بريد الأهرام ( بريد الجمعة )

<P align=justify>
فأنا ربة منزل وزوجي مهندس ونحن علي قدر من الوعي تجاه ابننا الأكبر, فابني مريض ـ بالتوحد ـ وصدقني ليست المأساة ندرة المرض أو ندرة من يتعاملون معه, فستستغرب كثيرا عندما تعلم اننا نولي ابننا كل الاهتمام منذ الأشهر الأولي لمعرفتنا بمرضه, وعلمنا منذ لحظة معرفتنا الأمر انه ابتلاء من المولي عز وجل ليعلم صبرنا أو جزعنا ـ وقد يكون دعاؤنا لربنا كل يوم وتكاتف زوجي واهتمامه بمشاركتي العناية بابننا يخفف عني بعض الضغط.
لدينا من الأبناء ابن وابنة أصحاء أدام الله علينا فرحتنا بهما لكن سأصدقك القول, فرحتنا لا تقارن ببسمة نرسمها علي وجه ابننا الأكبر فهو محور حياتنا كل لحظة من يومنا, نحاول قدر استطاعتنا ان نضيف حياة لحياته برغم انه لايدري ماذا نفعل من أجله لكن نسعي بكل الطرق, نظام ترتيب بيتنا قائم علي أساس الأمان له موجود مساحات فارغة بشقتنا, حجرة الطفلين الاخرين مستقلة ولكنها لا تسلم من تمزيق ابننا الأكبر لحاجاتهما الشخصية أو كتبهما الدراسية وبالطبع لا تتخيل كم معاناة تقريب الرؤية لأطفال ان اخاهم الأكبر له بعض الظروف ليتفهما أمره نوعا ما, لا يهم نظرات الناس الينا إذا حاولنا التجول بابننا للترفيه عنه داخل عربتنا.
ولا يهم نظراتهم حينما اكون بعيادة للكشف عليه من نزلة برد عادية وكأنني معي كائن من الفضاء ولا يهم كلمات الشفقة التي أسمعها واضحة أو أراها صامتة بأعين الناس.
لا يهم كل ذلك برغم انني وصلت أنا وزوجي لمرحلة اللامبالاة بردود فعل الاخرين السلبية تجاه ابننا الان, لكن كل ما سبق كان يبكينا الليالي الطويلة ويشعرنا بغربة شديدة وكنا نحس اننا نصرخ داخلنا كل يوم, وتمر السنوات وصحتي التي وهبتها لرعاية ابني الأكبر ليل نهار بدأت قواها تخور, وكنت أتحمل علي نفسي كثيرا حتي أخذنا قرارا بأن يساعدنا بعض الأشخاص بالوجود معه يوميا براتب شهري مجز ومنذ لحظات دخولهم نجد العجب من الاهمال بعنايتهم به فنبدلهم بأشخاص نتوسم فيهم الخير فنجد الجدد يشعرون بحاجتنا اليهم, مما يجعلنا للأسف صيدا ثمينا للابتزاز ووجودهم فترات متقطعة وأخذهم أجازات كثيرة دون داع.
وكأننا نتوسل اليهم كل يوم فقط للبقاء بجانبنا لنشعر بعض الشيء أن ثقل العناية بشاب ـ معاق ذهنيا ـ بجسم قوي يافع قد تمت مشاركتنا فيه ولكن لا تسير الأمور دوما كما يتمناها المرء.
فعبء العناية الفائقة بابننا قد عجزت عنه لحالتي الصحية وسفر زوجي لعمله بشكل شهري مما يجعل العبء ملقي علي عاتقي, لا أشكو حالي ولكن أشكو احيانا قلة حيلتي من نفسي لنفسي فسعادتي أن اري البسمة بوجه ابني الأكبر ـ
وفجأة سيدي حملتنا الثورة بعد انتهائها للحظات أمل يلوح بالأفق بأن التغيير قادم..
ففكرنا أنا وزوجي بتقديم مشروع عبارة عن تخصيص قطعة أرض كحديقة بها ألعاب آمنة ترفيهية ورياضية لمرضي التوحد, وعرضها باحدي الجمعيات الخيرية بمدينتنا المنصورة ـ كمشروع قومي خيري متخصص للشباب ذوي الإعاقة الذهنية ومنها فئة التوحد من عمر عشرة أعوام فيما فوق, فهناك أماكن تستوعب الفئة العمرية من عام لعشرة أعوام فقط برغم ان معظمها لا يرقي للمستوي الذي نتمناها لكن موجودة, لكن عندما يصل الشاب أو الفتاة المعاق ذهنيا لعشر سنوات تغلق الأبواب أمام والديه بأنه علي ابنكما الرحيل لان قدراتنا انتهت لاستيعابه.
لن أتحدث عن فئة الإعاقة الذهنية التي تستوعبها المدارس الفكرية التي بها مشاغل ومراكز تأهيل فالسبب انه هناك نسبة ذكاء محدودة لكن بعض مرضي التوحد نسبة ذكائهم تكاد تكون منعدمة حتي ان البعض منهم لديه مشاكل بالحركة أو الاتزان لذا قمنا بعرض الفكرة لمشروعنا الخيري ودخلنا كما يدخل الكثيرون من قبلنا ممن لديهم مساعي خير والبيروقراطية تقف حائلا لتحقيقها, كنا ندخل من مسئول لجهة ومن جهة لمسئول حتي انني من كثرة دق الأبواب لعرض فكرتنا علي الكثيرين أتوه داخل تجربتنا المثيرة ولن انكر تحمس بعض الجهات وعلي رأسها ـ جمعية رسالة الخير تحديدا ـ ولكن كانت البيروقراطية تقف بيننا لتحقيق الأمر.
