بريد الأهرام ( بريد الجمعة )

علي كنبة الصالون‏



اسمح لي أن أقدم تعليقا علي الرسالة المنشورة منذ أسبوعين تحت عنوان أفتونا وأعينونا والتي مهرها صاحبها بتوقيع‏(‏ زوج مظهور‏)‏ وأبدأ لاقول الآتي‏:‏

أولا: إن المرأة تختلف عن الرجل في كيفية استمتاعها بالأوقات الخاصة بينها وبين زوجها اذ ان المرأة تستمد جزءا كبيرا من هذا الاستمتاع من حالتها النفسية بمعني أن المرأة بعكس الرجل يمكن أن تقول لنفسها: كيف يغضبني بالنهار ثم يقربني بالليل كأن شيئا لم يكن؟
ثانيا: كثير من النساء( وأنا واحدة منهن) ربما تخجل ان تخبر زوجها بأنها أحيانا قد تعاني من الأعراض الصحية فتتحول الأوقات الخاصة إلي ألم شديد فضلا عن كونها متعة شديدة, والزوجة تتظاهر بالاستمتاع مع تحمل الألم الشديد حتي لا تسبب التوتر والضيق للزوج.
ثالثا: المفترض أن شجارا أو خلافا عاديا قد حدث بين رجل وزوجته خلال اليوم ثم يعود الرجل ليلا ليقارب زوجته فالرجل هنا يظن أنه بذلك ينهي هذا الخلاف وأنه دون أن يتكلم في أية تفاصيل يصالحها بهذه الطريقة, ويظن كذلك ان استجابة المرأة له هي تعبير منها عن أن الخلاف قد انتهي من ناحيتها أيضا, وهو لا يعرف ان المرأة لا تنظر إلي الموضوع من نفس الزاوية اذ أن المرأة تنتظر أن يتحدث معها في أسباب الخلاف حتي لا يتكرر وأنه بذلك يقدر غضبها وانفعالها, وعندما يتجاهل الرجل ذلك فهي تشعر حينئذ بأنه يحصل علي متعته الجسدية, ثم يعطيها ظهره وينام دون أن يأبه بمشاعرها ومن كونها ربما لاتزال غاضبة منه.
رابعا: الزوج يترك زوجته طوال اليوم بعد عودتها من عملها وإعداد الطعام يتركها لأعمال البيت التي لا تنتهي ومشاجرات الأولاد والفوضي والتقاط الأشياء المبعثرة في كل مكان وشراء احتياجات البيت اضافة الي المذاكرة مع الأولاد في مسلسل الاجهاد والانهاك هذا, فمن أين تأتي المرأة بمجهود بدني ونفسي لكي تعطيه ما يريد بعد كل هذا الجهد؟!
ولذلك يا سيدي يا من تطلب الفتوي والعون والتي أظنها لن تأتيك إلا من واحد من بني جنسك والذي لن يجيبك بغير ما تحب, أقول لك قبل أن تطلب هذا أذهب إلي صاحبة الشأن( والتي هي زوجتك) وأسألها بهدوء عن الاسباب التي تجعلها تظاهرك كما تقول, وأستمع لها بروية وتأن, وأفتح لها سمعك وقلبك وروحك, وأعد أعصابك لما قد يذهلك عند سماعه منها من أمور ومواقف كثيرة قد ضايقتها منك وربما تكون قد طوت تأثرها بها عنك حتي لا يتأثر البيت والأولاد وحتي لا تضايقك أنت شخصيا, وحاول أن ترضيها ولو بمجرد الكلام كما تفعل مع أخواتك وأصدقائك وجيرانك, وأعيدا معا حساباتكما من جديد كما لو أنكما تتزوجان اليوم فقط وأخيرا أدعو لي ولك ولكل البيوت بصلاح الحال وهدوء النفس والسكينة والسلام.
إمضاء
زوجة تنام أحيانا علي كنبة الصالون

