..‏ لا أستطيع أن أقول لك شيئا‏,‏ فيكفيك ما بك‏,‏ أنت الآن تعرفين جيدا حجم خطئك وتعيشين أياما صعبة ادعو الله أن يهونها عليك ويمنحك الصبر والسكينة‏,‏ وأعتقد أن والدتك الآن فهمت وإن كان متأخرا كيف جنت عليك‏,‏ ولكن الذي يجب أن أحادثه هو هذا الأب المكلوم في ابنه لأني أحس بما يعانيه الآن‏,‏ ولكني اختلف معه فيما وصل إليه‏.‏ فلا أحد يستطيع إنكار الحزن والاحباط عليه‏,‏ أما اعتزال الحياة وإغلاق العيادة الخاصة والغياب عن ابنته جريمة لاتليق بمن له مثل هذا الخلق العظيم‏.‏

سيدي‏..‏ ما حدث لابنك قدر محسوم ومحدد منذ مولده‏,‏ وما كان الله يخطئ أبدا قدره علينا‏,‏ فابنك مات في موعده وهو الآن شفيع لك في الجنة مع الشهداء‏,‏ فهل تحزن لما هو فيه‏,‏ لما يتمناه أي إنسان لمن يحب؟

فإذا سلمنا بأنك تعلم أين استقر فلذة كبدك‏,‏ فهل هناك أفضل مما هو فيه؟
ماذنب أسرتك إذن وهي تعتمد عليك في الكثير الذي تستحقه منك؟ وما ذنب تلاميذك ومرضاك لتحرمهم من علمك الذي أكرمك الله به؟ وما ذنب ابنتك البريئة حتي تعيش معذبة في مرحلة هي أحوج ما تكون فيها إلي حنانك واحتوائك وعقلك؟

سيدي‏..‏ لن أطالبك بأن تعود إلي زوجتك النادمة الباكية دما فقد يكون هذا صعبا عليك‏,‏ وإن فعلت فستكون من العافين عن الناس‏,‏ الله يقبل التوبة ويغفر لعباده التائبين‏,‏ فلماذا لا نحاول نحن؟ أعرف أنه صعب ولكنه يتوقف علي قدرة كل إنسان‏,‏ فقد يكون هذا القرار لصالح طفلة لم تجن ذنبا‏,‏ ولن يسعدك أن تدفع ثمن أخطاء لم ترتكبها‏.‏

فإذا لم تستطع فليس أمامك إلا أن تنفض عنك غبار الحزن وتستعين بالله ليمنحك الصبر فتعود إلي عملك‏,‏ وتضم ابنتك في حضنك وتصالحها علي ما تخاصمت معه‏,‏ قربها إليك وأخبرها أنك عفوت عن أمها‏.‏

سيدي‏..‏ أثق في حكمتك وإيمانك وادعو الله أن يعينك علي ما أصابك‏,‏ وأتمني أن تطمننا علي عودتك إلي كل أحبابك‏,‏ وعودة طفلتك إلي حضنك الدافئ‏..‏ ولك كل المحبة‏,‏ والدعوات الصادقة بالصبر للأم الثكلي‏..‏ وإلي لقاء بإذن الله‏.

حكايتي‏..‏
المدام‏!‏

أنا آنسة عندي‏35‏ سنة وماشية في‏36,‏ باشتغل مدرس مساعد في كلية التمريض بإحدي الجامعات‏,‏ كنت عايزة أرد علي الانسة اللي عندها‏27‏ سنة وبعتت خايفة من انها توصل لسن‏30‏ وما تتجوزش‏.‏

هي كتبت انها يأتي إليها عرسان بس مش بيحصل نصيب‏,‏ بس علي الاقل شافت عرسان قدامها واتخطبت مرة‏.‏

