بريد الأهرام ( بريد الجمعة )

واعتقدت بأني سأكون عزيزة وغالية عليه, ولم أتوقع أن تكون بعض هذه الظروف سببا
من أسباب طلاقي, كنت, ومازلت أحبه, لكن طليقي عملي في مشاعره لأن والده منفصل عن
والدته وهو الذي قام بتربيته, أسباب المشكلات مشتركة, فيما بيننا, أنا اعترف بأني
كنت مخطئة, ومن أهم أخطائي عصبيتي, وطلبي للطلاق بصورة مستمرة مثل اللبانة في فمي,
ولم أكن أعرف أن طلب طلاق الزوجة بدون سبب قوي من المحرمات لكني تعلمت الدرس بعد
فوات الأوان, هو أيضا عصبي, ومن ضمن ظروفه عدم عمله, يا ليتني استمعت إلي نصائح من
حولي بألا أتزوجه حتي يعمل, ولا يكفي للرجل أن يكون قادرا ماديا لأن العمل يعطي
للرجل هدفا في الحياة, وأنا أيضا كنت لا أعمل أثناء زواجي منه, فلك أن تتخيل سيدي
كيف كانت الحياة, فيما بيننا, فأصبحت الهفوات الصغيرة مشكلات كبيرة لا أعلم إذا كان
ما أفعله صحيحا أم ألا يجب أن أرضي بقضاء الله, وأستسلم له, ولا أحاول
الإصلاح.
ندمت كثيرا علي طلبي الطلاق واستغفرت وعزمت أن لا أطلب الطلاق تحت أي
ظرف إلا إن كان شيئا عظيما لا قدر الله, أنا أدعو الله تعالي في كل صلاة أن
يسامحني, وطليقي, كما سامحته علي ما بدر منه في حقي, وأن يعطينا فرصة أخيرة, فهل
أتصل به, مع العلم أنني قد اتصلت به بعد الطلاق مباشرة مرة واحدة, ولكنه صدني, ومع
ذلك أريد العودة له مع الاحتفاظ بكرامتي, وأطلب منك بعد الله عز وجل أن تحاول إصلاح
ما بيننا, وأن يجعل الله ذلك في ميزان حسناتك, هو لا يقرأ بريد الجمعة, فهل من
الممكن أن تتصل به.. أنا مطلقة منذ4 أشهر لا يتسع الوقت لذكر أسباب طلبي الطلاق
بصورة مستمرة كبيرة كانت أو صغيرة, ولكنه كان متزوجا قبلي لأربع سنوات, وبعد زواجي
منه لم يكن يراعي شعوري في كثير من الأحيان, إضافة إلي ذلك هو يري في جميع الأحوال
أنه غير مخطيء, كل ما أتمني أن أجده منه الحب والتقدير, وأن يسامحني, وقد راجع نفسه
كما راجعت نفسي, وأن نمنح نفسينا فرصة للإصلاح, فأنا أعلم أن معدنه أصيل, والظروف
كانت ضدنا دائما, أرجو منك عدم إهمال رسالتي, وهل أحاول الاتصال به مرة أخري أم ذلك
لا يصح.. أنا حقا في حيرة من أمري, ولا أدري ما هو الخطأ, وما هو الصواب.
<
سيدتي... شكرا علي ثقتك وأعدك بأني سأحاول الاتصال به, وتحديد موعد للقاء, فإذا قبل
أن أكون حكما بينكما سأجمعكما في مكتبي علي أمل أن يلتئم الشمل, وتمنحا نفسيكما
فرصة جديدة للبداية, فربما تكون أفضل من أن يسير كلاكما في طريق, فلا داعي للاتصال
به حتي أتحدث إليه.

اكتب اليك وانا اعلم ان الاحداث التي تمر بها بلدي لا تحتمل ان نتحدث في هذه
المشكلة, وامثالها, فما نواجهه الآن اهم واقدس من اي مشكلة شخصية.. ولكن يا صديقي
تعلم أن النفوس تظل تتحمل الي أن تاتي اللحظة التي لابد فيها من الانفجار وإلا
أهلكت صاحبها.. لن اطيل عليك.