هذه كانت مساهمة بسيطة في موضوع الأستاذه أم البنات شكرا لكم

الكسل العاطفي




انتهيت للتو من قراءة رسالة‏(‏ حتي يذوب الجليد‏)‏ وقد كنت
متابعة من قبل لهذا الموضوع الشائك بين الراسلة وزوجها وودت لو أرسلت من قبل
للتعليق ولكني آثرت الانتظار لألم بكل جوانب الموضوع‏
<>

انتصار الجسد‏!‏




لقد كان ردكم علي رسالة بريد الجمعة الأسبوع الماضي الهروب إلي
المجهول مبهرا وشافيا‏...‏ ويبقي همس القراء أملا في المزيد من الإفادة
والتأمل‏...‏ إننا امام إحدي الظواهر السلوكية الارتدادية

رضاء أو قضاء‏!‏



جذبت إنتباهي بشدة رسالة السيدة الفاضلة المعنونة الهروب إلي
المجهول ووجدتني مدفوعا للرد عليها لا إراديا لسببين‏:‏ أولهما شعوري أني أعرف
صاحبة هذه الرسالة ــ أو علي الأقل ــ أعرف شخصية مماثلة ومتطابقة تماما مع
حالتها‏

شكرا لكل من ساهم في هذا الموضوع
بارك الله فيكم

الهروب إلي الله


لم أكن أعلم انني سأسطر كل سنوات عمري هكذا عبر أوراق الجرائد ليراها الناس وتلف بها الأشياء بعد الانتهاء من قراءتها‏.‏ علي الرغم من حاجتي للكتابة إلا انني لم استجمع نفسي وأرضخ القلم ليكتب ما أريد إلا بعد قراءة قصة الهروب إلي المجهول التي دفعتني لأكتب إليك