لكن سألقي عليك موقفا لن أنساه من احدي جولاتنا برحلتنا المثيرة لكشف النقاب عن سعادة مفقودة لنا كآباء هذه الفئة ولأبنائنا بالدرجة الأولي, توجهت منذ ثلاثة اسابيع لمسئول كبير ولديه وكيل وزارة الصحة بمكتبه وعندما عرضنا الأمر وللعلم فالوكيل طبيب! وتعليقه بعد الثورة عندما نظر اليه المسئول لعدم ادراكه لاستحقاق هذه الفئة لاهتمام ومكان آدمي يستوعب طاقاتهم فقال له ما تعليقك فرد بشكل اعتذر عن كلمتي ولكن رد باستهتار بمشاعرنا ولا مبالاة قائلا: سيدي الفاضل ـ افضل شيء لهذه الفئة ان يظلوا داخل بيوتهم24 ساعة تحت نظر أهاليهم فذاك أفضل لهم..
وسؤالي ـ هل ان كان هذا الوكيل لديه ابن شاب يافع معاق ذهنيا كثير الحركة بلا هدف يرهق من حوله في الجري وراءه داخل شقة مغلقة سيكون رده تماما كما سمعناه فلربما ليس كل من يسمع يعلم لكن من يري ويندمج سيشعر بصرختنا التي داخلنا كل لحظة..
فهل من سبيل لنشعر بأن ابننا سيحيا ببسمة وسنحيا معه الاف المرات عندما نراه يلعب ويضحك وسنبدأ بالحياة بشكل طبيعي عندما نجد مكانا فسيحا راقيا نأمل ان يكون يوما ما مركزا عالميا لصالح مرضي التوحد لتفريغ طاقاتهم يوميا بشكل مدروس..
فحياة المعاق كل يوم مكبوح الطاقة لنهدئ فقط من طاقاته علينا بإعطائه أدوية معينة ولا نحبذ اعطاؤها الا بأضيق الحدود لأننا نعلم ان ابننا من حقه الحياة وليس الموت برغم أن حياته دونما ارادته فهو أمانة بين ايدينا ونريد ان يكون نورا لنا علي الصراط فهل لنا ببارقة أمل تمد الينا يد العون لتحقيق حلمنا لنشعر بالطمأنينة عليه بحياتنا قبل مماتنا.
> سيدتي.. عشرات الرسائل التي تصلني عن مرض التوحد وعذاباته دفعتني لمزيد من البحث عنه, وفزعت عندما عرفت انه منتشر في مصر بصورة مخيفة, وانه من أخطر أمراض العصر, ولا نعرف سببا له أو علاجا.
الاتجاهات العالمية تلقي ببعض الأسباب الي التلوث, ويرتبط بالتطعيم الثلاثي والحصبة للأطفال لوجود نسبة كبيرة معرضة للزئبق الذي تحفظ فيه هذه الطعوم.
الأكثر فزعا اننا لا نملك احصائيات لعدد مرضي التوحد في مصر وباجتهادات محدودة تشير الي ان لدينا6 الي7 اطفال لكل ألف طفل يولد يصاب بهذا المرض, بينما في اليابان9 حالات لكل عشرة الاف طفل, و4.5 طفل في الدانمارك لكل عشرة آلاف طفل.
فارق مفزع في الأرقام, ولا أحد يلتفت إلي ان جزءا من ثرواتنا البشرية يهدر ويدمر, ليس هذا فقط, بل نزيد الام ملايين الأسر, نحملهم مالايتحملون نفسيا وماديا وبدنيا.
التوحد لمن لا يعلم هو أحد الاضطرابات التي تصيب النمو العقلي والانفعالي والاجتماعي وعلاجه يحتاج الي امكانات ومؤسسات كبيرة ليأتي بنتائج محدودة فهو علاج نفسي واجتماعي ودوائي, بعض الدول نجحت في تقليل نسب المرض بالتوحد, وبعضها حقق نتائج جيدة في العلاج مثل المملكة العربية السعودية, فلديها مراكز ومؤسسات تعالج بالفن والموسيقي والرسم.
أعرف سيدتي احساسك المؤلم وزوجك المتعاون, فما أقسي عليكما ان تريا شابكما يلعب ويركض بعقلية طفل, تسعيان لرسم البسمة علي شفتيه, وتحاصران عنفوانه ورغبته في الانطلاق واللعب.
انها صرخة أعلن عنها هنا ربما يلتفت اليها وزير الصحة وأهل الخير الذين ينشئون جمعيات أهلية لعلهم يلتفتون الي مرضي التوحد وأسرهم, نحن نبدأ الحملة.. فمن يشاركنا؟!

<P align=justify>
وما كان يتربع علي عرش الفؤاد ولا يبارحه من حب ومودة.. وددت لو أخاطب مصر الغالية, تاج العروبة الأشم, عبر بريدكم المحبوب, بالأصالة عن نفسي وبالنيابة عن شريحة عريضة من أبنائها العاملين خارجها, والذين أجبرتهم الحياة علي الاغتراب,عنها إما بحثا عن سبل المعيشة الكريمة لذويهم, أو لغيرها من أسباب السفر والترحال, قبل وأثناء الثورة.. رسالة قد تحمل نبض الملايين من أبناء الوطن الغالي القابعين بعيدا عن دفئها.. همسات حب وعرفان سطرتها الأفئدة قبل الأقلام.. انسابت معانيها عبر عقولهم في صمت وامتزجت بحواسهم وأفكارهم وجري رسمها علي الشفاه وعبرات العيون..
نعم, هي رسالة من ابن مصر المغترب إلي درة الأوطان في أحرج فترات تاريخها الحديث.. فمصر التي ارتوت من نبع نيلها دماؤنا وسري عشقها في وجداننا.. وتنسمت أرواحنا شذي عطرها الآخاذ.. اسمرت وجوهنا شمسها.. وخلبت قلوبنا بضيها وليلها.. عشنا فيها وسنعيش فيها ما مضي وما بقي من أعمارنا.. حملنا حبها في سويداء القلب حتي في بلاد الغربة.. تغنينا بشعبها في كتاباتنا وأشعارنا.. فهي أجمل بقاع العالم قاطبة وأكثرها تأثيرا وثقلا.. الملقبة بأرض الكنانة وأم الدنيا..صاحبة المجد التليد الضارب في عمق الزمن..