انا كما قلت لك في بداية حديثي من جنوب مصر, من
احدي محافظات الصعيد المنسي دائما, اكملت تعليمي في احدي الكليات النظرية واعمل
الآن في مهنة اراها من اعظم وأجل المهن رغم انها فقدت قيمتها في نظر المجتمع مثل
كثير من الاشياء التي فقدناها, او أفقدنا إياها النظام السابق ـ لا سامحه الله علي
ما قتل فينا من قيم وعلي ما فعله بأجيال مضت ـ لدي من الاخوة4 غيري. اثنان من
الذكور ومثلهما من الاناث.. انا الوسطي وكما يشاع دائما ان الاوسط لا ينال الاهتمام
مثل الكبير, ولا دلع الصغير.. وهذه ربما كانت السبب فيما انا فيه من انطوائية وعزلة
وعدم القدرة علي التعامل مع الآخرين.. وربما اكون ابحث عن مبرر لنفسي.. مشكلتي يا
اخي الصديق اني حتي الآن لم اشعر بما تشعر به فتيات في مثل سني واصغر واكبر مني, لم
اشعر بأن هناك من يحتاج وجودي معه, لمن يحتاج ان اكون نصفه الثاني في الحياة, منذ
مولدي وأنا الفتاة الاقل جمالا والأقل لباقة والاقل اجتماعية من شقيقتي الكبري
والصغري فكلاهما لهما نصيب من القبول بين الناس افتقدته انا لا اعلم بإرادتي ام هي
مشيئة الله في تكويني النفسي والشخصي.. كلاهما دق بابهما الكثير والكثير من الخطاب,
كلاهما تردد عليه شخص واثنان وهي تفكر ثم ترفض ثم يأتي الآخر والآخر رغم انهما لم
يكتب لهما نصيب حتي الآن في الارتباط, وان كنت اتمني ان ييسر ربي لهما الحال, ولكن
انا يا اخي لم يحدث لي ذلك ابدا, لم يأت احد يقول اريدها.. لم اشعر مثل اي فتاة
بأني طبيعية ويتقدم لي اناس افكر فيهم. ثم اقرر, اقبل أو ارفض, المرة الوحيدة يا
اخي عندما تقدم احد اقاربي لأختي وعندما رفضت, قال اذن اتزوج اختها, ولا اعرف كيف
اصف لك شعوري لحظتها, ولا أدري كيف اصف جرح كرامتي ونفسيتي في تلك اللحظة, رغم رفضي
بشكل محترم, ولم اظهر لأحد ما اعانيه ولكني شعرت اني اقل بكثير من أي فتاة في تلك
الحياة التي اكره وجودي فيها, ولكني مجبرة بإرادة ربي ان اظل فيها لوقت يحدده هو
سبحانه...
اعلم ان ربي لا يظلم احدا واعلم ان هذا كالرزق والعمر لا ارادة لنا
فيه.. ولكن تقتلني افكاري يا اخي وكثيرا ما يجول بخاطري اشياء اخاف ان اموت بها
فتهلكني امام ربي عند السؤال.. دعني اشركك فيها اخي ربما ارتاح ويكون في ردك كف لها
عن اقتحام افكاري... كثيرا ما اقول لنفسي: لماذا يعطي الله فتاة سيئة الخلق كل ما
تتمناه ثم أجدها تتحسن وربما تصبح افضل عند ربي من فتاة ملتزمة منذ مولدها..؟..