حيث إن جزءها الأول يكاد يتطابق مع تفاصيل حياتي, فأنا سيدة في بداية العقد الثالث من عمري متزوجة منذ11 عاما وزوجي يكبرني بـ15 عاما.
قضينا عام زواجنا الأول في سعادة وهناء وشكر لله علي ما انعم علينا بنعمة الوفاق فالكثير من طبائعنا تكاد تتشابه إلا القليل وبعد مرور العام الأول ـ وعلي استحياء لأننا لم نرزق بعد بالأطفال ـ ذهبت للطبيب فأخبرني انني لا مانع لدي وظللت عاما آخر لم أفاتح زوجي في الأمر إلا انه مع بداية العام الثاني دبت الخلافات بيننا لأتفه الأسباب مع عصبية زائدة والتطاول علي في بعض الأوقات إلا انني كنت اصبر وأحاول تهدئته, وفي احدي المشكلات التي زادت حدتها بيننا لأنني لم أكن السبب فيها ذهبت لبيت أهلي ومضي الكثير دون أن يأتي لمصالحتي وعندما ذهب والدي ليري سبب المشكلة ولماذا كل هذا الشجار صارحه بأنه لا يستطيع الانجاب ولا يريد أن يظلمني معه وانه يريد حياة أفضل لي, وأتي والدي وأخبرني بالأمر وقال إن ذلك أمر الله ولكنه طلب مني أن اتخذ قراري بمفردي لأنني من سيتحمل نتيجة هذا القرار.
استأذنت والدي لأن أعود لبيتي مقررة داخل نفسي ان تكون المرة الأخيرة وقد كان, إلا أن أمي أقامت الدنيا ولم تقعدها حتي انها خاصمتني, وعدت إلي بيتي ومرت الثلاث سنوات الأولي من زواجنا في صراع مستمر مع زوجي الذي اصبح عصبيا بشكل دائم ومع أمي التي تضغط علي كلما رأتني ومع أهله الذين اعتقدوا انني السبب في عدم الانجاب دون ان أفصح بكلمة واحدة.
وقررنا القيام بعملية أطفال الأنابيب وإذ بزوجي يعود لي من جديد هذا الشخص الذي احببته ولم أره منذ ثلاث سنوات, لطيف, حنون, يربت علي كتفي ليطمئنني, تيقنت ساعتها أن احساسه بالعجز هو ما دفعه بعيدا عني خمسة عشر يوما كانت فارقة في حياتي, ورغم عدم حملي إلا أنني رأيت زوجي بوجهه الحقيقي من جديد, وحمدت الله ودعوته أن نظل هكذا وان يحفظ علينا هذه النعمة.
وحتي لا أمل طلبت من زوجي أن يوافق علي ان اعمل.. وخرجت لأري الوجه القبيح للمجتمع فأي امرأة لم تنجب يعتقدون ان نقصا ما لديها محاولين التودد إليها واغراءها ولكني بحدة كنت أرد مكائد الشيطان هذه, ليس لقوة في ولكنني استعصمت بالله كما فعل سيدنا يوسف وجعلت تديني والخوف من الله حائطا عاليا يصد أي اغراءات دنيوية زائفة.
سيدي مرت سنوات حياتنا هكذا وتحول زوجي شيئا فشيئا إلي العودة لطباعه الحقيقية ولا أخفيك سرا انني يعتصرني الألم في كثير من الأحيان عند رؤية الأطفال, أضف إلي ذلك نظرات الناس لي والسؤال الدائم الذي يقطع في إلا أنني اخفي ألامي خوفا من جرح زوجي.