نذكر اسمك يا مصر.. ترتفع الرؤوس وتشرئب الأعناق فخرا وعزة, وتعانق القلوب سعادة لا توصف بانتمائنا إليها.. إلي أرضك الطيبة التي اهتزت الدنيا لثورتها ومازالت..
لا أظن أحدا يلومني أو يلوم نفسه ـ أبدا في حبك يا مصر ـ فلا عتب علي طائر رحال يذكر عشقه الجميل الذي احتواه صغيرا وأدرك فيه معني الحياة والحب ودفء الوطن.. مهما أخذته أجنحته القوية بعيدا في الآفاق.. أو رأي في غيره من الأوطان ـ ما يبهر العين ويخلب اللب ويأسر المشاعر..
ومازلت يا مصر صفحة مشرقة من صفحات الحياة لا نستطيع طيها أبدا.. بل نقف عندها ونتأمل سطورها وحروفها.. في جمال تعبيراتها.. تأخذنا إلي عالم مليء بالأمل.. مفعم بالحب والطمأنينة..
انني وكل أبنائك من المغتربين نقبل جبينك مقرين بأخطائنا وزلاتنا.. فمع وجود الفاسدين القلة.. توجد الكثرة الذين يحملون همك, ويأخذون علي عاتقهم سموك ورفعتك.. يحلمون بمصر رائعة خالية من المستغلين وسارقي أقوات الشعوب.. نحلم بك دولة ليس لها نظير علي خارطة الدنيا..
لذا سيعود كل ذي عمل إلي عمله لنبني ونعمر أرضك من جديد.. نحمل الخير والفضل الذي ورثناه منك إلي أجيالنا القادمة.. فقد انتهي وقت الكلام وبدأ العمل الحقيقي الجاد..
مازلنا يا مصر بخير مادام فينا شباب ثوار اجتمعوا تحت رايتك التي كانت تخفق مع دقات قلوبهم وأصوات حناجرهم.. عزموا علي تطهير ثراك من وباء طال أمده وانتشر أثره علي أرضك النبيلة.. سقط بعضهم شهداء ـ نحسبهم كذلك ولا نزكيهم علي الله ـ فتحية إعزاز وإكبار إليهم في دورهم.. ولذويهم الذين صاروا مثالا وفخرا لكل أسرة مصرية أنجبت رجالا شرفاء ازدان بهم حاضر ومستقبل هذا الوطن.. وها هو القدر يبتسم لهم ولنا.. يسجل لهم التاريخ بين مدوناته الخاصة تلك الوقفة التي ستظل تحاكيها الأجيال لقرون تالية.. لم يكن أكثرنا تفاؤلا في الداخل والخارج يحلم بنصف ما حدث ويحدث, ولكنها أقدار الله وسننه في خلقه كان وراءها عزيمة شعب وإرادة جيل ودعوات مظلومين وأمنيات حياري ونفرة مضطهدين.. وقفة ذابت علي أثرها جبال الظلم والقهر وصارت واحة غناء وارفة تغمرنا جميعا وإن أحاطت بها الأشواك والعواصف لفترة.. فعزيمة أبنائها دوما علي قهر المستحيل لا تلين ولا تبيد.
تحية عطرة من أبناء مصر العاملين بالخارج لكل من أسهم ولو بكلمة في ارساء رياح التغيير والتي أوقدت الشموع الجميلة وأينعت بها الزهور التي كادت تقتل وتموت في كل الربوع.. فقد عزفت مصر بأبنائها وشعبها لحنا خلابا علي قيثارة الحب والتلاحم أذهل العالم أجمع. وكتبت شهادة ميلاد جديدة لكل المصريين ليتناسوا الشر وسوء الأخلاق فيما بينهم ويبدأوا مرحلة أخري تحمل في طياتها الأمل.. كل الأمل.
فلتبق يا مصر قريرة العين والخاطر.. فنحن حراسك وجنودك الأوفياء.. ساهرين علي حماك ما بقي فينا نبض يتردد أو عرق ينبض.. فأنت الأرض والعرض والأمل القادم بإذن الله.
محمود سليمان
مهندس مدني مقيم بالسعودية

<P align=justify>
.. من أسرة بسيطة الحال مكونة من والدي وأخت تصغرني, كان والدي يعمل مزارعا باليومية وكم شقي كثيرا في توفير الطعام لنا فعانينا قلة الرزق وضيق الحال, وبرغم ذلك حرصت علي دراستي, وبعد حصولي علي الاعدادية طلبت من والدي أن أدخل الثانوية العامة حتي أكمل تعليمي, فقال لي دون أن ينظر في وجهي يابني لو عرفت أوفر لكم العيش الحاف يبقي فضل ونعمة من الله. وكان وقتها قد أصيب بأمراض عدة ويسعي متألما كل يوم لعمله ولا يشكو لأحد علته, وكل ما يشغله ألا يقصر في واجبه تجاهنا.. فخرجت أعمل معه في أرض الغير مقابل أجر هزيل لا يساوي ما نقوم به من جهد, وكنت أعمل بجانب دراستي حتي حصلت علي شهادة الدبلوم الفني الصناعي, وفي أحد الأيام سقط أبي أثناء عمله وحملوه إلي بيتنا ميتا.
كان رحيل والدي صدمة لنا, وفجأة وجدت نفسي مسئولا عن والدتي المريضة وأختي, فعملت في ورشة دهان سيارات, وسارت الأمور بسلام وبدأت أكسب وأصرف علي والدتي وأختي, بل بدأت في تجهيز أختي لتتزوج, وكنت أعمل بنشاط وحيوية فرحا بما يسوقه الله من رزق حتي أثر ذلك العمل علي عيني بسبب المواد المستخدمة في الدهانات, وبدأت أشعر بألم في عيني وفي بعض الأحيان أري الدنيا ضبابا وتتلاشي الرؤية أمامي حتي أصبحت لا أري لأبعد من ثلاثة أمتار أمامي.