ولماذا نجد فتاة ملتزمة لا يقترب منها احد؟؟.. وهناك نماذج حولي كثيرة لفتيات لا
ينقصهن شيء من الاحترام والسمعة الطيبة.... ولماذا نظل ندعو بأمنية لسنوات ولا
يستجاب لنا؟؟ ونظل نلح في السؤال ولا فرج..؟؟ أهو عدم قبول لنا من مولانا, ام
ابتلاء ام هو الخير الذي نجهله, وان كان أيهم فكيف يكون الصبر عليه؟!... هذا ما
يؤرقني ويشعرني اني علي حافة الهاوية, لا اعلم اهو الزمن الذي قال عنه رسول الله(
صلي الله عليه وسلم) القابض فيه علي دينه كالقابض علي الجمر.. أم هو نزغ الشيطان
الذي لا يكف عن ايجاد اي ثغرة ليصل بها لقلوبنا فيفسدها ويفسد علينا آخرتنا.. لا
اعلم..
كيف الخلاص؟ كثيرا ما اشعر بيني وبين نفسي اني اكره هذه الدنيا, واتمني
ان اخرج منها في لحظة رضا من ربي, ولكن من اين يأتي الرضا وانا احمل في قلبي عتاب
ربي, فمن انا حتي افعل ذلك, وكيف اجرؤ علي فعل ذلك؟!...
اخي لا اعلم اذا كنت
ستنظر لرسالتي ام لا, وهل ستقرأها ام ستضيع وسط الكثير من المشكلات التي هي أحق
بالنظر من هذه المشكلة, التي ربما يراها البعض تافهة, ولكنك أدري بأن المشكلة عند
صاحبها كطوق يحيط بعنقه, فيضيق احيانا بشكل لا يستطيع التنفس في وجوده... اشكرك يا
اخي.. وارجوك ان تستغفر لي ربي وتدعو لي... بالهداية, واعلم ان ربي سيقبل من رجل
يحمل قلبا مثل قلبك!
< سيدتي.. دعيني أبدأ بالاختلاف معك في أن سنين عمرك
القليلة تعني التأخر في الزواج أو فوات الفرصة, والأمر لم يعد خاصا بجنوب مصر أو
شمالها, فلأسباب عديدة أصبح السن المناسب للزواج غير ثابت ويصل الآن إلي مابعد
الثلاثين وكله مرتبط برزق الله وقدره كل شيء يأتي بميعاد., بلا اختلال.
أما الذي
أتفق معك فيه تماما, هو أسلوب الآباء الخاطئ في التمييز بين الأبناء, أعرف أن ذلك
يتم بجهل وبلا تعمد, فيفرحون بمولودهم الأول ويغدقون عليه حبهم وتدليلهم, وعندما
يلحق به آخر, يفقدون كثيرا من جهدهم وحماسهم, ثم يستعيد ان ذلك بعد سنوات من الراحة
مع المولود الأخير, ليرصد الإبن الأوسط هذا التمييز ويختزنه بداخله, وعقله الصغير
لا يمكنه التفسير, فيحدث الإهتزاز النفسي, وفقدان الثقة في الذات وفي
الآخرين.
لا يلتفت الآباء أن مسئوليتهم تزداد تجاه الأبناء الأقل جمالا أو موهبة
بأن يغرسوا في داخلهم منذ الصغر الثقة في قدراتهم, ويعلموهم كيفية البحث عن مواهب
ومميزات خاصة تشعرهم بالتميز وتبعدهم عن التفكير في المقارنة والنظر إلي أشقائهم,
ليروا ما يميزهم دون إكتشاف ذواتهم.
عزيزتي.. هذا ما أنت فيه, مشغولة دائما بمن
حولك بشقيقتيك ومالديهما من مميزات, تدخلين نفسك وتسألين ماليس لك فيما اختص الله
به نفسه, يهب من يشاء, ويمنع من يشاء, فليس لنا ان نسأل لماذا يعطي الله فتاة سيئة
الخلق ما تتمناه, أو يمنع الخيرعن فتاة ملتزمة, فالحكم هنا بعلمك المحدود, وليس
بعلم الله الممتد بلا حدود..
فربما يكون في المنح عقابا وفي المنع خيرا كثيرا,
فلا تشغلي نفسك بالآخرين ولا بعطاء الله ومنعه, وانظري الي مابين يديك, استعيدي
ثقتك بنفسك بالبحث في داخلك عما يميزك ونمه, ولا تستمعي أو تستجيبي لنزغ الشيطان.