الحمد لله وقفت بجانب زوجي حتي أصبح في أعلي المناصب في وقت زواجنا القصير حقا فاللحظات السعيدة تمر كالثواني, ومرت بنا ضائقة مالية فبعت ميراثي عن والدي رحمه الله وأعطيت له كل ما أملك رغم أن أخي الأكبر قاطعني لذلك. إنني لا اذكر ذلك شكرا لذاتي وإنما شكرا لله الذي وهبنا الصبر وانعم علينا بنعمة كبري هي الوفاق وراحة البال.
أما عن أمي فقد أصبح زوجي ابنا لها تلجأ اليه قبل أخي وأصبحت أنا صديقة لأغلب عائلة زوجي الذين يلجأون إلي في أغلب تفاصيل حياتهم.
وشغلت نفسي ببر والدتي وصلة الأرحام وانغمست في الأعمال الخيرية لتخفف عني كل ضائقة نفسية فكنت أعود فرحة كالأطفال في كل مرة أدخل السرور علي كل محتاج أو مريض أخفف من آلمي بالصلاة في الليل وأدعو الله عسي أن يتقبل مني.
وأخيرا سيدتي أنت من دفعتني أن اكتب الآن فاسمح لي أن أسألك هل يقبل زميلك هذا وضعك علي زوجته وهل تقبلين ان يفعل زوجك هذا وان كنت لا تقبلين ولا يقبل فهل تقبلان أن يراكما احد فما بالكم ان يراكما الله.
سيدتي استغفري ربك وابتهلي إلي ربك أن ترزقي بالذرية الصالحة والصبر أن لم ترزقي بالأطفال فكيف تضمنين أن زميلك هذا سيتزوجك؟ فلا تضيعي عشرة الأعوام لمتعة زائفة ورجل لا يؤتمن فقد خانك عندما تمادي معك في عصيان الله. وأخيرا أرجو أن تدعو معي أن يرزقنا الله بالذرية الصالحة وأن يهبنا الصبر والثبات والعفو والمغفرة.
> سيدتي.. مافعلته مع زوجك يكشف عن نضج ووعي وإيمان.. فزوجك أراد أن يمنحك فرصة الاختيار, وحقك في البحث عن فرصة أخري للزواج والإنجاب, ولكن حبك وتقديرك له, وإيمانك بأن الأبناء رزق كما المال والصحة, وأن الله يرزق من يشاء الإناث ويرزق من يشاء الذكور ويجعل من يشاء عقيما, جعلك تختارين الاستقرار معه والبحث عن الأمل في الإنجاب بالوسائل العلمية بدون ضغط علي زوجك أو جرح له, وقبلت بكل كرم أن يظن أهله والآخرون أن المشكلة لديك, فزاد حبك في قلبه. ولم تغلقي علي نفسك الأبواب حزينة, نادبة حظك, بل خرجت الي رحاب المحبة والعطاء, فقد اكتشفت أن السعادة عندما تغيب عنا ـ مرغمين ـ وتغلق أحد أبوابها, فإن أبوابا أخري متاحة لمن يتفكر ويسعي.
سيدتي.. موقفك عظيم ويعجب الكثيرين ولكن في نفس الوقت قد لا يقدر عليه البعض, فلكل مقدرته علي التكيف والقبول والصبر والرضا, وإن كان موقف صاحبة قصة الهروب إلي المجهول لن يرضي أحدا ويغضب الله سبحانه وتعالي, فإن اختيار الانفصال ـ أحيانا ـ يكون حلا لمن يستشعر ضعفه وعدم قدرته علي الصبر أو مرضه النفسي أو إنحرافه السلوكي. أما من يخلص النية, فيسلم أمره لله فيلجأ إليه بالدعاء والشكر, ومعني اللجوء أفضل بكثير من معني الهروب الذي ورد برسالتك ـ فاللجوء دائما إلي الأقوي والأرحم والأكرم, فلك ولكل من لمن يرزقه الله بالانجاب, أن يمن عليه ويكرمه بالذرية الصالحة وبالرضاء والصبر في الدنيا والجنة في الآخرة.. اللهم آمين.