إنما انا مثلا مش بيجيلي عرسان ولا عمر دخل بيتنا عريس أبدا ولا عمر اتقرا فتحتي ولا اتخطبت ولا حتي حد شافني واتكلم عليه وكل ما أحب انسان واتعلق به أكتشف انه مرتبط‏,‏ وتخيل حضرتك مدي المعاناة اللي بأعانيها عشان اضغط علي نفسي وانهي الحب ده‏,‏

لأن في معظم الأحوال بيكون من طرفي‏,‏ تصدقني لو قلتلك عمري ما حسيت ان فيه رجل اتشدلي ولا حبني‏,‏ ولا حتي حسيت ان حد صمم عليه واتقدم‏,‏ بكل المقاييس مافيش حد بيجيلي خالص وأديني اهو مقربة علي الاربعين وبردوا اعوذ بالله من كلمة انا بشهادة جميع الناس أخلاقي عالية وحلوة ومعاملتي طيبة للناس‏,‏ يعني مش منفرة وانا نفسي ابعت صورتي لحضرتك كإثبات بس عشان مش أتفهم غلط‏,‏ عارف حضرتك انا شكلي اصغر من سني والله‏,‏ بس بقالي ييجي سنة أهو كل الناس في اي مكان تقوللي يامدام‏,‏ تخيل الإحساس ساعتها يكون ايه يعني انا مش لابسة لبس يعني يبان انه لبس واحدة عندها‏60‏ سنة‏,‏ والله بشهادة الناس بردوا لبسي شيك ومعتدل جدا لكن كل اللي يشوفني يقوللي يامدام‏,‏ عارف حضرتك انا تعبت والله عمري ما مشيت مع رجل ولا قابلت ابدا بفضل الله اقول انا كده هعذب نفسي حتي لو ان الوضع مش غلط‏,‏

تصدق ان اللي حس بيه واحد أصغر مني بـ‏13‏ سنة وحضرتك عارف الباقي طبعا حبينا بعض جدا وانسان فعلا زي ما بتمني لكن كشكل وحياة مش هننفع لبعض والموضوع كان شبه مقفول من الأهل من الطرفين‏,‏ وكمان أنا فضلت البعد لاني حاسة باني ماشية في طريق مالوش اخر‏,‏ نفسي اعرف لما العريس بيتقدم لعروسة بيقولها ايه ولا بيتكلموا في ايه وبيقعدوا مع بعض ازاي‏,‏ أنا معرفش لأني عمري ما قعدت مع عريس أبدا‏,‏ وفوق كده بقيت المدام يعني وجع كده مستمر عارف حضرتك الناس بتستغرب ان واحدة زيي مش بيجيلها عرسان خالص‏,‏ وكل اللي يتكلم يقوللي حطي واطي شوية مش دكتورة في الجامعة طالعة في العاشر‏,‏ كل الناس فاكرة وبكل أسف اني عايزة واحد فوق أوي ومستنية الفيلا والعربية مع ان العكس والله‏,‏ يعني تخيل حضرتك كل اللي انا فيه ده انا دايما بحمد ربنا لكن بعذر نفسي لاني بشر‏,‏ غصب عني دايما بأعيط‏,‏ أعمل ايه مش مكتوبلي النجاح مع أي انسان ودايما بادعي ربنا يوفقني ويهديني ويبعد عني الوساوس‏,‏ لان عارف حضرتك الحاجات دي لما تتجمع كلها مع بعض في وقت معين كده بتبقي عاملة زي الابر بجد تخيل حضرتك هي لو مرت بكل الآلام دي هتعمل ايه يعني‏,‏