ذهبت لمستشفي المركز التابعين له وكان التشخيص عتامة بالقرنية وأحتاج إلي عملية ترقيع قرنية بالعين اليمني, ومنذ نهاية العام الماضي وحتي الآن أتردد علي مستشفي إحدي الجامعات, وفي النهاية قررت المجالس الطبية التابعة لوزارة الصحة إجراء عملية جراحية لي ولم يحدث, وحتي الآن لم أستطع الوصول لأمل في إنقاذي من الظلام الذي يتسلل إلي حياتي ببطء في كل لحظة تمر, وأخشي أن أعيش في الظلام ما بقي من عمري, وحيث لا عائل لأمي وأختي إلا أنا فخرجت إلي الأسواق أعمل شيالا, وقد رزقني الله بصحة جيدة والحمد لله, وكان كل من أعمل لديهم يعطونني أجرا بسخاء لإخلاصي في العمل.
وفي أحد الأيام كنت أسير متعبا في السوق أتحسس خطواتي بيدي فإذا بشخص يضع في يدي نقودا فصرخت في وجهه, أنا لست شحاتا وحاولت أن أفهمه أنني لا أتسول, لكنه تركني ولم أستطع اللحاق به,, أتدري ماذا فعلت سيدي؟
رميت ما أعطاني إياه في الأرض وذهبت إلي بيتي باكيا وأنا أسأل نفسي هل مكتوب علي أمثالنا أن يظلوا هكذا غارقين في الفقر والجهل والمرض؟ وهل سنعيش حياتنا ونحن نحاول التشبث والنجاة بأي أمل ينقذنا مما نعيش فيه؟
سيدي.. قد تكون مصيبتي هينة وسط ما نراه يحدث لشباب مصر في كل مكان, لكن لو كنت أعيش وحدي في هذه الدنيا ما كان يعنيني ما أنا فيه.. أرجوك سيدي لا تظنني أكتب إليكم لأنال عطفا أو عطاء من أحد..بل أكتب باحثا عن أمل أرجوه من الله وهو أن يقرأ سطوري هذه طبيب عيون يساعدني في إجراء العملية وعلاجي قبل أن أفقد النور, وأفقد معه قدرتي علي العمل وإنقاذ أسرتي من التشرد.
}}}
{ سيدي.. من حقك أن تعالج ويعود البصر إليك كما كان, فإذا كانت وزارة الصحة عاجزة عن علاجك وهذا واجبها, فإن في المستشفيات الخاصة أطباء لهم قلب يحس بالفقراء ويري أن لهم حقا في علمهم ومالهم, نحن سنظل معك وسأبشرك خيرا قريبا بإذن الله.

<P align=justify>
قد تسألني وما مشكلتك, وقد أبدو لك عندما أروي قصتي أني المخطئة الوحيدة بها, ولا أنفي خطئي, ولكني أتحمل الجزء الخاص بي من الخطأ, فيجب أن يتحمل الطرف الآخر باقي الخطأ, فإنه السبب فيما حدث, وما سوف يحدث.
قد تبدو لك قصتي مثل ملايين القصص, وقد تبدو أنها لا تستحق النشر, ولكني أستحلفك بالله الذي أتضرع له يوميا ليغفر لي معصيتي له أن تنشرها لعلها تكون عبرة وعظة لغيري, بالرغم من أني قد قرأت آلاف القصص الشبيهة بها, ولكني وقعت في الفخ, وإنني علي وشك الانهيار, ولقد حاولت الانتحار أكثر من مرة, ولكني فشلت في عدة مرات, وكنت أعود في اللحظة الأخيرة حتي لا أخسر الآخرة مثلما خسرت الدنيا!
بدأت حكايتي منذ ما يقرب من عامين, عندما تقرب إلي أحد الزملاء ـ وهو يكبرني بـ20 عاما ـ وصارحني بأنه يحبني ويريد الزواج بي, وأنه معجب بي منذ فترة كبيرة, وأخبرني بأنه متزوج وعنده بنت وولد, ولكنهما كبيران, وأنه لا يحب زوجته, وأنه تزوجها زواجا تقليديا, وأنه يحترمها ويقدرها, ولكن قلبه ليس بيده, وأنه يخونها منذ أن تزوجها, وكان يبرر الخيانة لنفسه بأنه لا يحبها, وأخبرها بأنه إذا أحب سيتزوج, وأنها ـ زوجته ـ ليس لديها مانع في ذلك. ووعدني بأنه سيجعلني ملكة قلبه, فأنا التي يحبها, سيعاملني معاملة طيبة, لن يبعد عني يوما, سيتقي الله في, مؤكدا أنه لم يحب قبل ذلك, وإني الحب الأول في حياته, وأنه بدأ يحس بطعم جديد للدنيا منذ دخولي حياته, وسألازمه في كل مكان عندما يسافر, ولن يمر يوم دون أن يراني وأراه, هذا ما وعدني به, وأنه لن يتخلي عني أبدا, لأنه أخيرا عثر علي الحب الذي لم يذقه طوال عمره, وصدقته, تخيل سيدي أني صدقته, لأني أقنعت نفسي بأنه لا يوجد لديه أي سبب يجعله يكذب علي, ولم أجد مبررا واحدا لذلك, فهو ميسور الحال, وعلي قدر كبير من الوسامة, وأنا بنفسي كنت ألاحظ تهافت النساء عليه, وأنه إذا أراد أيا منهن كان سيحصل عليها, ووجدتني أصدقه, بل وبدأت أقع في حبه, بالرغم من تخوفي من هذا الحب, فكنت أعلم أن هناك الكثير من المشكلات في انتظاري, وبداية من أهلي الذين لن يوافقوا علي هذه الزيجة, لأسباب كثيرة, فأنا مازلت صغيرة في السن, ويرغب الكثيرون في الاقتران بي, وهو في الأربعينيات, وأنا لم يسبق لي الزواج, وهو متزوج, ولديه أولاد, ونظرة المجتمع لي تختلف, وانتهاء بزوجته التي ليس لها أي ذنب في أن زوجها لا يحبها, ولكني