الله أحن عليك‏!‏


قرأت رسالة الكسل العاطفي هذه عدة مرات وقرأت ردك عليها‏..‏ ومعذرة يا سيدي لم يعجبني ردك‏,‏ اعترافك بأنك من المقصرين وانضمامك لزمرة الأزواج المصابين بالخرس الزوجي لن يحل لها مشكلتها‏,,‏ وكذلك ان تطالبها بأن تظل تلح في الطلب اكبر غلطة ممكن ترتكبها في حياتها‏,

لأنه كلما ألحت في الطلب وكلما انتظرت ابتعد عنها, وأغلق الباب دونها.
حديثي الآن للزوجة, عزيزتي انضمي لنادي الزوجات فأمثالك كثر, ومئات من البيوت تغلق بابها عن حكايات شبيهة, وكل منا تتكيف مع حياتها, من تطلب, ومن تتشاجر ومن يصيبها المرض والاكتئاب, وكل ذلك ليس من أجل الزوج غير الموجود, ولطالما سمعنا من الاطباء والمستشارين للحياة الزوجية ولا نسمع منهم إلا هذا الكلام النظري تزيني من اجله, قابليه بابتسامة, لا تظهري له تعبك, كوني له كذا وكذا, افعلي كذا عندما يأتي, ضعي المكياج وتعطري, ومئات من الوصايا, وكلها لا تؤتي ثمارها اتعرفين لما؟ لأن الزوج وامثاله نشأ في مجتمع ذكوري, يري الذكر أو الرجل دوره في الحياة ان يعمل ويكد ويتعب ويكفيها انه ينفق عليها, وكأنها من الانعام, تربي علي ان الزوجة لابد ان تكون له اراجوز لاسعاده, ولم ينظر احد هل هو يحاول اسعادها, تتزين له صح, وهل هو يتزين لها؟ لابد ان تكون رشيقة, صح هل هو نظر إلي الكرش الممتد أمامه منذ سنين؟
كوني مشرقة ومبتهجة, صح, هل هو ينظر في المرأة ليري الوجه الخشب الذي يلبسه قبل دخوله المنزل؟ قولي له كلاما طيبا, لا تشكي من الأولاد لا تطالبيه بمطالب البيت؟ هل هو ضيف في هذا المنزل ولا نريد ازعاجه؟ يبخل بالكلمة الطيبة ولا يبخل بها عن الأخريات! يصد عنها كلمات الحب والغزل ولو من وراء قلبه, وهل يضن بها علي زميلته في العمل أو جارته.
يا سيدتي الأزواج يحتاجون إلي تربية من جديد إن الذكر والانثي كليهما سيحاسبه الله علي العبادة وعلي الاخلاق, لا يوجد استثناء في الحساب, فالرسول صلي الله عليه وسلم أوصي بالنساء خيرا.
يا سيدتي العزيزة, لا تبحثي عن السعادة والمتعة عند أي انسان سواك, اسعدي بحياتك, وبما فيها, ولا تنتظريه, لأنه لن يأتي, لا تضيعي حياتك في الانتظار.
اسعدي وانت تنظرين إلي أبنائك, وقولي الحمد لله لدي اولاد.. اسعدي ببيتك واسرتك, وقولي الحمد لله يوجد الكثيرات ليس لديهن بيت ولا أسرة, انظري إلي زوجك وقولي الحمد لله لدي زوج, الحمد لله غيرك في حال اسوأ من حالك.. زوجك الذي يكون رومانسيا في العلاقة الحميمية الحمد لله هناك زوج لا يتفوه بكلمة, ويكون مغمض العينين, ولا يعطيها هذا الحق الشرعي الا وهي مستغرقة في النوم, وليس لها الحق أن تعترض أو ترغب كما يرغب.. هناك زوج يقاطع زوجته بالشهور ولا يعلم عنها أي شيء في الحياة, ولا في يومها, وهي ايضا لا تعلم عنه شيئا, ولا تفهم لما خاصمها ولما تكلم معها, لا تبحثي عن السعادة عند غيرك. فالسعادة في داخلك انت وليس غيرك, عيشي حياتك, وانظري لنعم الله عليك, واكثري من الحمد لله, لأنه يجلب الرضا وكلما ضاقت بك الحياة تذكري ان هذا حال جميع الازواج, والله عز وجل اعطاك فرصة ان تصلحي الحال في اولادك, احسني تربيتهم وأفهميهم أهمية الحياة الأسرية حتي لا يتوارث كل جيل اخطاء آبائهم.
لابد من إصلاح المفاهيم المغلوطة عن الحياة الأسرية وأهمية الدين في حياة الأسرة, وتصحيح الاعلام الذي يبث لدينا أن الزوج لابد ان يكون اخرس في البيت.. ان الزوج يستأسد في بيته, غزال مع الأخريات..
تصحيح المفاهيم, فالزوج لا يأخذ امتيازا بأنه ذكر, ولكن الرجولة شيء آخر تماما. لابد من دراسة وترسيخ هذا المعتقد في كل من يرغب في الزواج..
أقولها لك مرة أخري, لا تكثري في الالحاح عليه لأن الزوج يكره ذلك, لا تنتظريه لأنه كلما انتظرتيه هرب منك, اسعدي بنفسك, وتجملي لنفسك, واحبي نفسك. واحنو علي نفسك, حينئذ سيراك ولابد ان يكون عندك القناعة بذلك واليقين بأن الله احن عليك من الكون كله. وانه اقرب اليك من حبل الوريد.