انا علي كدة انتحر بقي أنا حاليا بعمل في الدكتوراه وبشغل نفسي داي ا بأي حاجة تفيدني بس طبعا غصب عني بفكر‏,‏ ودايما باحمد ربنا وبادعي لنفسي بالصبر جدا يا أستاذ خيري يعني هي لو شافتني هتحس بفرق كبير أوي بين حياتي وحياتها‏,‏ ده يعتبر فرق شاسع بيني وبينها‏,‏ والله انا نفسي أنها تعرف حياة غيرها ازاي عشان هتسجد شكرا لله‏,‏ والله علي انها علي الاقل بيجيلها حد ولسة العمر قدامها‏,‏ عارف حضرتك انا كنت زمان كل اللي يتكلم انت مش بتوافقي ليه اتكسف مش عارفة ارد‏,‏ دلوقت قلت الصراحة أحسن وبقيت اقول مافيش حد بيجي لان الناس فاكرة اني باطلع القطط الفاطسة في العرسان اتمني من ربنا يعينني دايما ويقويني يارب وفعلا هي في نعمة مش حاسة بيها علي الاقل شافت اعجاب من حد انما انا لا‏,‏ ربنا ينور لها تفكيرها‏,‏ انا أسفة اني كتبت بالعامية حسيت اني عايزة انطلق وافضفض معلش انا احترم رأي حضرتك جدا في انك وضعت حد لموضوع رسائل الشباب اللي بتيجي عشان يتقدموا للبنات اللي بتبعت ربنا عالم اني والله ببعت‏,‏ مش عشان ألاقي عريس عن الطريق ده فعلا‏,‏ لكن عشان بس تحس صاحبة رسالة الأسبوع الماضي بالنعمة اللي هي فيها‏.‏

الصابرة جدا
م‏.‏م

حقـي يا ابنتـــي‏!‏

أنا أم لثلاثة أولاد وبنت واحدة وكنت أقيم في احدي مدن الدلتا وكنت أعمل بالتعليم واشتهرت بين زملائي بالحكمة والحزم‏,‏ حتي إن زميلاتي كلهن كن ينادينني أبلة من واقع الاحترام والتقدير ويستشرنني في كل مشاكلهن وأمورهن‏,‏ وقد قرأت قصة الأم بعنوان سامحيني يا ابنتي والتي تشعر فيها الأم بتأنيب الضمير‏,‏ لأنها سعت في تطليق ابنتها من زوجها الذي كان يذكر الأم بزوجها السابق‏,‏ والذي أرادت الانتقام منه في شخص زوج ابنتها وأنا أختلف عن هذه الأم في أنني لا يؤنبني ضميري لسعيي في طلاق ابنتي لشعوري أن ذلك هو الحل لمعاناتها‏.‏

وقصتنا تبدأ بعد وفاة زوجي وزوجها في حادث سيارة بعد زواجهما بسنوات قليلة‏,‏ وبعد انجابها لولدين وابنة انتقلت بعدها للاقامة معي بعد زواج أولادي في شقتي‏,‏ وساهمنا معا في تربية أولادها‏,‏ وظلت معي بدون زواج حتي كبروا وتزوج اثنان منهما‏,‏ والثالثة في نهاية فترة التعليم بعد تأخرها قليلا‏,‏ وبدأت مشكلة ابنتي بعد أن جاءها خاطب من أصدقاء ابني وافق عليه ابني علي الفور لعلاقة عمل بينهما‏,‏ وأحسست أن ابنتي اختطفت مني وكان زوجها قد سبق له الزواج وطلق زوجته منذ سنين وتولي الانفاق علي أولاده منها‏.‏ والمشكلة انه يعمل بمدينة في أقصي الصعيد ولا يمكنه تركها في الوقت الحاضر لظروفه الخاصة كما يقول‏.‏ وكانت ابنتي تسافر اليه لشهرين أو ثلاثة كل عدة شهور‏,‏ وتتركني أنا والأولاد حتي تعود‏.‏ ولما تكرر ذلك ثقل الحمل علي خاصة وأنا في سن المعاش‏.‏ ثم جاءتني ابنتي تشكو من انفاق زوجها الكثير علي أولاده‏.‏ فشعرت في داخلي ان في إمكاني استعادة ابنتي‏.‏ ونصحتها في البداية بالتروي‏,‏ ولكن في نفس الوقت كنت أزين لها البقاء معي بكل طريقة‏,‏ وذكرت لها حديث الرسول الذي رد أحد الذين جاءوه للجهاد ليعتني بأبويه ويبرهما‏.‏ كما كنت أبين لها قلة ما يقدمه
زوجها لها بالمقارنة بأولاده‏.‏ حتي تغيرت ابنتي من ناحية زوجها‏,‏ وفضلت البقاء معنا‏,‏ وبخاصة أنها رأت ان احتياجي لها قد زاد لتقدم عمري‏.‏ وقد سعدت باختيار ابنتي هذا للغاية‏,‏ ولما حاول زوجها الاصلاح بينهما صددناه أنا وابنتي وأولادي بقوة حتي يئس من استعادتها فطلقها بعد شهور لتعود الي أحضاني مرة أخري‏.‏