لأن الله عادل, فثقي في عدله, افعلي الخير مطمئنة أن الله ليس بظلام
للعبيد.
افرحي للخير الذي لدي الآخرين واحبي الحياة تحبك, واشكري الله علي ما
منحك فهو ليس بقليل لو تأملت فيمن هن أقل منك في أشياء كثيرة.. أما الدعاء ـ سيدتي
ـ فيلزمه الإلحاح واليقين في الإستجابة, ومن طمع في الجنة إجتهد في طلبها كما قال
سيدنا عمر بن الخطاب رضي الله عنه, فداومي علي الدعاء بلا يأس فما قرعت أبواب
السماء بمثل مفاتيح الدعاء.
ثقي يا سيدتي, في أن نصيبك سيأتي اليك في وقت, فلا
تربطي تفكيرك في اتجاه واحد, عددي أهدافك في الحياة, وستتحقق الأهداف متتابعة, أما
إذا حاصرت هدفا واحدا ولم يأت أو تأخر سيصيبك اليأس والإحباط وستكونين من الخاسرين.
المهم أن نعرف معاناتنا وأسبابها ونتعامل معها بوضوح وصدق وثقة في أن الله لا يضيع
أجر من أحسن عملا, ويجيب سبحانه وتعالي دعوة الداع إذا دعاه, ملحا, صادقا واثقا في
قدرته واستجابته. وأنا الذي أدعوك لأن تستغفري وتدعولي, فمن له قلب نقي طيب طاهر
مثلك يستجاب له بإذن الله

1ـ هل الفتاة التي تقبل أن تتزوج رجلا متزوجا سوف تمتنع عن الانجاب أم انها سوف
تنجب وبذلك بعد4 سنوات تصبح مثل الزوجة الأولي أغلب وقتها لبيتها وأولادها ونبدأ في
البحث له عن زوجة ثالثة وهكذا؟
2ـ إذا كان الرجل مقتدرا ماديا لتأسيس شقة أخري
للزواج لماذا لايقوم بمساعدة شاب في بداية حياته في تأسيس شقة له, وبذلك يكون قد
قام بعفة اثنين رجل وامرأة, فهل تقبلين الزواج من هذا الشاب والبداية معه؟
3ـ
بالإشارة إلي الآية الكريمة التي أجازت للرجل الزواج حتي أربع كانت بشرط أن يعدل
وقال الله تعالي ولن تعدلوا وهي نفي قاطع.
4ـ من أين عرفت أن الرجل بعد أن
يستريح ماديا يتجه شعوره إلي النساء لماذا لايتجه شعوره إلي التقرب الي الله من
صلاة وصوم وزكاة وصدقة؟
5ـ في حالة الرجل المقتدر ماديا فهو يملك من المال
فليدفع لمن يقوم بأعمال الزوجة من تنظيف وطبيخ وسوف تكون متفرغة له أكثر من نصف
ساعة في حين أن الموظف محدود الدخل الذي يعمل هو وزوجته لسد حاجات وضروريات المنزل
وزوجته تقوم بكل متطلبات البيت هو من يحتاج إلي عطف سيدة أخري فهل تقبلين الزواج من
هذا الموظف وتحمل الحياة معه من أجل راحته واعطائه نصف ساعة وتحمل الأعباء
معها؟
وأخيرا سيدي الفاضل لاتوجد فتاة وصلت حتي سن الثلاثين ولم يتقدم لخطبتها
أحد ولكن كل من تقدم لها لم يكن علي المستوي المطلوب منها, فغلاء المعيشة وطلبات
الفتيات أصبحت عائقا للزاوج ولذلك أرجو منكم تشجيع الفتيات علي تقدم بعض التنازلات
المادية لبدء الحياة مع شاب وتكوين أسرة معه بدلا من البحث عن رجل متزوج ومقتدر
ماديا.