الحب علي الطريقة التركية



تعجبت جدا من تقارب كلمات وحالة السيدة الفاضلة صاحبة رسالة الكسل العاطفي وحالتي وحالات كثير جدا فوق ما تتصور سيدي‏,‏ اكيد مع اختلاف الثقافة والتفاصيل‏,‏

انا بالبداية كنت اعتقد ان مشكلتي فردية بحتة, كنت اشاهد المسلسلات التركية وقلبي يعتصر من الألم علي الحرمان العاطفي الذي اعيش فيه, أود ان اوضح أن زوجي احمد الله علي وجوده في حياتي فهو رجل كريم متدين محب لبيته, ومحب لأهلي واكيد هناك الكثيرات يتمنين زوجا مثله وأنا أشهد له بحسن الخلق معي ولكن هل فعلا كما قالت السيدة صاحبة الرسالة اني تافهة واني يجب ان اعيش ولا افكر في هذه الأشياء؟
عندما أشاهد المسلسلات ولا احد يقول لي إن هذه افلام ومسلسلات لا اتكلم عن فرقة موسيقية تحت الشرفة أو سيارة مغطاة بالورد أو شيء خيالي, اتكلم عن لمسة حانية علي الكتف, عن نظرة حب وود عن حضن دافئ وقت الشدة.. هل هذا صعب علي أي زوج؟! علي اهتمامه بأي شيء احبه حتي لو كان تافها أو بسيطا.. نوع شوكولاته.. مجلة.. حتي لو عيش ساخن.. اي شيء بسيط بس يصل إلي بأنه يقول لي انت هنا في قلبي وعقلي.
وعلي فكرة نفس المشكلة مرتبطة ارتباطا وثيقا بظاهرة الظهورية.
سيدي كيف لي ان اقبل واتلهف علي علاقة مع انسان يعيش معي مثل أخي طوال اليوم لا نظرة حب أو لهفة, لا حنان, لا كلمة وغير ذلك نمط حياة انا واولادي خارجها.
كأن الزوجة فقط هي مسئولة عن البيت والأولاد.. انا لا أطلب من الازواج ان يشاركوا باعمال المنزل لكي نرتاح وفي الليل نكون علي استعداد صدقوني ايها الرجال مهما كان تعب المرأة بدنيا وجسديا لو تشعر بالحب والشوق إلي هذا الرجل ستنسي تعبها, ولا يكون ابدا عائقا امام تلك العلاقة التي اسميها علاقة حب في المقام الأول.
هل تعرفون ما العائق؟؟ الضغط النفسي والعصبي والمعنوي, والمسئولية الكاملة.. لو ان الرجل يجلس مع اطفاله لمدة نصف ساعة فقط في اليوم, ويقول لزوجته ادخلي ريحي نفسك اشربي كوب شاي استرخي ويحمل جزءا من الضغط العصبي طول اليوم صدقني مسئولية الأولاد صعبة جدا, المريض, والمذاكرة, والتربية.
اعتقد ان زوجي لو دخل البيت ونظر لي نظرة حب وربت علي كتفي اكيد سأسبقه لتمني تلك العلاقة.. لكن الرجال لا يجهدون انفسهم في أي شيء لا مسئولية ولا حنان, والمفروض اننا نقبل عليهم بحب ولهفة وشوق ومزاج رايق كمان..!
أعود لأول نقطة كنت اعتقد انها مشكلتي فقط وطبعا لو قلت لأي شخص سيعدد مواصفات زوجي وإني زوجة مفتريه وبطرانة وفاضية.. لكن من حديثي مع صديقاتي وجدت ان كثيرات منهن يعانين نفس الحالة ونفس افتقاد الحب..
سؤال: انا تزوجت زواج صالونات وهو والحمد لله ناجح بمقياس الزواج, هل اخطأت لأنني لم اتزوج عن حب؟ وهل يجب ان اتزوج عن حب لكي اشعر بالحب وأنا زوجة؟ وهل ليس من حق الزوجة ان تشعر بحب الزوج بمشاعره وتصرفاته, لازم تكون عشيقة, او صديقة اوبنت في ثانوي او الجامعة؟ لا أعرف سيدي ولكن أقول لصاحبة الرسالة لست وحدك كلنا نعاني نفس المشكلة.
زوجة تبحث عن حب
أمير لعاصي ونور لمهند