وكنت أري أن ابنتي كثيرة الشرود‏,‏ وتحاول أن تظهر التماسك أمامي‏,‏ ولكنها كانت أحيانا تبكي عندما تكون وحيدة ولكني أري أن هذه مرحلة ستمر‏,‏ وأن كل شيء سيعود لسابق عهده بيننا‏,‏ وبخاصة أن البيت كاد يكون خاليا الآن فإذا تركتني ابنتي بقيت أعاني الوحدة بقية عمري‏,‏ أما زوجها فيمكنه أن يتزوج غيرها‏.‏

ولذلك فإن ضميري مستريح‏,‏ وأنني علي حق فيما فعلت‏,‏ وأنه وإن بدا قاسيا فإنه كان الحل الأمثل لمعاناة ابنتي بين زوجها وبيننا وإن الطلاق قد يكون هو أحد السبل للراحة في الحياة‏.‏ وأنا أري أنه من حقي أن تعتني هي بي كما اعتنيت بها وبأطفالها من قبل‏.‏
‏
*‏ لا يا سيدتي ليس حقك أن تطلقي زوجة هانئة ومستقرة‏,‏ لأن في هذا الطلاق راحتك واطمئنانك‏,‏ ولو كل أم فكرت بهذه الطريقة ما تزوجت ابنة ولا استقرت في بيتها‏.‏ أراك تحاولين إراحة ضميرك وأستشعر إحساسك بالندم‏,‏ ولكنك تحاولين إخفاء ذلك وراء حكمتك القديمة‏.‏ ذنب كبير يا أمي تحريض زوجة علي زوجها ودفعها للتطليق منه‏,‏ خاصة أن عيوبه عادية وحرصه عليها كان واضحا‏.‏ كل ما أخشاه أن تلومك ابنتك أو تحمل في داخلها غضبا تجاهك‏,‏ لذا أتمني أن تواجهيها وتعترفي لها بأنانيتك في اتخاذ القرار‏,‏ وليتك تحاولين إصلاح ما أفسدته‏,‏ وتنظيم حياتكم بصورة لا تجعلك وحيدة في أثناء غيابها معه‏,‏ لقد اخترت العنصر الأضعف‏,‏ ولم تفكري في فعل ذلك مع ابنك‏,‏ فراجعي نفسك وليغفر لنا الله جميعا أخطاءنا‏!

بذور الشك


أتابع بابكم المتميز منذ سنوات واهتم به جدا‏,‏ فهو نافذة مفتوحة حية علي أوجاع المجتمع ومشاكله‏,‏ وترددت كثيرا أن أكتب إليك رسالتي هذه لاحساسي أنها ستكون تحصيل حاصل ولكني أحسست إحساسا جارفا برغبتي في أن أفضفض إليك لموقعك في نفسي كصديق قريب جزاك الله عني وعن كل قرائك كل خير‏.‏