وجدتني ألغي عقلي وأتبع قلبي, ولم لا فهو الإنسان الوحيد الذي جعل قلبي يميل نحوه, ويشتاق إليه, وملك كل كياني, ولأنني كنت أضع الزواج في آخر حساباتي فقد كنت أريد تأمين مستقبلي أولا, طلبت منه أن نعطي فرصة لأنفسنا حتي نتعرف علي بعضنا أكثر, ونتأكد من مشاعرنا, ومضت الأيام والشهور ووجدتني أذوب فيه عشقا, وأتعلق به يوما بعد يوم, وأصبحت لا أطيق الابتعاد عنه, وهو أيضا, ووجدته في أحد الأيام يصطحبني إلي مكان عمله, وأخرج من درج مكتبه علبة وجدت بها خاتما ودبلة الخطوبة, وقال لي إنه قام بشرائهما حتي تتم خطبتنا قريبا, وبعدها بشهور, ونحن معا في أحد فنادق القاهرة, إذا به يصطحبني إلي إحدي غرفه, كان قد حجزها لنا, ولا أعلم كيف, ولا متي, ووجدته يقول لي إنه لا يريد أن يخونني بعد اليوم, وإنه لن يتخلي عني أبدا, وعلي ألا أخاف, فأنا زوجته أمام الله, وإنه يحبني, ولا يستطيع الاستغناء عني, ولم أستطع مقاومته كثيرا, وبعدما حدث جلس بجواري وهو يتعهد إلي بأن الزواج سيكون قريبا جدا, وألا أقلق, وما حدث أمر طبيعي, فنحن نحب بعضنا, وتكررت لقاءاتنا, ومرت شهور طويلة وهو لم يحرك ساكنا, وأنا أنتظر منه أن يطلب مني المجيء إلي منزلي, وطلب يدي حتي نتزوج مثلما وعدني, وإذا بي أجده تارة دون أن أقول له شيئا يخبربني بأنه يبحث عن شقة حاليا, وأنه لا يريد التقدم إلا وكل شيء جاهز, حتي نتزوج سريعا, ومرت شهور وشهور ولم يأت هذا اليوم, وبدأ يتغير معي تدريجيا, وبدأ يشك في وفي كل تصرفاتي, بالرغم من أني لاأفعل شيئا, وبدأت أنا أنهار شيئا فشيئا, فلا أصدق ما يفعله معي, بعد كل ما عانيته منه من خيانة, فهو كان يخونني, وكنت أعلم ذلك, وأشعر به, ولكن لم يكن لدي دليل علي ذلك, هذا بالإضافة إلي كذبه المستمر, الذي بدأ يتضح لي للأسف بعد فوات الأوان.
بدأت تتكشف الحقائق أمامي يوما بعد يوم, وبعد أن كان يقول لي أنه لم يحب أحدا سواي, وجدته يقول إنه أحب من قبل, ولكن من فترة طويلة, ومع ذلك كنت أكذب نفسي وأصدقه, وأغمض عيني عن حقيقته, بل ووصل بي الحد إلي أن تركت عملي لأجله ولأجل أن أثبت له أني أحبه, وأنه لا أحد سواه في حياتي, وفي النهاية يتهمني أنا بالخيانة, وكيف أخون وقلبي لم يسكنه سوي هواه, وعيني لا تري سواه, وبدأت الظنون تساورني في أن يكون ما يفعله معي سببه أن أحدا غيري دخل حياته, أو حتي يقنع نفسه بمبرر لتركي, وعدم تنفيذ وعده لي, وبت أضغط علي أعصابي, وأتحمل ما يفعله معي أملا في أن يصحو ضميره, وينفذ وعده لي بالزواج لدرجة أنني شعرت بأنه يفعل بي هذا كي يذلني فهو يعلم أني أصبحت لا أصلح لأحد غيره. ولا أعلم السبب, فما الذنب الذي اقترفته حتي يفعل معي ذلك, فأنا أحببته, وأخلصت له, ثم يقابل هذا بالخيانة, نعم بالخيانة, وما أمرها عندما تشعر بها وتراها أمامك حقيقة واضحة, فلقد رأيته بنفسي وبعيني مع امرأة تعمل عنده, وعندما سألته كذب علي فطلبت منه أن يطرد هذه المرأة من العمل ومن حياته كلها, فأخذ يتحجج بالأسباب, وأنها تحتاج للعمل وللمال, فهي عندها أولاد تنفق عليهم, فطلبت منه أن يعرفها بي علي أني خطيبته, وكنت علي استعداد أن أسامحه, فرفض, وهنا أيقنت أنه لا يخونني فقط, بل إنه لا يحبني أيضا, ويتلاعب بي, وأن كل ظنوني كانت في محلها.
أتعلم يا سيدي أني كنت ألوم نفسي أوقاتا كثيرة علي سوء ظني به خوفا من أن أكون بذلك أظلمه, ولكن تبينت أن ما يفعله معي يفعله بدافع التخلص مني, فقررت الابتعاد عنه, ومواجهة مصيري, ومحاولة المحافظة علي ما تبقي من كرامتي, واكتفيت بالدعاء عليه ليل نهار, ومع كل صلاة وكل أذان, أتصدق يا سيدي بت أدعو عليه بعد أن كنت أدعو له بالهداية والستر, وأن يجمعني أنا وهو بيت واحد, بت أدعو عليه وكلي ثقة في أن الله لن يخذلني, فلقد ظلمني ظلما بينا, فقد ارتضيت أن أكون زوجة ثانية له ولم أحاول أن أخرب بيته مثلما تفعل الكثيرات, بل كنت أخاف علي بيته وعائلته, وبالرغم من أنه كان يتقدم لي العشرات ممن هم في مثل سني وذوو مستوي اجتماعي مناسب لي ولكني رفضتهم جميعا, ولم أخبره ولو مرة بأن هناك من يتقدم لخطبتي, فقد كنت أحبه ولا أريد غيره, وفضلته عليهم جميعا, وبالرغم من علمي بأنه سيقع علي ظلم لأنه لن يكون لي وحدي, ولكني ارتضيت بذلك وكنت أقول لنفسي بأن الإنسان لا يأخذ كل شيء ويكفيني أنه يحبني أنا.
ولكني أحيانا أجدني أتساءل كيف يفعل بي هذا, ألا يخاف الله, ألا يعلم أن الله يطلع علي كل شيء, ألا يخاف علي ابنته أن يفعل أحد بها ما فعله هو بي؟ ويعلم الله أني لا أتمني ذلك لها أو لغيرها, ولكني أعلم بأن الله يمهل ولا يهمل, ألا يخاف من انتقام الله منه؟ وقد ترد أنت علي وتقول لي ولم أنت لم تخاف الله, وتحفظي نفسك, ولكني أقسم لك أنه الإنسان الوحيد الذي مسني, وإنني وثقت به للأسف ثقة عمياء, وكنت علي يقين من زواجي منه, فهو كان يؤكد لي ذلك دائما, بل ويحلف بي بذلك, وأنه لن يتخلي عني, وإني طمعت في أن يغفر الله لي خطيئتي في حق نفسي وحق أهلي, وإنني كنت ومازلت أدعو الله أن يغفر لي ويسامحني فهو الغفور الرحيم. ولكني الآن واقعة في مشكلة كبري, فأهلي يريدون أن يزوجوني ومصممون علي هذه الزيجة, وأنا لا أعلم ماذا أفعل, هل أذهب له وأترجاه بأن يصحح خطأه ويتزوجني, وأنا لا أريد منه شيئا ومستعدة أن أتعهد له كتابيا بذلك, أم أصارح أهلي بما حدث, وأنا لا أعلم ردة فعلهم, فمن الممكن أن يسقط أبي منا بسببي, فهو يثق بي ثقة عمياء, فالكل يشهد لي بأخلاقي أو يقتلني ويقتله أو أن أذهب إلي الشرطة ووقتها ستكون فضيحة لي ولأهلي وله أيضا, أم أقتل نفسي وأرتاح من هذا العذاب, أم أهرب من المنزل حتي لا أفضح, ولكن ليس لي دخل دون أهلي وحاليا لا أعمل.
أنا يا سيدي منذ شهور والدموع لم تفارق عيناي, والنوم يهرب من جفوني, وأصبت بحالة اكتئاب شديدة, وتغيرت ملامحي الجميلة, وأصبح شكلي كمن علي فراش الموت, حتي إن أهلي لاحظوا ذلك ودائما يسألونني عن سبب حزني المجهول, فأنا لا ينقصني شيء, وأخاف أن يتسرب الشك إلي قلوبهم, وصدقني يا سيدي لا أعلم ماذا أفعل؟!
بالله عليك أفدني وأرشدني قبل أن أفعل شيئا قد أخسر فيه كل شيء, وأستحلفك بالله أن ترد علي بأقصي سرعة, فإن الوقت ينفد مني, ولا أستطيع المقاومة أكثر من ذلك, بالإضافة إلي أنني علمت أنه سيسافر خارج البلاد, ولا أعلم متي سيسافر, وإذا كان سيعود ثانية أم لا؟.
< سيدتي.. نعم وقعت في الفخ, فخ الذئاب الذين يجيدون الكلام المعسول والوعود الكاذبة حتي يلتهموا فريستهم ثم يلقون بها في عرض الطريق, ولكن هل هذا يعفي الفريسة ويجعلها ضحية منساقة غير مسئولة عما حدث لها؟ بالطبع لا, فالفريسة أيضا مسئولة, فأسطوانات الرجال أصبحت محفوظة, والاستسلام لها هو بداية الخطيئة, فلو لم يجد إلي أذنيك طريقا, ولم تمنحيه الفرصة كي يتسلل إلي تفاصيل حياتك ومفاتيح ضعفك بزعم فرصة التعارف والتقارب, ما وجد أمامه إلا الطريق الذي تتمنينه الآن.
تخطئ البنت عندما تباعد ما بين اختيارها أو الرجل الذي تعجب به أو تفكر فيه وبين أسرتها, فالسرية تفتح الأبواب والنوافذ للشيطان وهوي النفس, وعندها تقع الخطيئة فتزداد البنت تشبثا واندفاعا وعطاء, فيما يبدأ الرجل في الانسحاب واعتبار البنت مستهترة ومفرطة ولا تستحق أن يرتبط بها أو حتي يستمر معها, فالثمرة سقطت من علي الشجرة, والثمر لدي كثير من الرجال الذين تغيب ضمائرهم يكون أشهي وأحلي وهو علي الشجر, ويفقد كثيرا من قيمته ومعناه وشرفه عندما يسقط. نعم مثل هذا الرجل بلا شرف ولا ضمير, ولكن هذا لا يعفي أبدا الضحية التي منحت كل شيء بكامل وعيها وإرادتها ولا يغفر لها أنها أحبت أو صدقت ووثقت, فالتي تريد الحلال لا تمنح نفسها أبدا بالحرام.
سيدتي.. أقول لك هذا لأنك أردت أن تكون قصتك عبرة لغيرك وقد ندمت وتبت والله سبحانه وتعالي وعدنا بقبول توبة عبده النادم علي ما ارتكب من إثم مهما يكن, مادامت التوبة صادقة.
سيدتي.. هذا الرجل نذل لأنه وعدك بالزواج واستغل سذاجتك وضعفك وحبك, وليس من العدل أن يفر بجريمته ليكررها مع غيرك, لذا أنصحك أن تعترفي لوالدتك وتطلبي منها العفو والسماح والمساندة, ولأنها أم ستسعي إلي الستر مهما تكن صدمتها.. وجود أمك في الصورة سيرعب هذا الجبان الذي يفعل كل ذلك لأنه يراك وحيدة خائفة, عليها أن تهدده بزوجته, وأن تجبره علي الزواج منك وليكن الطلاق بعد ذلك. أما إذا استمر في جبنه ونذالته, فأرجو أن تتفضلي بزيارتي مع والدتك في مكتبي بجريدة الأهرام لعل الله يلهمنا صواب الحل, وحتي يفرجها سبحانه وتعالي لا تتوقفي عن الدعاء وأنت واثقة في رحمته وعدله.. وإلي لقاء قريب بإذن الله.