أنا سيدة في أول العقد السادس من العمر‏,‏ جامعية وأشغل منصبا رفيعا في إحدي المؤسسات الحكومية‏..‏ تزوجت منذ نحو خمسة وعشرين عاما من رجل فاضل زواجا تقليديا موفقا رزقنا الله خلاله بأربعة أبناء هم قرة عين لي ولزوجي‏..‏ منذ عدة سنوات اضطر زوجي العزيز للسفر إلي إحدي دول الخليج للعمل لمواجهة أعباء الحياة المتزايدة‏,‏ وهناك مع الغربة ووفرة المال راقت له فكرة الزواج الثاني مستعينا في مذكرة دفاعه ومتذرعا في نفسه ببعض أوقات الخلاف والخصام التي كانت أحيانا تحدث بيننا كما يحدث في كثير من البيوت المصرية نتيجة التباين في الشخصيات بين الزوج والزوجة متناسيا الأوقات الحلوة التي كثيرا ما كانت تعقب الأوقات العصيبة في علاقتنا‏..‏ وبالفعل تعرف علي سيدة مطلقة ــ لا سامحها الله ــ فقد قبلت علاقتها به واستغفال زوجته التي هي أنا برغم علمها أنه متزوج وله أولاد وأنه علي علاقة طيبة بزوجته التي هي أنا أيضا ــ وتعلق زوحي بهذه الآثمة وتعلقت هي به‏,‏ كل هذا في غفلة من أمري وأنا أرعي في الوطن أولاده وبيته‏,‏ وأحرص علي مصالحه وأمواله‏...!‏

وفي أول زيارة لزوجي إلي مصر بعد هذه الخيانة صرح لي برغبته الشديدة في الزواج من السيدة‏,‏ وفوجئت وكأنما صاعقة سقطت علي رأسي فرحت من المفاجأة أصرخ وأهذي‏,‏ ومع ذلك تماسكت بسرعة وحاولت المحافظة علي توازني واهتمامي به وبنفسي ولكني خيرته بيني وبين تلك السيدة‏,‏ وحاول بكل الطرق أن أقبل زواجه منها ولكني رفضت بشدة أن يجمع بيننا‏,‏ إذ إن هذا يتعارض مع قدسية وخصوصية وطهارة العلاقة التي أؤمن بوجودها بين الرجل والمرأة تحت مظلة الزواج‏,‏ خاصة بعد هذه العشرة الطويلة‏.‏

وأمام إصراري علي الانفصال ـ إن هو أتم هذا الزواج ـ تراجع زوجي علي مضض حفاظا علي كيان الأسرة واستقرارها ودونما أدني شعور بالذنب أو الخطأ في حقي أو محاولة للاعتذار في حينه‏,‏ بل ظل يردد أن هذا كان من حقه وأنه شرع الله للرجال الذين يميلون بطبيعتهم للنساء‏,‏ وظل حزينا في داخله لابتعاده عن هذه السيدة لاصراري علي ذلك‏,‏ مرددا بين الحين والآخر أنه يتعجب من أن التشريع الذي أباح التعدد لم يلزم الزوجة المسلمة بتقبل هذا رغما عنها‏,‏ ويستنكر أن تطلب أي زوجة الطلاق للضرر ويتهم كل زوجة ترفض هذا التعدد بالأنانية وحب التملك‏..‏ وبرغم كل ما حدث وكان يحدث ياسيدي لم أدخر وسعا ولاسعيا لاسعاده وملء حياته بالحب بكل ما أتاني الله من قوة قلب وعقل وجسد‏..‏ وشيئا فشيئا استعاد زوجي الحبيب عافيته من هذه العلاقة الغادرة وبدأ يعود لي كما كان

وأظن انه ما عاد يفكر في هذا الموضوع‏,‏ وادعو الله العلي القدير أن يكون ظني في محله لأنه يبدو أنه لا أمان لرجل علي الأرض‏,‏ علي حد قول المثل الشعبي ـ خاصة أن زوجي بفعلته هذه قد فض بكارة الرباط المقدس بيننا وزرع بذور الشك التي أرجو أن تموت بمرور الأيام وصدق الاخلاص من جديد‏.‏