سيدي لقد ترعرعت في أسرة طيبة وعريقة, أنا طبيبة عمري50 عاما, أعمل وأقيم في فرنسا, أبي هاجر في فترة شبابه الي فرنسا مع أمي وثلاث بنات أنا أصغرهن كنت الأكثر تميزا بين اخوتي بشهادة الجميع دينا وخلقا وعلما ومعاملة وجمالا, وكان الجميع يشيد بجمالي فقد كان جمالي خلابا, جمعت بين الملامح العربية والشعر الأصفر والعيون الزرقاء.
اختار أبي مدينة صغيرة شمال باريس حيث فرصة العمل المتاحة له, تفتحت عيني علي أب قاس شديد رغم ايماني الشديد بانه ملجؤنا الوحيد وانه ضحي بأشياء كثيرة من أجلي, وأجل أخوتي, كنت دائما أحس بعدم الامان والخوف الشديد من الناس, كان أبي وأمي وراء احساسي أنا وأخوتي بذلك فلم تكن علاقتي بأبي طبيعية بأي حال من الأحوال, لم تكن هناك أي لغة للحوار بيننا لذلك نشأت متمسكة برأيي ومخالفة لكل رأي يريده ابي وان كان محقا فيه, تقدم لي شاب يكبرني بـ15 سنة, وعمري وقتها18 سنة كان يسكن ويعمل في باريس, كنت كأي فتاة انبهرت بترك مدينتنا الصغيرة والانتقال لباريس مدينة الأحلام والاضواء, خطيبي وعدني بتكملة دراستي وفعلا قدمت اوراقي لدراسة الطب في جامعة بباريس, صممت علي الزواج منه رغم عدم ترحيب والدي, لا أعرف ان كان تصميمي كان نابعا من رغبتي في الاستقلال عن أبي أم أني صممت علي إتمام الزواج فقط لمعارضة والدي أم لإحساسي بالملل؟!
عموما تزوجت وعمري19 سنة بشاب عمره35 سنة, عشت معه اجمل3 أسابيع في حياتي, وبعد انتهاء شهر العسل تحول لانسان مختلف تماما, من ضرب وإهانة وتجريح, وفجأة بعد6 أشهر كان زوجي في زيارة لمصر وتوفي في حادث سيارة في القاهرة, لأجد نفسي فجأة أرملة في العشرين من عمرها وفي مدينة لا تعرف فيها أحدا!
استمرت حياتي في باريس5 سنوات انهيت فيها دراستي وأصبحت طبيبة كانت أسعد5 سنوات في حياتي كلها, بعد انتهاء دراستي والدي صمم علي رجوعي للعيش معهم في تلك المدينة الصغيرة, كان أكبر خطأ في حياتي, نفذت رغبة والدي وعملت طبيبة في مستشفي قريب من المنزل.
هل تعرف سيدي معني أن تجلس فتاة أرملة في منتصف العشرينات من عمرها في مدينة صغيرة في بلد أجنبي بدون أصدقاء أو معارف, فقط مع والدتي ووالدي, حتي اخوتي تركوا المنزل وكل يعيش وحده, حياتي من الشغل للبيت ومن البيت للشغل, وهذا معناه ملل علي ملل, واحباط ويأس ووحدة, معناه عنوسة واحساس بالفشل ووجع من كل نظرة عطف أو شفقة أو دعاء بالعدل من أمي, أنا الفتاة الجميلة المثقفة المتعلمة بدأت أخاف من العنوسة.
تعرفت علي شاب يكبرني بـست سنوات جار عمي في مصر, وهو طبيب, خوفي من عدم الزواج ومشاعر الأمومة التي تلح علي وتفكيري المتفتح جعلني لا أمانع في الاتصال بهذا الشاب, وترتيب لقاء في مصر, أول مرة رأيته فيها شعرت بإحساس غريب, أحسست بأنه فارس أحلامي, انجذبت لهدوئه وشكله, قابلته لمدة أسبوع واحد فقط, هي مدة اجازتي في مصر, وفي نهاية الاجازة كنت قد تعلقت به تماما واتفقنا علي كتب الكتاب لاستطيع انهاء اوراق اقامته في فرنسا, والدي عارض تماما الموضوع ويمكن لذلك صممت علي كتب الكتاب بعد اسبوع واحد خطبة وكانت أكبر أخطاء حياتي.
بعد رجوعي لفرنسا تحول خطيبي لانسان آخر, غير مهتم بي أو بمشاعري أو حتي بمستقبله في فرنسا, اكتشفت انه شخصية انطوائية وسلبي ودائما معتمد علي في أي قرار, حتي مصاريف الاقامة والتأشيرة وتذاكر الطيران طلب مني دفعها بحجة انه مزنوق وهيدفعلي الفلوس أول ما يوصل فرنسا, اكتشفت فرقا كبيرا في طريقة التفكير بيني وبينه, فهو غير مثقف علي الاطلاق, وسطحي في تفكيره, أحيانا كثيرة كنت اشعر انه مش فاهم كلامي أو مش مهتم به. المهم استمررت في اجراءات الزواج في فرنسا فقد اصبحت مشاعر الأمومة تلح علي, وكلما تضايقت أقول لنفسي أهي جوازة والسلام بعد5 أشهر وصل خطيبي أو زوجي لفرنسا, والدي كان معارضا لموضوع الزواج تماما, مكنتش فاهمة أسباب والدي في الرفض هل تعرف سيدي احساس الأرملة المهددة بأن تكون مطلقة في ثاني تجربة لها؟!