المشكلة الآن ياسيدي هي أنني مازلت أحيانا أتحسس جرحي كلما قرأت قصة مشابهة أو سمعت موضوعا قريبا أو أثير موضوع الزواج الثاني علي صفحات بريدكم الموقر أو في أحد برامج التليفزيون أو الاذاعة‏..‏اتحسسه وتنهمر دموعي ساخنة فتهيج هذه الذكري المؤلمة‏..‏

أكتب إليك الآن ياسيدي واستحلف بالله كل زوج أن يفكر ألف ألف مرة قبل أن يخون زوجته‏,‏ فقد يعلم ولكنه أبدا لايقدر عمق الجرح الذي يصيب أطهر علاقة بين رجل وامرأة علي الأرض‏,‏ وقد يشعر ولكنه أبدا لايتصور حجم تلك المرارة التي تبقي بعد أن تهدأ العاصفة‏..‏ هذا ان هدأت العاصفة‏!!‏

أما إذا لا قدر الله لم تهدأ وشاءت الأقدار النهاية المؤلمة لهذه الخيانة‏,‏ فيبقي الجرح وتبقي المرارة الي ماشاء الله‏,‏ ولا يجعل الشيطان يقنعه بأن من حقه التمتع بامرأة أخري‏,‏ فقد يعرض هذا الاقتناع أسرته للتفكك وأبناءه للضياع‏..‏ وقانا الله وإياكم شر تقلبات الدهر‏.‏
‏
*‏ سيدتي‏..‏ أتفق معك في أن الحديث في هذه القضية أصبح تحصيل حاصل‏,‏ فلا جديد يمكن أن نطرحه بعد أن أشبعناها حوارا وإختلافا‏,‏ فأغلب الرجال يرون في التشريع بالتعدد حقا منحه الله لهم ولايجوز لأحد أن يسلبهم إياه‏,‏ وهم وحدهم الذين يقررون إذا كانوا في حاجة إلي زوجة ثانية أو ثالثة أو رابعة‏,‏ أم لا‏,‏ ولا تعجبهم آراء بعض الفقهاء الذين يرون أن الأصل في الزواج هو الإفراد‏,‏ وبعضهم عندما يمارس هذا الحق لايشغله احساس الطرف الآخر أو ما سيحدث لهذا الكيان الذي شارك في بنائه أو التدمير النفسي الذي قد يلحق بزوجته الأولي أو بأبنائه‏,‏ متعللين بأن الحلال أفضل من الحرام‏,‏ هذه حقيقة تستخدم من البعض للتبرير‏,‏ وكأن الحلال فقط في الزواج الثاني‏,‏ وإما يصبح الحرام هو الحل‏.‏ في نفس الوقت لاتقبل زوجة ــ إلا ما ندر ـ أن يتزوج عليها زوجها‏,‏ وأن تكون هناك امرأة تقاسمها فيه‏,‏ وفي أحيان كثيرة تكون هذه الزوجة هي السبب في نفور زوجها ودفعه للبحث عن راحته مع امرأة أخري‏..‏ منكرة تماما هذا الحق علي الرجل ــ رغما عن مشروعيته ــ فتراه خيانة وغدرا ولا تراه حلالا ـ قد يكون حلا في بعض الأوقات‏.‏

وهناك دائما أخري تتعرض لغواية من رجل متزوج أو تغويه هي‏,‏ وتري أنها تبحث عن الحلال‏,‏ خاصة أن فرص الزواج للأرامل والمطلقات تكاد تكون محدودة في مجتمعاتنا‏,‏ فإذا أتتها الفرصة الحلال‏,‏ فلماذا تفرط فيها‏,‏ ولماذا توصف دائما بالآثمة وخاطفة الرجال‏,‏ وهي لم تأت بإثم‏.‏

إذن نحن نتحدث عن حقوق مختلفة‏,‏ كل طرف يبحث عن الحق الذي يسعده بدون التفكير في الطرف الآخر‏,‏ ولكل حجيته ووجاهتها‏.‏