صممت علي إكمال الزواج والانتقال للعيش معه رغم اختلاف الشخصية الكبير بيننا ورغم معارضة والدي, كان زوجي سلبيا بشكل كبير, اعتمد علي ماديا في تأجير المنزل وفرشه ومصاريف دراسته حيث فشل في ايجاد أي فرصة عمل كطبيب, وكذلك فشل عدة مرات في امتحان المعادلة, بعد سنة من زواجي توفي والدي وكان أكبر زلزال في حياتي اتبهدلت فعلا بعده, توفي وعندي احساس انه مش راضي عني وقلقان علي!
اشتغل زوجي عامل أمن وسائق تاكسي وكنت أنا تقريبا عائل البيت الأساسي, كنت الست والراجل في نفس الوقت اصبحت حياتي متعبة جدا, أصبحت الأب والأم وعائل الأسرة, بعد5 سنوات حصل زوجي علي الجنسية وبدأ التفكير في الرجوع الي مصر أو الانتقال إلي باريس, رفضت تماما ترك عملي حيث هو مصدر دخلنا الوحيد وانا ناجحة فيه.
عايرني زوجي بأني كنت أرملة واني اللي جريت وراه وانا اللي دفعتله فلوس للزواج منه, وانه ندمان انه ارتبط بي وانه ترك مصر وترك عيادته وجري وراء سراب, تخيل سيدي زوجي عايرني ان عارضت كلام أهلي من أجله.
فجأة قرر زوجي تركي أنا وابنتنا وسافر, تركني بعد كل ما فعلته من أجله لم أجد أي أحد يقف بجانبي, بعد3 سنوات اكتشفت انه انتقل إلي باريس وتعرف علي سيدة تكبره بـ10 سنوات, اتصل بي لانهاء اجراءات الطلاق ليستطيع الزواج من تلك السيدة.
وعشت حياتي مع والدتي لابنتي فقط, كنت لها الأب والأم, ولكن فشلت, مشكلتي يا سيدي هي ابنتي التي تبلغ الآن22 سنة وتريد الارتباط برجل جزائري مقيم في فرنسا يكبرها بـ20 سنة, أراها تعيد نفس تجربتي وأري في عينيها نفس النظرة والاسلوب الذي كنت اعامل به والدي, اري في عينيها نظرة العتاب واللوم والتحدي, رغم اني كنت ضحية لكل ما حدث, والدها خايف يتدخل في حياتها, وانا أري ابنتي تضيع مني, فكرت في الانتحار أكثر من مرة ولكن منعني خوفي علي والدتي وابنتي.
سيدي اناشدك بالله ان توصي الآباء بالقرب من بناتهم خصوصا في بلاد الغربة, وللبنات بعدم مخالفة اهلهم, وللشباب بتقوي الله في البنات, فالبنات المغتربات لسن وسيلة السفر والحصول علي الجنسية.
خبرني بربك ماذا أفعل وكيف وهل من أحد يساعدني في أمري؟
> سيدتي.. قرب الآباء من ابنائهم, بنات وأولاد واجب في الأوطان أو في الغربة, قرب قائم علي المحبة والاحتواء والتفاهم والاحترام فما يغرسه الآباء لا يتوقف في نفوس ابنائهم عند مرحلة سنية وانما يمتد معهم وينعكس علي حياتهم, ودائما أناشد الآباء ان يسمعوا لأبنائهم ويعلموهم فن الاعتماد علي انفسهم, ولا يبخلوا عليهم بالنصح والتوجيه دون الغاء اراداتهم, حتي يتحملوا مسئولية اختياراتهم.
كل هذا الذي تسألينني عنه وأؤيده معك, لا أراه متحققا كاملا عن والدك, قلت انه كان قاسيا, لا يوجد حوار بينكما, والواضح من مسيرة حياتك انه لم يكن مستبدا برأيه, حتي انه قبل علي مضض بالرغم من رفضه زواجك مرتين, وليته لم يقبل من المرة الاولي, تلك التي اندفعت اليها رغم عدم ترحيبه, ايا كانت الاسباب التي دفعتك لذلك والتي اري انها بسبب مراهقتك وعدم نضجك ورغبتك في الاستقلال بحياتك.
وعلي الرغم من فشلك في تجربتك الأولي, اندفعت بكل عوامل الفشل والعناء الي تجربتك الثانية, وكانت النتيجة الطلاق والوحدة وطفلة تدفع ثمن سوء الاختيار.
سيدتي, اردت فقط أن اراجع معك مواقفك وتفسيراتك حتي اذهب معك الي ما وصلت اليه ابنتك.. فأنت ترين في عينيها نفس نظرتك مع والدك, نفس الاسلوب في الاختيار, ولم تذكري في رسالتك كيف كنت تعاملينها, هل تجنبت الاخطاء التي انتقدتها في والدك؟.. هل كنت تحاورينها, تحترمين تفكيرها, تشركينها معك في اتخاذ القرار؟.. ام انك فعلت كما يفعل الكثيرون, ننتقد آباءنا ونسير علي نفس دروبهم, تريدينها تفعل ما تريدين وترين وهي تراك فاشلة في قراراتك, لم تنجحي فيما اتخذته لحياتك فكيف تأنس لرأيك وتثق في نصائحك؟
سيدتي.. ليس الحل في الانتحار فهو لن يحل مشكلة, بل سيضعك امام الله سبحانه وتعالي فيما لا يرضيه ولا تبغيه. هو هروب الضعفاء والعاجزين وغير المؤمنين.. بدلا من ذلك احتويها, اشعريها بحبك وحنانك.. حمليها مسئولية اختيارها, وضعي تجربتك أمامها بدون أوامر أو توجيه وتوبيخ, وليكن القرار الأخير لها, فتتحمل هي نتائج اختياراتها ولا تنزعجي, فإذا لم نذهب لاقدارنا, ستأتي هي الينا, فلا أحد يهرب من قدره, والذين يهربون منه يفرون اليه, فلا تحزني ولا تطاردي ماضيك, بل لاحقي مستقبلك, فهو مازال بين يديك, حفظك الله وابنتك.. وهداكما الي مافيه الخير لكما.. والي لقاء قريب بإذن الله.